toujours aussi mal

Cela fait 5 mois qu'il m'a quittée. J'ai encore l'impression que c'était hier. Après 5 ans d'un amour sans nuages, il a décidé qu'il ne m'aimait plus comme avant. Tout c'est écroulé autour de moi et ma vie c'est arrêtée. Je suis aujourd'hui incapable d'éprouver quoi que ce soit pour quiconque. A part lui bien sûr . J'ai peur de ne jamais pouvoir aimer personne d'autre. Pourquoi cette douleur ne s'en va pas? Pourquoi ai-je toujours si mal?

Je m'étais pourtant juré de ne pas ré-écrire sur le sujet.
ni de retomber dans le piège… mais depuis quelques semaines tout va de mal en pis.

Je n'arrive plus à trouver la force pour la chasser de mes pensées, elle hante mes nuits, mes réveils… et jusqu'à que je me fasse violence pour l'évincer de ma tête mes couchers aussi.
Je veille de plus en plus tard, de peur presque d'aller dormir, de peur d'imaginer passer mon bras autour d'elle et la serrer contre moi… dans le vide.

Je me sens si faible en ce moment. Envie de rien, les quelques moments de liberté pour moi sont ceux que je peux trouver dans l'effort au sport.
Et encore…

Travailler m'est devenu pénible, sortir est encore aussi un bon moyen de la chasser quelques moments de mon esprit. Mais ce n'est que fugace.
La douleur est là, présente, violente… Elle me déchire le crâne et la peau.

Je suis à bientôt 6 mois de séparation.
Et je continue moi aussi de rêver qu'on est toujours ensemble et d'y croire au réveil… jusqu'à que la réalité revienne brutalement.

Je pense que c'est un moment important qui doit se jouer.
Je dois agir, faire un geste d'un côté ou de l'autre, rester à ne rien faire dans mon coin va finir par me bouffer littéralement.
Alors j'ai décidé d'aller la voir. J'ignore ce que je dois attendre d'une telle chose. Il y a plus de chances qu'elle me laisse à la porte, qu'elle ne m'ouvre. Mais… j'ai l'impression que je dois faire quelquechose au risque de perdre toutes mes illusions (et peut être que finalement ça n'aurait pas d'autre but que ça).

Alors quoi, je vais faire les 800 km qui nous séparent le coeur au bord de la crise cardiaque, je vais aller tapper à sa porte à l'improviste. Et comment vais-je réagir lorsqu'elle va se mettre à hurler, ou me claquer violemment la porte au nez… Déjà qu'elle refusait sur la fin le simple fait de me parler de vive voix, qu'elle se cachait derrière ses sms.
Qu'est ce queje devrais attendre de ça…?

Ou alors peut etre que je dois faire ce voyage pour moi.
Pour pouvoir entendre ces mots de séparation de sa voix directement, dans ses yeux, et alors peut etre que quelquechose finira par se briser en moi, quelquechose comme l'espoir d'avoir cru la voir revenir… et que je me sentirais libéré, défait c'est vrai mais peut être libéré de moi même et d'elle.

Je ne sais pas… Ca m'effraye énormement.
J'ai le coeur au bord du ravin lorsque je commet l'erreur de regarder nos photos enfouies bien profondément dans mes affaires. Alors comment est ce que je vais réagir lorsqu'elle va être face à moi.

J'ai peur aussi de ma réaction, peur que toute ma souffrance éclate et ne devienne rage. Peur de lui faire mal… peur de me perdre.
A moins qu'au fond ce ne soit deja fait.

bonsoir tout le monde. Merci d'avoir pris un peu de temps pour me répondre. Savoir que l'on n'est pas seul aide beaucoup. Je vais essayer de suivre vos conseils en me disant qu'effectivement il ne dois pas me mériter. J'ai déjà franchi une étape très difficile: j'ai coupé tous les ponts. Maintenant je vais donner du temps au temps....
Donner moi de vos nouvelles.

je vis la même chose, je compatis.
Ensemble on a décidé de redevenir ami... pour notre entourage. Mais c'est insupportable. Le voire, le froler, entendre sa voix... c une véritable torture. Le pire c'est que lui il s'en fout, pour lui tout redevient normal. Et il rigole avec d'autre fille (ma meilleure amie et sa "soit disant" meilleure amie). J'ai trop de fierté et personne ne sait que je pleure le matin au reveil parce qu'il hante mes nuits et que c'est dur le matin de se dire... c'était qu'un rêve.
Il m'est arrivé d'y croire un matin!! quand j'y pense je suis follle. J'étais sure d'être encore avec lui... et c'est seulement en allan o lycée ke je me suis souvenu.

avec le temps on oubliera. On oubliera que l'on a été pris pour d poires. qu'on sait bien foutu de nous...

Bonjour,

J'ai vécu exactement la même chose que toi, et c'est vrai qu'il n'y a que le temps pour tout guérrir. Courage :wink:

ma chere amie; j'ai ressenti ton chagrin a travers les lignes que tu as ecrit.
j'ai eu des frissons... je compathie
si seulement je pouvais te remonter le morale
ecoute ma belle ,tu l'idealise ds ta tête, mais il n'est pas si parfait que tu le penses, la preuve, c'est qu'il n'a pas hesiter à te laisser sans se soucier de ce qui peut t'arriver et comment vas tu surmonter tout ça. il a agit en egoiste
dis toi qu'il ne t'aime plus, et de ce fait il ne merite pas l'amour que tu lui porte. comment peux tu aimer encore qq qui ne t'aimes plus.
sois plus forte , et essaye de surmonter ton chagrin , ne te laisse pas abatre. tiens nous au courant

bonjour, merci de tes encouragements.

bonjour,
la seule chose que je peux te dire c'est malheureusement que seulement le temps peut arranger les choses. je sais que 5 mois peuveut t'avoir paru interminable, mais pour vivre une rupture et l'accepter ce n'est pas assez long. je ne veux pas que tu prennes ce message comme une source de découragement, mais plutôt comme une source de réalisme... je crois aussi que plus le couple a duré longtemps et que plus il a bien fonctionné, plus le deuil est difficile. il ne te sera pas facile d'aimer quelqu'un d'autre et voir impossible si tu souffres toujours de cette rupture. Mes seuls conseils: pense à toi, essai d'occuper ton temps et tes pensées. Plus tu penseras à cet échec amoureux et plus tu auras de la difficulté à le surmonter. Surtout n'essaie pas de panser la plaie avec une autre relation, car tu souffriras davantage et tu y entraineras en plus quelqu'un d'autre... je te souhaites de bien t'en sortir et ne t'en fait pas ce n'est pas la fin du monde.... le bonheur reviendra bientot et le plus dur est passé.