Je serais assez brève....mais j'ai besoin de conseils...s.v.p.
Je suis avec le même homme depuis 25 ans, 2 enfants, j'ai 42 ans.
Depuis 3 ans, je change, j'ai eu un diagnostic de sclérose en plaques, mais je vais quand même relativement bien, je travaille toujours, et je garde le moral. Lorsque j'ai eu le diagnostic, tranquillement, sans presque m'en rendre compte, j'ai changé et je change encore, mais valeurs ne sont plus les mêmes, j'ai comme une soif de vivre, très difficile à expliquer. C'est comme si javais dormi pendant 22 ans, et que maintenant je veux vivre. Je ne sais plus si j'aime mon conjoint, j'éprouve un tel vide dans cette relation, que parfois pour fuir, je peux rester coucher mes weekends afin de pourvoir fuir....ma réalité.
Je suis une personne, émotive, démonstrative, enjouée, j'aime les gens. Mon conjoint est une personne fermé, pas démontratif, je ne l'ai jamais vu pleuré(même pas à la mort de ses parents, ou à la naissance de nos deux fils). C'est ce qu'on appelle un bon gars, travaillant, serviable, fais presque tout dans la maison, aime énormément ses enfants, tout le monde l'aime. Ce n'est pas un homme violent, mais justement pas violent, pas aimant...tout le temps pareil.
Mais moi son ''manque'' de passion, son ''manque'' de tendresse...de sensibilité est en train de me tuer...jamais il ne me dit qu'il m'aime, jamais il ne me dit qu'il me trouve belle, le seul temps où il m'apprécie, c'est quand je fais un bon repas..souvent on en parle, il me dit que je le sais que je suis belle, que je le sais qu'il m'aime..mais je suis tannée de jouer à la devinette. Alors dans ce temps-là j'ai droit à une rose...et puis plus rien. On ne fait plus aucunes activitées ensemble, même plus l'amour. Mais le plus pire, c'est que cela ne me manque même pas....
L'année dernière, j'ai vraiment pensé à le quitter, mais pour les enfants j'ai décidé de rester. Là je suis encore rendue au même point...je dois prendre une décision, car j'ai l'impression de mourir à petit feu...de m'éteindre...mais j'ai tellement peur, peur de l'avenir, peur de me retrouver toute seule, peur que personne ne m'aime...c'est comme si cette relation, à tué en moi, tout l'espoir...ma confiance..je suis tellement fatiguée, que juste le fait de préparer mon déménagement me brûle d'avance.
Je me suis trouvée une petite maison..la proprio attends juste ma réponse pour la location. Je me dis que peut-être en prenant une pause, soit qu'on verrait que c'est terminé entre nous deux, soit que cela doit continuer...(nous avons déjà consulté ensemble, et la psycho, avait dit à mon conjoint de me laisser partir). Mais il ne veut pas que je parte...il ne veux pas ''casser'' la corde...je vois encore une psycho, pour moi, elle ne veux pas me dire quoi faire, mais elle me lance un signal, je dois arrêter de vivre dans le passé et de croire en mon futur...d'arrêter de vivre dans mes souvenirs, dans le temps où ma relation était mieux...mais j'ai tellement peur...je sais que vous ne pourrez pas me dire quoi faire...mais avoir une ou des opinions me ferais du bien.
Merci....
