Bonjour!
Voici trois ans, je rencontre le garçon idéal. Beau, intelligent, protecteur...Je le vois me tourner autour...je fais semblant de rien jusqu'au jour où enfin il ose...la première semaine, notre relation reste secrète, pour nous protéger, au cas où. Puis on s'affiche, affronte nos ex, etc. Tout va bien. Cependant, un jour je découvre une liste de noms de filles...quel honneur, mon nom figurait sur cette liste...il me dit que c'était avant qu'on sorte ensemble...soit....cependant, quelques temps plus tard, rebelotte...une autre liste...cette fois, je n'y figure plus..."c'est pour un de mes copins" me répond-t-il. Ma confiance commencant à flancher, je fouille un peu et découvre une feuille de papier où mon cher et tendre avait pris le soin de recopier tous les sms qu'il avait échanger avec une fille qui lui courait après...Furieuse, je décide de le quitter....il revient vers moi en pleurant, me disant que ce n'était qu'un jeu pour lui, pour se donner de l'importance...Ne trouvant rien à cette fille qui puisse me faire peur, je le crois, et décide de lui pardonner. Deux ans se déroulent...je pars en vacances chez lui, dans sa famille...en rentrant, une de mes amies proches vient me confier qu'elle et mon copain se sont envoyer des messages...blessée, je pleure, me réfugie chez une amie....il pleure, revient vers moi, me supplie, m'écrit des lettres...je cède...je décide alors de lui accorder une seconde chance en l'avertissant qu'une troisième fois encore et je le quitte coûte que coûte...Une année se déroule ainsi, sans majeur problème.
Voilà il y a maintenant un mois, je reçois sur mon natel un message de mon chéri destiné à une autre fille. Je lui demande des explications...il pleure, me dit qu'il a déconné, qu'il est allé la draguer ce soir là, qu'il lui a dit qu'elle était belle et lui a demandé son num. J'ai donc intercepté donc le premier message de son "jeux", comme il appelle ça...Décidée à tenir à ma décision, je le quitte. Cependant, je ne dis rien à mon entourage persuadé qu'il va prendre conscience que je suis sérieuse et enfin se décider à changer...Quelle erreur de ma part!!!Après une crise de jalousie (quelqu'un m'a téléphoné au travail, et c'est lui qui a répondu), il me lance "et ben tu sais quoi, la fille du sms, elle fait que de me contacter!!". Je veux en savoir plus, mais il refuse. Je décide donc d'aller en parler à cette fameuse fille, ce qu'il essaie de m'empêcher de faire. Bref, en allant la voir, je rencontre quelqu'un qui m'annonce que mon cher et tendre m'a trompé quand on était encore ensemble, avec encore une autre fille (que je ne connais pas cette fois!) Il finit par me l'avouer...encore plus tard, j'apprends qu'il a embrassé la fille des sms devant tous mes amis, alors qu'il me promettait de changer, qu'il voulait me récupérer. Ok il était soul, mais cela n'est en rien une excuse. Il m'apprend aussi qu'il est accro à la cocaine. Voilà bien quelques moi qu'il en consommait 1 gr par semaine, et qu'il en a pris passer 10 grammes les deux derrnières semaines de l'année.
Toutes ces nouvelles en quelques jours d'intervalle on finit par m'achever..J'ai perdu 5 kilo en une semaine, je passais mon temps à pleurer et à le harceler pour comprendre pourquoi...pourquoi moi...qu'est-ce que j'avais bien pu faire.
Il me dit que c'est lui le responsable. Qu'il est autodestructeur. Qu'il me demande pardon. Il a été bléssé une fois par une fille, et maintenant il veut se protéger de ça en blessant les autres. Qu'il ne se rendait pas compte de ce qu'il faisait. Qu'il m'a bléssée et humiliée et qu'il en souffre terriblement. Que si un jour il se marie ça sera avec moi. (alors que jusque là, il refusait d'aborder le sujet). Qu'il veut changer. Etc. tous les blas blas que les garçons peuvent tenir. Le problème, c'est que ça m'aide pas à l'oublier. C'est le premier garçon que j'ai réellement aimé, je lui ai pardonné tellement de chose car je croyais notre amour plus fort que tout. Encore aujourd'hui si je ne me contrôle pas je me laisse séduire par ces idées là. Mes amis sont contents pour moi, soulagés que je ne suis plus avec après tout ce qu'il m'a fait. Ils me disent de penser à moi, de vivre, de rencontrer quelqu'un qui me mérite plus que lui. ça me rassure lorsqu'ils me disent qu'une fille comme moi, ça ne peut pas rester célibataire. Mais ce qu'ils ne comprennent pas, c'est que mon coeur lui appartient, et que je dois me faire violence tous les jours pour ne pas l'appeler, pour ne pas penser à lui. Me faire violence pour reprendre goût à la vie. Me faire violence pour l'oublier, me détacher.
J'ai décidé de partir une année étudier à Montréal, ça fait longtemps déjà que j'y pensais alors quand l'occasion s'est présentée, je l'ai saisi. Reste à savoir si je suis acceptée. Le plus drôle, c'est que ce qui me fait le plus peur, c'est de revenir. Pas de partir.
J'ai arrêté de prendre contact avec lui. Je ne le vois plus. Il me téléphone de temps en temps. J'essaie de rester distante, de ne pas lui montrer ma peine. Cependant je pense sans arrêt à lui. Je l'aime malgré tout ce qu'il m'a fait...suis-je normale?? J'ai besoin de conseil, si quelqu'un se sent inspiré qu'il n'hésite pas à me répondre...merci
