l'amour m'a tuée....

j'ai déjà écris quelques témoignages, concernant ce qui me détruit...
cela fait presque trois ans que mon "ami" me mène en bateau.on ne peut pas être ensemble à cause de sa famillle!donc il en profite, il sort avec ses "potes".il me délaisse, il part, revient, m'insulte et me traîte comme une malpropre sans raisons...puis revient, amoureux, dépendant de moi, perdu sans moi....des fois je pense qu'il se sert de moi pour combler le manque affectif dont il souffre, et il ne veut pas me quitter, pour pas qu'un autre me touche.du moins, c'est ce que je pense..je suis à lui comme il dit, je lui appartient!il vient chez moi, le soir, passer quelques heures, puis repart par la fenêtre, pour pas que sa famille nous voit, (on est voisins il a 25 ans mais vit chez ses parents).
aujourd'hui, il m'a insulté, et m'a dit que j'allait "le payer"..mais quoi? j'ai mis une heure et des dizaines de coups de fils pour savoir ce que j'avais fait...j'ai fait des courses, seule avec ma fille et lui est certain de m'avoir vu en voiture, avec...ma cousine!je ne supporte pas quand il me traite comme ça.j'étais seule, avec ma fille, et il me dit que, quant il dit quelque chose, c'est comme ça et pas autrement! il dit qu'il a toujours raison!que je mens, et si je veux pas avouer, je vais me faire enc....pourquoi agit-il ainsi? je suis trop gentille, je l'ai trop laissé revenir, j'ai trop attendu qu'il parle à sa famille pour qu'ils m'acceptent, je sais que j'ai manqué de force de caractère! mais je l'aimais, c'est pour ça que je me suis rabaissée plus d'une fois, et j'ai voulu croire à ses sentiments..mais pourquoi ai-je aussi peu la force de le quitter? il est devenu mauvais, méchant, injuste, sans aucunes raison!lorsque je veux éclaircir les choses, et parler franchement de rupture, il se radouci, ou bien, pire, il me dit "qu'il s'en tape" de moi.et il montre qu'il le pense en m'ignorant, et il ne répond pas au téléphone...et là, je panique, j'ai mal, je pleure, je sais plus quoi faire, je veux pas qu'il me quitte dans un moment pareil, pas en étant injuste avec moi.je sais que je dois le quitter, mais je n'arrive pas à le faire définitivement.il arrive toujours à me convaincre, il est malin, sournois, il fainte tout le temps pour avoir gain de cause..il met aussi ma sincérité en doute, quand je parle.il m'appelle "mère théresa", je lui dit, quand je suis triste, je pleure, quand je suis en colère, "j'explose", quand je suis bien, je ris...non, pour lui, je cache toujours quelque chose...j'ai plus la force d'avancer, dans la vie.je fais plus rien de mes journées, je l'attends..c'est la honte pour moi, je sais, mais je suis perdue, j'ai plus de forces...il me manipule, il me blesse, il me fait mal, il me gache la vie, mais il sait aussi me faire rire, me faire croire en l'amour, me faire rêver au bonheur qui nous attend...et j'ai conscience que tout est mensonge et tromperie, mais je n'arrive pas à franchir le cap, à me défaire de lui, j'avoue, ma jalousie n'aide pas les choses, j'ai peur de le voir avec une autre...sans parler des détails, c'est horrible ce qui défile dans ma tête quand je l'imagine me remplacer...je pense que quelque chose le lie à moi, mais quoi? l'amour? je n'y rois que très peu...peut-être agit-il mal à cause e la frustration ressentie, face à l'hostilité de sa famille à mon égard?mais pourquoi est-il mauvais sans raisons parfois?peut-être veut-il me quitter, mais il n'y arrive pas?je ne sais plus où j'en suis, aidez moi, j'ai conscience que tout ça n'est pas claire, que je n'ai pas à supporter ce qu'il me fait, que je dois le quitter..je vois tout, mais je n'arrive pas à faire ce qu'il faut pour arrêter.je souffre intérrieurement, je suis comme détruite, anéantie par celui que j'ai aimé...je ne sais plus si je l'aime vraiment.je sais plus quoi faire...

