pas eu le temp de grandir!

j'ai 36 ans et à l'age de 8 ans je crois car je ne me souviens pas bien de mon age,j'ai été victime victimes d'inceste.souvent pendant les vacances d'été je passais quelques semaines de vacances chez mes grand parent maternelle, avec eux vivait mon oncle qui avait à l'époque 18 ans je pense.je me rapel qu'il me forcait tout doucement avec des paroles à la fois gentilles et rassurantes à toucher son penis.je ne sais pas si cela c'est reproduis souvent et à chaque fois que j'allais chez mes grand parent mais j'ai ces images dans ma tête qui ne sont jamais partis.j'ai vécu tant bien que mal avec ca sans jamais rien dire à personne avec des phases de depression,mal etre,manque de confiance en soi,ect...avec tous ca je me suis marié et j'ai 2 garçons de 16 et 11 ans.j'ai divorcé apres 6 ans de mariage sans vraiment savoir pourquoi,je sais que j'étais très malheureuse je souffrais j'en pouvais plus! ensuite j'ai rencontré quelqu'un d'autre et je reproduis encor le meme truc.il me secoue et me fait prendre conscience de mon état qui n'est pas normal et là je débale tout!c'est comme si je remontais à la surface avec quelqu'un qui me tendait la main.pour lui sa lumière s'est éclairé et moi je me sentais moins seule avec ce lourd secret que je portais depuis toutes ces années.avec son aide et celle de mon docteur je me suis décidé à allé voir un psy il ma aidé a exteriorisé tous ca et surtout à en parlé à ma mère pour qu'elle me comprene mieux mon comportement.du coup ma mère à pris la relève et elle est allé demander des explications à son frère qui à nier tout en bloc en disant que j'étais folle et menteuse de raconter des trucs pareil.j'ai beaucoup culpabilisé car sa a mis la panique dans la famille et ma mère ne parle plus à son frère mais moi je me sens bien et légère.j'ai quelquefois encor des coup de cafards mais moins profond qu'avant .je me disais ya pire t'as pas été violé ca fait longtemps ni pense plus mais inconsiement ca me rongé!le sentiment que j'ai aujoud'hui c'est celui d'avoir révé comme si j'avais inventé tous ca,ce fameux oncle ma demandé des explications par telephone mais ne s'est jamais présenté devant moi pourtant on vit dans la même village.je le croise parfois en voiture il me lance des regard de haine et moi j'ai l'impression de croiser un vieux fantôme qui ne me fait plus peur!j'ai de la colère et en même temps il me fait pitié j'pense qu'il à gaché une partie de moi en m'enpéchant de me dévelloper normalement,j'avais 8 ans j'étais encore petite j'avais bien le temp de découvrir ce qu'était un pénis!! pourtant j'essaye de me persuader que j'ai bien fait de tous dire mais je n'en suis pas encore convaicu.voilà c'etait mon histoire j'aimerai beaucoup savoir ce que vous en pensez.merci d'avoir pris le temp de me lire. so .

grizmin,

Tu as parlé et regarde tous les cotés positifs que cela t'a amené. Tu n'as pas à culpabiliser de l'état d'âme de cet homme. Tu es bien ou en bonne voie de l'être c'est ce qui importe.

J'ai fait de même à l'aube de mes 35 ans en avouant à ma tante, ce que son mari m'avait fait enduré pendant 7 ans. Quand je me suis enfin décidé à parler il était décédé depuis 9 ans. Elle a tenté de me culpabiliser, pourtant je n'avais que 10 ans quand cela a commencé. Plus tard, elle a fini par parler des déviances de mon oncle qu'elle a comprise lors de sa lune de miel. Pourtant, elle me tenait responsable et elle a marié cet homme lorsque j'avais 5 ans.

À partir de cet instant, je me suis sentie légère car j'ai compris que je n'étais nullement responsable et qu'elle connaissant certaines déviances qu'il avait, elle aurait pu éviter ce qui m'est arrivé en mentionnant que je ne devais pas être avec lui aussi souvent. Car je dois dire qu'il demeurait au-dessus de nous et la fin de semaine j'allais avec lui à son terrain ou travailler à passer le balais et le reste à son commerce.

Mais non elle a fermé les yeux volontairement ou non, elle n'a jamais fait allusion aux possibilités énormes de risque. Aujourd'hui se sent-elle coupable, il semblerait que non mais je sais sans aucun doute que je ne l'étais pas. Ainsi, j'ai pu passé par dessus ces événements et n'en souffre plus.

bonjour grizmin,

ta démarche est très courrageuse je trouve et pleine d'espoir pour ceux qui ont et garde pour eux un tel secret...en espérant que s'ils te lisent cela leur donnera peut etre le courrage de faire ce que tu as fait pour essayer d'aller mieux, qu'il auront un déclic!

tu sais, je comprends très bien quand tu dis "le sentiment que j'ai aujoud'hui c'est celui d'avoir révé comme si j'avais inventé tous ca"...

je le comprends tout à fait car cela m'est déjà arrivé, pas dans les memes circonstances car je n'ai pas vecu d'inceste, ni de viole, ni d'atouchements...mais j'ai été manipulée par deux de mes ex compagnons qui m'ont tous les deux trompés (dans des circonstances plutot traumatisantes), il ont tous les deux su me manipuler à tel point qu'à de nombreux moments je doutais de la réalité des faits que je leur reprochais, j'ai fallit me rendre folle...je doutais de ce que j'avais vraiment vu et entendu! c'est dingue ce sentiment...en plus tu vois je me suis retrouvée deux fois dans ce cas de figure...je crois que j'attire et suis attirée par les manipulateurs à cause de ma fragilité morale et mentale...(mais ça c'est un autre thème lol).

En tout cas, j'espere que tu vas aller de mieux en mieux...ça m'a l'air bien parti bon courrage accroche toi!