Merci d'éclairer ma lanterne!

Salut,
Merci de me lire!
je suis mariée et j'ai deux enfants. J'ai rencontré un homme beaucoup plus jeune qui m'a fait chavirer. Nous nous ressentons un bien être à être ensemble mais pendant un an il ne c'est rien passé même si je n'avait jamais eu une telle attirance pour quelqu'un. Vue la situation, nous en avions parlé ensemble et j'attendais qu'il prenne l'initiative.

Puis il est parti chez lui, il habite sur un autre continent et là on a échangé sur notre absence et il a pris des distances en disant que je n'étais qu'un ami. Je lui ai rendu visite et nous avons à nouveau était très bien ensemble puis il a commencé à jouer un plan drague et je lui ai redit ce qu'il avait écrit: j'étais son amie et rien de plus, alors il a dit que c'était pour que je souffre moins de l'éloignement et nous avons fait l'amour. là je me suis dit que je ne m'étais pas trompée.

Après que je sois rentrée chez moi avec toutes les remises en cause de mon couple! On a correspondu au sujet de notre relation sexuelle et il avait aussi beaucoup aimé, il en avait envie encore, moi aussi et il m'a avoué que depuis longtemps il avait envie de moi.

Puis après avoir dit ça, il a pris ses distances, je n'avais plus de réponses à mes mails, messages téléphoniques. Puis il m'a écrit qu'il savait que ça allait me faire du mal, qu'il ne fallait pas que je cherche d'explication mais qu'il voulait seulement être mon ami et pas plus.

Que dois-je penser? Pourquoi est-il aussi compliqué? Je ne le comprends pas!! Quelqu'un pourait-il éclairer ma lanterne?
J'ai besoin de tous vos avis! S'il vous plaît!

Merci

Vraiment merci de te préoccuper de moi.
ça fait plaisir de ne pas être seule isolée.
Il est vrai que le poids du secret est très lourd et devient de plus en plus lourd avec le temps...mais bon je ne vais pas me plaindre!
Il faudra que j'assume de toute façon!C'est un moment très difficile.
Je ne me décide pas encore à écrire un mot dans le sens d'une amitié possible.

Resalut Isambre je crois toujours que ton mari ne mérite pas une femme qui reve a quelqu un d autre.Le cas inversé lui avec une maitresse comment le prendrais-tu !Ayant vécu une séparation avec des enfants je suis a meme de te dire que si la séparation est fait a l amiable et que le bien des enfants est pris en compte en premier cela peut ce faire sans trop de conséquences néfaste.Quand on agit en adulte on a pas peur des conséquences on les vie,et on s arrange pour qu il y en ai le moins possible.Tu m excusera mets j ai comme eu l impression que tu trompais ton mari parce qu il ne te suivais pas dans tes activité et voyage!Tu dis aussi qu il est ton premier amour et que tu ne pourrais trouver mieu que lui.Alors oublie ton amant et parle a ton conjoint de ton aventure comme ca maintenant vous pourrez faire face a votre avenir en couple .A vous deux de faire en sorte que ca reparte!enfin je crois que toutes les vérité sont bonne a dire ,il faut juste treouver les bon mots.Quand on aime vraiment une personne on se doit d etre honnete avec.Et je crois que ton mari a droit de savoir!P.S mon ainée ma déja dit : c est sure maman que j aimerais que tu sois encore avec papa,mais j aime encore plus vous voir heureux séparément que malheureux ensemble !Alors il n y a pas que du négatif dans une séparation.p.p.s As tu peur de pouvoir moins sortir et voyagé si il y a séparation,a toi de me le dire! Bonne réflexion Jade78