Difficile amour....
pour tous la même chose... on as mal... on recommence... prete a pardonner mille fois, 2 mille fois... moi aussi!... "même en premier" et un jour on explose.... on envoie tout balader... on souffre.... on recommence avec un autre... encore une fois! Mais par chance cette fois c'est le bon!!! enfin ça aurrais pu.... tout recommence encore et encore... c'est mortel a la longue!

C'est sur nous que nous devons travailler si on crée toujours le même chémas c'est qu'inconsiament on merite pas l'amour... même consiamant pour certaime d'entre nous ... non?

je vous remerci pour ces messages qui me font moi aussi reagire dans mon histoire...

Bonne année et bonne chance...

Il n'y a pas de remède miracle et de potion magique...
Quand on aime, on est prêt à tout pardonner, on s'arrange de l'évidence en se persuadant que l'autre nous aime forcément, et que ce ne peut être qu'un malentendu... mais un malentendu a pour définition même d'être limité dans l'espace temps, pas de durer. Il n'y a pas de malentendu qui dure 3 ans...
La réponse doit venir de toi.
Je ne sais pas si tu as lu mon histoire... depuis un an j'avais des doutes énormes sur la fidélité de mon "conjoint":
- photos dans son tél portable ( découverte en déc 2004 ). Je suis partie. Il m'a sorti le grand jeu, a nié, c'st une copine rencontré par hasard
- listes de téléphone détaillée ( découverte en juin 2005) avec des appels de 7h du mat à minuit sur le même tél: il a nié. c'est rien une copine. Je t'aime, je t'aime je veux t'épouser.
- texto invitant à diner la personne ( découverte en novembre 2005 ). Nié " tu te trompes" c'est pas ce que tu crois. Je veux t'épouser, te faire des enfants. Tu es la femme de ma vie....
- Flagrant délit le 22 Décembre 2005 : c'est rien, elle me harcèle, et ok de temps en temps je la vois et petits bisous mais rien de plus....je t'aime, comment faire pour être crédible dis-moi. On va se voir tous les trois... tu verras... c'est un malentendu....

Et voilà, j'ai voulu jusqu'au bout y croire... La réalité, c'est que cette fille existait depuis le début de notre relation et qu'il l'aime; que depuis sa promesse de rencontre il n'a plus donné de nouvelles ( bizarre !!! )...

Mais j'aurais pu voir la réalité. j'ai refusé. Je m'en mords les doigts aujourd'hui. J'aurais pu éviter, non pas de gâcher 3 ans car je n'avais pas de doutes sur les 2 premières années... mais j'aurais du ne pas revenir en décembre 2004.

Je regrette de raconter tout cela dans la rubrique qui te concerne, mais je n'ai pas envie que d'autres que moi aient à subir ce genre d'épreuve. c'est pour cela que je veux te mettre en garde.

Il faut souvent dans la vie faire le bilan " coût avantage". Ce que te coute et te rapporte une relation émotionnellement.

Fait un tableau. Remplis les cases librement... si dans la case avantage, tu n'as que "je l'aime".... ou presque alors tu sauras ce qu'il te reste à faire.

Ce type ne vaut pas la peine que tu perdes ton temps.

Allégorie de la gangrène: il vaut mieux se couper la main que le bras. Biensur, c'est douloureux, ca fait mal, c'est terrible, c'est une amputation. mais dans 6 mois, si le bras entier est contaminé, ce sera bien pire et bien plus douloureux... bon courage...

N'hésites pas à me contacter si tu veux qu'on parle ici sur le chat ou en privé.

Bisous.

