J'ai envie de vous raconter quelque chose que je n'avoue à personne. De savoir ce que vous en pensez...
Je suis avec quelqun que j'aime énormément, mais c'est aussi une relation pas simple (voir mon autre post amour et anxiété).
Pourtant, je ne me comprends pas. Autant j'ai envie d'être avec lui, autant j'ai encore la douleur vive de la séparation d'avec mon ex.
C'est lui qui m'avait laissée après que j'ai commis quelque chose d'impardonnable et trahis sa confiance en le trompant. Je me sentais si perdue à cette époque.
Je n'était pourtant plus bien avec lui depuis des lustres et pensait souvent à le laisser. Je le savais. Plus je voyais mon psy, plus j'avais l'intime conviction qu'il n'étais pas ce que je recherchais vraiment dans la vie, son égoisme, sa fermeture d'esprit et son incompréhension me faisaient tellement mal, même si la sécurité et l'amour inconditionnel qu'il me procurait me réchauffait le coeur et m'aidait à grandir. On se sentait si bien dans ses bras forts et surs. Je l'aimais mais il me manquait quelque chose de trop fondamental. Je savais que je le laisserais mais je n'étais pas prête à le laisser, j'en était juste incapable et je me détestais de ne pas l'être.
Je voulais tellement partir et tellement pas en même temps. Je lui en ai parlé et evidemment, ca lui a fait très mal. Notre relation s'est mise en chute libre. Il m'aimait mais ca lui faisait trop mal. Il s'éloignait, revenait, s'éloignait, revenait. Il a décidé de déménager pour prendre un break, mais je savais aussi qu'il y avait qqun d'autre dans le décor depuis peu. Je ne voulais plus qu'il parte.
J'avais tellement mal de voir qu'il cessait de m'aimer, mais qu'il se contredise sans cesse, que toute ma vie s'éparpillais, alors un soir alors que nous étions avec des amis, plus vraiment ensemble et pas vraiment séparés, j'ai bu comme je n'ai jamais bu dans ma vie et j'avais tellement mal. Je voulais juste que tous ca finisse. Je le sentais déchiré entre moi et quelque chose d'autre. Alors, du bar, devant lui et ses amis, je suis partie avec quelqun que je venais de rencontrer et j'ai couché avec lui parce que je savais qu'il ne me le pardonnerais pas. Ça semble con, mais je ne savais plus quoi faire d'autre pour etre certaine que ca arrete. Je voulais que la situation qui durait depuis trop lontemps se fixe, peu importe l'issue, meme si je ne voulais pas vraiment qu'il parte.
J'ai pris des mois à me remettre de son départ et du fait qu'il était déja avec quelqun d'autre (avec qui il est toujours) 2 jours apres notre rupture officielle et semblait si heureux. Il emmenait frequemment sa nouvelle copine a notre appartement en attendant son déménagement et semblait prendre plaisir a me faire souffrir comme je l'ai fait souffrir, et j'en ai souffert encore plus de trouver cette fille insipide et insensible (elle lui écrivait des mots d'amour dans nos vitres sales par exemple). C'était intenable, je suis partie dans ma famille en attendant qu'il déménage, et là, j'en ai pleuré des semaines, j'en ai revé en cauchemards pendant des nuits entieres a dormir a moitié et je me suis vraiment battue pour reprendre gout a la vie. Je me suis tellement haïe, détestée, je voulais seulement survivre pour devenir tout ce qu'il aime, pour qu'il reveule de moi. C'était completement malsain mais je ne pouvais pas faire autrement. Ça m'a tout de même aidé a remonter la pente.
Je me suis demandée ce que je voulais devenir, j'ai pensé devenir comme ma remplacante, puis j'ai décidé de devenir moi meme et tout ce que j'avais réfréné pour moi. J'ai continuié a vivre peu a peu.
J'avais décidé d'être bien toute seule, de seulement réenvisager une relation qu'avec une personne répondant à des critères bien précis. Je ne voulais plus me retrouver dans une relation rassurante mais insatisfaisante. Je voulais quelqun que je puisse admirer pour ses valeurs, qui partage mes valeurs fondamentales, quelqun qui puisse comprendre ce que je suis, et m'aimer comme ça même dans mes cotés exentriques, car j'ai décidé d'etre ce que je suis. Quitter mon ex m'a fait grandir et je réalise aujourd'hui que c'est principalement ce que je recherchais en le quittant: le droit d'exister, d'être comprise dans ce que je suis et le droit d'en être fière.
Je ne croyais pas vraiment rencontrer quelqun, mais a mon grand étonnement, je suis tombée amoureuse de quelqun qui a exactement ce que je recherchais. Je l'adore.
Et pourtant, je continue à m'ennuyer de mon ex. Ça fait presque un ans déjà, et ça fait encore mal. La sécurité que j'avais avec lui me manque cruellement, surtout que mon nouveau chum fait de l'anxiété généralisée avec tout ce que ca comporte. Je le vois presque comme une punition. Voila, j'ai tout ce que je voulais, sauf ce que j'avais, et en même temps, j'ai l'impression qu'il est sain pour moi d'apprendre à trouver ma confiance en moi et mon calme a l'intérieur de moi, sans personne. Qu'on partage tout le reste.
Mais les bras de mon ex me manquent quand même. Je m'en sens coupable. Surtout que c'est moi a la base qui ait voulu le quitter et qui ait précipité les choses. Je ne voudrais pas retourner a ce que j'étais, mais je n'arrive pas a oublier les beaux souvenir et la sécurité qu'il mettait dans mon coeur.
Nous avons été ensemble 2 ans, pendants lesquels il m'aidait aussi sur le plan matériel. Rien de tout ca avec mon nouveau chum mais j'ai l'impression d'etre tellement plus en contact avec mon humanité et le vrai sens de ma vie.
Mais les souvenirs reviennent me hanter comme des briques. J'ai peur de ne jamais enlever la tristesse qui est née en moi quand il m'a laissé, et ce sentiment que tout peu toujours finir, que rien ne dure, que tout le monde finit par partir. Je pensais que ca passerait avec le temps. Il semble que non. Je n'arrive meme pas encore a penser a lui sans pleurer, entendre de ses nouvelles me tue et j'ai délaissé plusieurs amis pour etre sure de ne pas le croiser. Suis je normale?
Je voudrais que mon chum s'occuppe de mon besoin d'etre rassurée, qu'il soit très pres de moi, j'ai presque envie parfois qu'on me traite comme une petite enfant. C'est une dualité sans fin et je veux tout. J'ai l'impression d'être prise entre des relations d'enfant et d'adulte, mais je veux tout, et avec son anxiété, c'est pas la sécurité qui déborde!!! Je ne sais pas si c'est normal de tout vouloir. Mais je me sens vulnérable et fragile et je ne peux pas l'etre tellement dans cette relation. Et je m'ennuie, dans ce temps la, de mon ex. Tout était si simple, il m'aimait et s'occupait de moi, et ça me manque.
Je ne sais pas ce que vous en pensez. Mais ça m'a fait du bien de sortir tout ça.