Jade,

Bien sûr, je ne me trouve pas jolie jolie et tu as raison de penser que mon mari mériterait mieux.
Jusqu'à ce jour je pense toujours que j'ai choisi le meilleur mari du monde, c'est mon premier grand amour et lui m'aime encore plus fort que tout. Il serait très malheureux de savoir ça de moi comme je le suis aussi.
Mais cette rencontre m'a complètement surprise, j'étais parfaitement heureuse dans ma famille, mais l'autre homme est apparu si proche de moi en tout comme si je l'attendais depuis longtemps, que nous avons été amis tout de suite, un peu comme frère et soeur, avec une connivence, une attirance irrésistible.
D'ailleurs, nous parlions de notre désir, j'en avais même fait part à mon mari, mais nous n'avons pas craqué...sauf que c'est arrivé! Et je n'ai pas honte de dire que le plaisir était très fort et que ça m'occupe l'esprit, surtout que maintenant, mon ami préfère ne pas poursuivre ce type de relations. Je comprends. C'est moche vis à vis de mon mari qu'il connaît, mais je ne sais pas si c'est la seule raison car il m'a demandé de ne pas chercher la raison de sa décision. Il n'a peut-être pas non plus envie de s'engager à long terme avec moi.
En cas d'aveux à mon mari, mon couple serait remis en cause à plus ou moins longue échéance, avec de grosses conséquences pour les enfants. Un de mes amis homme m'avait conseillé de ne rien dire car on ne savait pas si cette histoire aurait un lendemain, et que toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire.
Mais, bien sûr, je suis très mal avec ce poids du secret, et peut-être un jour viendra où je pourrais le lâcher.
Merci Jade et reviens me dire ce que tu penses, ça me booste aussi!

Pierre-Yves, mes objectifs de vie son différents et ont changé et c'est peut-être pour ça que j'ai senti, suite à cette relation à quel point mon mari et moi nous étions éloignés l'un de l'autre.
Je souhaite une vie pleine chaque jour comme si je devais mourrir demain.
L'aspect matériel qui était important pour moi avant: "avoir".... a été remplacé par "être": ainsi j'ai envie de vivre les choses parce que je me suis rendu compte que je faisais beaucoup plus de rencontres et je me sentais moins seule quand je faisais que quand j'avais.
J'ai donc envie de voyager, de faire du sport de faire des activités artistiques , de sortir au musée, au concert, d'aller dans les bars pour le plaisir d'observer les gens, de discuter et j'ai l'impression d'avoir retrouvé le vrai "moi", comme une renaissance à la vie. Et je ne pourrais pas revenir à l'ancienne vision des choses. Ma vie m'appartient.

Je n'ai toujours pas écrit à mon amant pour dire si je veux bien rester son ami. C'est tellement inconcevable qu'il puisse redevenir mon ami qu'il n'a jamais vraiment été à cause de l'attirance physique qu'il y avait entre nous et qui nous forçait à des distances et en même temps je ne peux pas le perdre, il est trop précieux dans ma vie. Peut-être que je vais lui écrire ça! J'attends un avis, je suis tellement perdu dans cette histoire!! Qu'en pensez-vous?

Isambre,

Voilà, j’avais préparé ce post avant que d’autres s’expriment. Je l’ai retenu afin de ne pas monopoliser les discussions. C’est chose faite maintenant avec l’intervention de Jade.

Merci de la confiance que tu nous témoignes.

Je réalise que les questions que tu poses sont très spécifiques et n’ont pas nécessairement de réponses. Loyal, pas loyal. Les hommes comme les femmes ne sont-ils pas tout cela à la fois à des moments différents ? Amour, émotions, sincérité, loyauté, faiblesses, petites ou grandes lâchetés ? Nous sommes que des êtres humains pas des dieux.

Je crois que les vraies questions qui doivent se poser sont d’un autre ordre. Non pas chercher pourquoi il a fait ceci ou cela (le passé) mais comment tu vas gèrer le présent et l'avenir (objectif-action).

Ce que je te propose est différent. Prends de l’élévation, pour réfléchir à ce que tu veux vraiment, avec recul. Ta vie, ton couple, ta famille, tes enfants. N’agis pas dans l’urgence. Fais une escale, arrête-toi. Essaie de comprendre ce qui t’arrive, tes motivations, tes valeurs, tes objectifs.

Les participants du forum t’aideront à voir la situation avec des points de vue différents. Ces points de vue ne seront pas nécessairement plus justes ou meilleurs. Personne ne peut se mettre dans ta peau. Mais ils constitueront certainement des pistes de réflexion pour progresser dans ce cheminement qui t’appartient. Un beau travail d’introspection.

Je sens de la force en toi, alors avance là où tu veux aller !

Voilà, je laisse la place aux autres

Je trouve épouvantable que tu pleures ton amant pendant que ton mari est a la maison.Laisse le pauvre type s.v.p il mérite mieu qu une femme comme toi.Il pourra alors trouver une femme qui l aime et qui ne pleure pas son amant.Un peu de franchise t aiderais peut etre dans ton questionnement.Et reglerais peut etre ta situation avec ton amant si tu es libres car tu sembles croire a de la solidarité masculine.Ce que je sais ces que personne ne mérite d etre trompé et surtout quand le seul mal qu il fait ces d etre pantouflard.Aurevoir.