2006 doit être une grande année pour nous deux.

merci de m'avoir répondu.ton discour n'est pas dur, loin de là.j'ai conscience detoute la réalité, mais je suis comme les drogués, les alcooliques, je sais que c'est pas bon pour moi, mais je suis comme dépendente, je crois.quand il y a une "crise" avec mon ami, je me dis"je lui pardonne plus, je le laisse plus venir, c'est fini"et quand il m'appelle, ou il vient, je suis heureuse et soulagée qu'il soit enfin là, auprès de moi, et je me dit alors"bon, cette fois-ci, je cède, je lui laisse une dernière chance.."mais je sais que c'est du n'importe quoi ce que je fais, et je n'arrive pas à me contrôler.j'ai voulu croire en lui, et je me suis lancée dans une relation à sens unique, je l'aime, je le respecte, mais pas lui, il n'a pas besoin de moi.jamais on ne m'avait manipulé de la sorte, j'ai toujours cru en l'être humain, je pense qu'il y a du bon en chacun de nous, mais mon erreur est là:certains n'ont pas de sentiments, pas de scrupules et ne sont et ne seront jamais sincères.mon problème aujourd'hui est de m'en sortir, de réussir à ne plus soufrir en son absence, et surtout, ne plus céder, quand il disparraît puis revient....
comment faire?
pour ce qui est de sa famille, ils n'ont pas la même religion que moi, ils veulent une fille de chez eux pour leur fils.au début, les parents m'avaient acceptée, mais les soeurs ont été très vite jalouse de voir leur frère si heureux(il affichait une bonne humeur constante!) et les parents me ttrouver mille qualités, qu'elles se sont mises à inventer des choses, assez graves sur moi, aux parents et à ceux qui me connaissaient, et ils ont tous cru...voilà, maintenant, ils ont dit, plus de francaise! et chez eux, 'est comme ça, les parents exèrcent une pression étonnante sur les enfants, et ce, qu'importe leur âge!

Bonjour Rose bleue.

J'ai lu ton témoignange avec attention, mais il y a un élément que je ne comprends pas. Pourquoi la famille de ton "ami" ne t'accepte-t-elle pas?

J'ai moi aussi témoigné de ma propre expérience dans la rubrique 3ans salie par un pervers mental.
Les histoires d'amour sont toutes différentes et pourtant toutes se ressemblent un peu...

Il n'y a pas d'excuse capable de justifier que l'autre te fasse souffrir. L'Amour est ou il n'est pas. Il doit être basé sur le respect de l'autre.
Bien avant le sentiment amoureux, ce qui scinde un couple, c'est le respect et la confiance.

Si ces éléments font défaut, alors c'est ( je l'ai apprsi à mes dépens ) perdre son temps que de s'entêter à vouloir comprendre...

On ne change pas les gens. J'ai perdu 3ans de ma vie avec qqun qui me manipulait, me faisant croire que j'étais la Femme de sa vie, la chose la plus merveilleuse qui lui soit arrivé.... aujourd'hui le masque est tombé.
Je regrette de ne pas avoir eu la force d'ouvrir les yeux avant, de m'être raccroché à ces petites phrases qui avaient pour seule vocation de me garder "sous le coude".

Une nouvelle année commence pour nous tous. Prends la bonne décision en te fermant à cette relation.

C'est facile à dire, je sais, mais plus difficile à faire.

Je pense que comme moi tu as perdu trop de temps par amour... Ce temps perdu, tu ne le rattraperas pas. alors sois forte et courageuse.

Tu le regretteras bien plus si tu dois continuer cette relation pour t'apercevoir dans un an que rien n'a changé...

Bon courage. Je suis de tout coeur avec toi. J'ai conscience que mon discours peut paraitre dur ( mais l'expérience s'est hélas chargée de m'endurcir ).

Gros bisous.

Salut rose-bleue,

Courage...
Je vais te dire, pour moi cet homme abuse de toi, il n'a pas le droi de te tréter comme il le fait, il n'a pas le droit de te faire soufrir comme il le veut. Je c très bien se que tu ressens que c très dur. Moi aussi je suis dans le même cas que toi en se moment mais pas pour la même réson, ma copine ma quitter sans me dire pour quoi, sans aucune nouvelle, elle est comme disparut. Je me sens exactement comme toi, complètement perdu, détruit.
Je te le dis frenchement pour moi tu dois impérativement le quitter. C tu ne honte de te tréter comme il le fait, c un manque de respect, il se sert de toi comme bouche trous.Je sais très bien que tu soufre énormément mais quitte le tu va etre tres mal pendant un certain moment mais après tu te sentira mieux et plus libre.
Si tu veut parler un peu hésite pas à me le dire.
Je suis de tous coeur à tes cotès.

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