Alors que je me croyais guérie, je réalise aujourd’hui que la plaie n’est que pansée, la rendant moins sensible aux courants d’air qui passent. En voie de guérison, elle fait néanmoins parfois encore des siennes. Elle élance, elle brûle.
Moins sensible…peut-être. Mais à quel point? Je me sens comme si jamais personne ne pourrait pénétrer mon univers à nouveau. Comme si jamais l’amour ne pourrait s’emparer de moi comme il l’a fait jadis. Comme si seule ma solitude m’était désormais donnée, rassurante, insécurisante.
Je LE sais aujourd’hui, 8 mois plus tard, en couple et heureux. Il continue de voir ma famille toutes les semaines, alors que ceux-ci ne m’appellent pratiquement plus, étant probablement intimidés de sa présence auprès d’eux.
Je ne suis plus amoureuse de lui. Je ne voudrais pas revivre ce qu’il m’a fait connaître. Je voudrais seulement retrouver un peu de cette sérénité qui m’habitait alors, de cet espoir, de cette complicité. Un peu de ce sentiment de bien-être. Avec un autre.
Depuis 8 mois, trop d’hommes sont passés dans ma vie. 8 mois, 6 hommes. Malgré que certains aient fait preuve de toute leur bonne volonté, de toutes leurs bonnes intentions à mon égard, aucun d’eux n’a su me redonner cette flamme qui brûlait si fort. Cette soif de vivre, d’être aimée, mais surtout, cette soif d’aimer et de donner sans compter.
Je suis aujourd’hui en couple. Depuis 1 mois. Je sais qu’il m’aime vraiment mais… je suis incapable de lui rendre la pareille. Je me sens traître. Je me sens lâche. Je me sens seule. Je voudrais qu’on me laisse aimer à nouveau. Je voudrais cesser d’avoir peur. Je voudrais l’aimer. Pourtant, étrangement, malgré tout, je ne suis pas malheureuse. Je ne le suis plus.