Mon mari et mon amant se connaissent bien et s'estiment mais mon amant est plus copain avec moi qu'avec mon mari parce que nous avons fait plein d'activités ensemble et parce que je parle bien sa langue.
Notre couple est construit sur la confiance. Aïe, je n'ai pas pu lui dire! Pour mon mari, il est inconcevable que j'ai pu avoir une liaison.
Pourtant il semble avoir des peaux de saucisses devant les yeux parce que beaucoup de copains qui voyaient mon amant et moi ensemble même lorsqu'il n'y avait encore rien eu de sexuel entre nous pensaient que nous étions ensemble, vue notre entente.
Voilà j'espère avoir apporter des précisions.
Alors, un homme peut-il renoncer par estime et respect pour un autre?

Isambre,

Ton truc c’est tout de même un peu compliqué à suivre …. !

En te lisant, on comprend que ton mari connaît bien ton amant puisqu’ils correspondent et qu’ils ont des choses à célébrer ensemble.

Mais est-il au fait du double rôle que joue ce dernier dans votre couple ou est-il dans l’ignorance ?

Malgré les détails que tu nous a déjà donnés sur ta vie de famille, on ne comprend pas tout a fait comment fonctionne ton couple et quel est son statut actuel.

Prise de conscience, peur, solidarité masculine ? Euh …difficile de réfléchir avec toi sans comprendre le contexte dans lequel jouent les acteurs.

Amitiés
Pierre-Yves

Une question me préoccupe: sa décision de prendre de la distance par rapport à notre relation est venue suite à une correspondance msn avec mon mari. D'habitude ils ne correspondent jamais mais là parce qu'ils avaient un truc à célébrer entre eux, mon mari l'a contacté.
Est-ce qu'il peut avoir eu une prise de conscience? ou une peur? ou je ne sais quoi qui lui ai dicté d'arrêter avec moi, malgré la qualité de notre relation?
Ya-t-il une solidarité masculine? ou un sentiment de cet ordre...je ne sais pas qui puisse l'avoir calmé pour un temps?...

merci pour vos commentaires

Merci Pierre-Yves

Tes conseils sont vraiment supers.
J'ai invité mes amies pour boire le café mais pas une n'est au courant et je ne pense pas leur en parler à elles.
J'ai pris un RDV chez un psy et ce matin et j'ai pleuré toute seule parce que j'ai commencé à réaliser qu'il avait pu (peut-être) être plus mauvais que je ne pensais, enfin du moins pas clair du tout dans son initiative alors que je lui ai anoncé avant que pour moi ce n'était pas facile et je sous entendais que c'était chargé de grosses conséquences et que je m'attendais aussi à pouvoir ensuite me reposer sur son épaule...mais après j'étais déjà parti loin et lui au bout de msn très très indécis!!!
Vraiment si tu m'aides comme ça je vais pouvoir attendre encore beaucoup, SUPER! MERCI!

Isambre

Rester amis dans ce cas est mission impossible. Vous avez franchi le pas et il est impossible de revenir en arrière. Rester ami serait trop ambigu d’autant plus que cela ne correspond pas à tes attentes. Tu désires beaucoup plus.

Quant à lui, il n’a pas envie de se lancer, il ne te promet rien, mais laisse la porte entrouverte ... Il ne peut être que ton ami car il faut encore plus de courage et de détermination mettre fin à tout.

Tu dois prendre position. Et prendre une décision radicale car tu ne sais pas où tu te diriges. Et tu souffres. Avant d'agir laisse reposer les idées sans le relancer. Ta tête explose. Il n’y pas d’urgence à la minute. Le temps est parfois bon conseiller.

Ton projet n’est-il pas un peu galère? Tu as besoin d’être écoutée, comprise, aimée. Mais peut-être qu’avant de sauter dans une autre barque aurais-tu besoin d’un temps sur terre ferme pour réfléchir et te ressourcer ?

As-tu une amie, une confidente à qui parler et prendre du recul ? Une aide psy pour clarifier tes motivations et ton fonctionnement ?

Tu est pleine de ressources !

PierreYves

Aidez-moi encore s'il vous plaît!!!

Bon, il a écrit qu'on a connu l'extase ensemble mais qu'il ne veut plus continuer, qu'il sait que ça doit me faire mal mais que je ne dois pas chercher à expliquer ou comprendre. Il ne peut pas être plus qu'un ami.

