Il y a presque un an déjà, j'ai fait une erreur qui continue de me hanter. Je voulais un break de ma relation avec mon chum. J'étais en thérapie, je me sentais mal, j'avais besoin d'air, j'avais envie de partir, je lui ai fait part de mes doutes et de mes envies d'être ailleurs, ça l'a insécurisé au maximum et quelque chose a été brisé entre nous.
Il s'est mis a se confier a une amie au travail. Il est finalement parti avec elle. Elle a laissé son fiancé pour lui et ils sont toujours ensemble aujourd'hui.
Ça a été une période atroce. J'ai arreté de travailler et je suis allée un mois et demi chez mes grands parents pour ne pas le voir jusqu'a ce qu'il déménage. Ça me faisait beaucoup trop mal de le voir si heureux avec une autre, d'autant plus qu'il me mettait son bonheur au visage comme un fait divers.
J'ai tout fait pour qu'il reste, tout ce que je ne pensais jamais faire, jusqu'a le supplier a genoux de désespoir. J'en ai perdu toute dignité.
J'ai du revenir alors qu'il était encore chez moi pour 3 jours. J'avais un contrat qui commencait et un compte en banque à sec. Je lui avait laissé l'appart à condition qu'il n'y ammene pas sa nouvelle copine.
Et elle était la. Lorsque j'ai appelé avant d'arriver, je l'ai su. J'ai décidé de prendre ca calmement et je lui ai demandé s'il ne pouvait pas aller prendre une marche le temps que je passe prendre quelques affaires. Lorsque je suis arrivés, ils étaient tous deux la, bien collés sur mon divan. Elle venait de laisser officiellement son chum. Il m'a dit que je n'avais aucun altruisme de ne pas avoir de sympathie pour elle.
Les jours suivants ont été semblables. Elle l'aidait a faire ses boites, je les entendait rire, s'embrasser, se minoucher, je lisais les petits mots d'amour qu'elle lui écrivait dans mes vitres. Je n'arrivais a rien faire d'autre que les regarder et encaisser. Je n'arrivais pas a croire qu'il n'aient pas un peu de retenue ou une petite pensée pour moi qui souffrait de cela de facon évidente.
Je la trouvait carrément méchante. Elle me regardait de haut. C'était mon antipode, toujours tres généreusement maquillée, hyper girly, artificielle, habillée en minijupe blanche pour déménager... Et lui qui m'avait toujours dit qu'il n'amait pas ce genre de fille.
Il l'a connu car elle voulait qu'il la raccompagne chez elle tout les soirs apres le travail car elle avait supposément peur d'etre suivie. Pendant ce temps la, moi j'étais en thérapie parce que étranger est entré chez moi et m'a agressé, et il n'a jamais voulu m'appuyer la dedans, c'était trop dur pour lui, ce que j'ai respecté. Je me suis battue pour vivre ca seule, et elle a meme eu son support la dedans. Je me suis sentie dépossédée de tout.
J'ai tellement hais cette fille. Il m'a dit qu'avec elle, il se sentait un homme, un protecteur. Et cette fille un peu conne qui n'a rien a dire et rit tout le temps, comme j'ai pu la détester...
J'ai tellement pensé devenir quelqun d'autre. J'ai passé les semaines suivantes à me battre pour retrouver l'envie de vivre. J'allais courrir pendant des heures pour avoir des poussées d'endorphines. Je me suis mise au millepertuis.
Je ne savais plus ou me mettre pour devenir meilleure, dans le seul but de le faire regretter un jour de m'avoir laissée. Je n'arrivais pas à trouver d'autres motivations.
Maintenant, j'y pense moins. J'ai finalement décidé d'etre ce que je suis vraiment quoi qu'en dise les autres, avec le doute que jamais plus perswonne ne m'aime mais j'ai rencontré finalement quelqun d'extraordinaire qui m'aime pour ce que je suis vraiment, qui m'a redonné la fierté de ce que je suis. J'ai commencé de nouvelles études et mes notes sont superbes. J'adore ce que je fais. Je vais mieux.
Mais pourtant, régulièrement, mes reves me rammenent à mon ex et les matins qui suivent, comme aujourd'hui, je n'arrive qu'a pleurer. Il me manque et je la déteste.
Je n'arrive meme plus a voir les amis que nous avons en communs. Je me suis décommandée de notre party de noel meme s'il n'était pas la. Je leur en veut un peu de sympathiser avec sa nouvelle blonde je crois. Les seuls que j'arrive a voir sont ceux qui m'ont clairement dit qu'ils ne l'aiment pas. Et j'ai toujours peur que quelqun lui dise quelque chose sur moi qui ne soit pas parfaitement admirable.
Ça continue de me gacher la vie. Dites moi, quand es ce que ca arrete de faire mal une peine d'amour? Es ce que ca arrete un jour? Et ces reves, j'en fais quoi? Ça me remmene dans ma douleur comme si j'avais été blessée hier. j'ai l'impression que je vais le regretter toute ma vie, et c'est ironique parce que j'ai souvent voulu le laisser. Je capote, je ne sais plus, et je me sens tellement toute seule la dedans.
Il ne m'a jamais redonné de ses nouvelles. Je sais qu'il ne pense plus a moi, que le souvenir que je lui ai laissé est celui d'une hystérique en pleurs a genoux...
Bon assez... Es ce que quelqun a déja vécu la même chose???