Ya un problème quand même, je trouve ça très mystérieux. Je me pose plein de questions. Peut-être qu'il n'a pas le courage de ses sentiments.
Je me demande ce que veut dire le "peut". De quelle capacité parle-t-il?

Je ne comprends rien mais il m'invite à ne pas chercher!!! Bou, ma tête va exploser! moi j'ai besoin de savoir pourquoi je souffre! J'ai surtout l'impression qu'il ne veut pas que je lui casse la tête avec ça parce que lui-même n'est pas très au clair! Qu'en pensez-vous?

Pour l'instant, j'ai toujours pas répondu à son invitation de rester son amie. Puis-je être son amie en ayant toujours les mêmes désirs? Je vais avoir envie de lui dire que j'ai envie d'être dans ses bras. Je pense que je vais peut-être l'interroger au sujet de mes dérapages éventuels si on est seulement amis. Je trouve ça un peu rocambolesque! Non?

Merci d'avance pour vos conseils, ça m'aide tellement à ne pas lui écrire n'importe quoi, à bien prendre le temps et à avoir plus de chances de rétablir la relation avec lui comme je la veut, c'est à dire claire!

Salut Djmila,
Merci aussi de me venir en aide!

Oui c'est aussi ce qui a pu se passer, je me suis peut-être faite baisée dans tous les sens du terme. C'est vrai.
Mais c'est pas vraiment ce que j'ai ressenti. :roll:

je suis desolée ma chere,je vais etre un peu brusque et sans aucun menagement et excuse moi si je te choque.
j'espere que je me trompe mais je crois que cet homme a eu ce qu'il voulait et c'est fini...

Je vous remercie de vos avis et vos questionnements me font avancer. Jean-Pierre, tu as l'air de douter de tes conseils mais ils me sot vraiment utiles.
J'ai 36 ans, j'ai connu mon mari à 18 ans et mes enfants ont 10 et 14 ans. Ma relation avec mon mari est amicale mais on ne s'est jamais embarrasé de trop de trucs d'amoureux, parce qu'on était avant tou copains dans des activités qui nous rapprochaient, mais nous ne pratiquons plus les mêmes activités et nous avons changé un peu donc nous nous sentons éloignés. Nous avons surtout eu des projets: enfants, maison, ets et maintenant mon mari est plutôt pantouflard alors que moi je continu à être sportive et je voyage car j'adore ça et lui ne veut jamais donc ça me bloque un peu dans certains projets. je recherche d'autres personnes qui souvent sont plus jeunes car j'aime aussi les concerts et plein, plein de choses.
J'ai besoin de sentir mon temps occupée et mon mari n'est pas admiratif, il dit que je suis fatigante. En plus avant mes enfants m'occupaient mais maintenant, ils sont grands et ce sont deux garçons, donc ils ne vont pas courir après leur mère!
A la maison, mon mari a beaucoup de conflit avec eux et j'ai horreur de cette ambiance, j'aime quand l'atmosphère est cool et qu'on se parle avec amour. En plus j'ai un travail à responsablilité mais maintenant pour évoluer, il faudrait que je passe un temps à l'étranger, mais pour mon mari partir avec la famille, c'est toute une histoire, j'ai souvent l'impression de vivre avec un boulet moi qui voudrais avoir des ailes! Donc avec mon amant qui a en plus la langue que j'aime écouter et parler, je trouve ça génial, commencer une nouvelle vie, ce serai ce que je souhaite.
Je ne crois pas que l'âge lui pose un problème mais paut-être qu'il ne veut pas non plus me faire de mal! car un jour il a glissé dans une conversation que pour les années qui viennent avec les progrés de la médecine, l'âge ne sera plus une réalité. Moi souvent je disais qu'on ne pouvait pas avoir cette relation à cause de l'âge.

Est-ce que ce qui peut l'arrêter, c'est la fait de piquer la femme d'un autre parce que là souvent, il faisait référence à l'adultère, au péché, à pmon mari?
Voilà vous en savez un peu plus!

Merci encore pour ce que vous m'apportez!

Salut Isambre

L’Amour …

Quelle responsabilité de donner son opinion sur un sujet aussi difficile …

Peut-être pour commencer pourrais-tu éclairer un peu notre lanterne. Il serait utile de comprendre le contexte. Quel âge as-tu ?

Parle-nous de ce que tu veux quitter. Parle-nous de ton couple, de ton mari, des tes enfants.

Parle-nous de vers quoi tu souhaites te diriger. De la signification et de tes réflexions sur ce mouvement qui est tout sauf simple. Un autre homme, une autre génération. Un autre continent ? Une autre culture ?

Qu’est-ce qui t’a fait « chavirer » ? Le mot que tu as toi-même utilisé n’est pas anodin.

Je pense que ton ami est compliqué car la situation ne l’est pas moins.

Il y a certainement de l’amour. Mais l’amour est parfois aveugle. De manière purement factuelle, tant qu’homme, je réfléchirais longtemps avant de m’embarquer avec une partenaire plus âgée. L’inverse me semblerait plus compatible. Je vais être direct. Auras-tu la capacité de combler ton partenaire plus jeune ? Il y aura certainement un décalage à un moment donné, à l’heure de la ménopause. Je sais, je sais, je vais faire hurler les féministes mais c’est ce que je pense.

Ton ami a du cœur, il ne veut pas te blesser. De surplus il laisse la porte ouverte pour une liaison ponctuelle somme toute agréable à ce stade. Mais il ne veut pas s’engager sur du long terme.

A mon avis cette amitié est ambiguë et destructrice pour toi. Il me semble que tu dois te positionner, clarifier tes idées et prendre une décision.

Voilà mes humbles réflexions en attendant de recevoir les tiennes.

Sincèrement

PierreYves

J'ai vraiment l'impression que ce que tu dis me fait un peu avancer. En tout cas tu as tout à fait vu le problème et l'impasse dans laquelle je me trouve.
Il est vrai que nous n'avons jamais été amis même si nous sommes partis tous les deux en voyage, en week-end, au ski, en vélo et que nous avons partager plein de moment en tout bien tout honneur et que c'était un moment de connivence sans égal, parce que nous sachions ce que nous ressentions l'un pour l'autre et le désir qu'il y avait. On évitait de s'approcher de trop près et parfois nous fuyons nos regards, le coeur battait trop fort! Donc nous avons toujours eu une barrière, une retenue ou une gêne qu'on a pas avec un ami.
Ensuite amants, j'ai l'impression d'avoir été à la fois beaucoup et peu. Beaucoup, en fait tout le temps depuis que je le connais, et peu parce que le contact physique a été un moment intense au point de vu relationnel (il parle d'extase) et ensuite si on l'a revécu ensemble, de façon différé temporellement et géographiquement, c'était pour se persuader de la beauté, et la rareté de ce moment pour chacun de nous. je pensais toucher du doigt la réalité de notre amour. Et ensuite, je n'ai plus eu de nouvelles, ce qui m'a permis à la fois de douter mais surtout de poursuivre en projet. Et maintenant, il nous fait revenir à la case départ en disant qu'il sait la qualité des moments vécus, qu'il ne veut pas poursuivre les relations, qu'il sait qu'il va me blesser mais il ne sait pas comment dire les choses, que je ne dois pas me poser de questions, ni chercher d'explications, c'est juste comme ça mais qu'il veut bien rester mon ami.
Moi ce que je voudrais actuellement, c'est être véritablement avec lui, sentir son regard attentif et affectueux sur moi.
Quelle est la meilleure attitude? faut-il le séduire?

Tout d'abord une première impression : la relation que vous avez ensemble n'a jamais été claire : ni ami, ni amant.

Ce qui est difficile pour vous est de gérer cette relation que vous ne comprenez pas. Vous ressentez des sentiments et une attirance vers cette personne et cette personne tantôt vous dit qu'elle ressent les mêmes choses, tantôt que ce n'est plus la peine, que cela va vous faire du mal et qu'il vaut mieux rester amis, n'est-ce pas ? :?

:idea: Pour vous aider, je pense qu'il est nécessaire de clarifier en vous cette situation et de savoir si c'est vraiment un ami ou un amant ou une simple illusion.

Ce qui vous permettrait d'autre part de mieux vous positionner dans votre vie d'épouse par rapport à votre conjoint et à la relation que vous avez avec lui.

Quand vous aurez clarifié votre relation, informez cette personne de votre positionnement et demandez-lui également sa décision concernant votre relation.

Peut-être que la personne avec qui vous avez eu cette relation n'est pas en mesure de prendre la bonne décision (éloignement géographique+manque de contacts directs) et choisit à contre coeur de ne pas donner suite à vos mails et appels téléphoniques pour ne pas vous faire du mal et ce qu'elle ne dit pas : ne pas se faire de mal.

Voilà, j'espère vous avoir aidé un peu.

Bon courage.