Je suis nouvelle sur le site, mais ça fait plusieurs années que je viens le voir. Cette année je passe à l'action.
Il y a un mois j'ai pris la décision de me séparer de mon conjoint, pour la troisieme et dernière fois. Et ce, suite à la découverte de site de rencontre où il s'est inscrit, jouer avec le fantasme (disponible le jour la semaine pour des relations sexuelles sans conséquence puisque engagé dans une relation). Avant, à chaque trouvaille, il me disait que j'étais folle, paranoiaque, contrôlante, et j'y croyais. Et j'ai mis beaucoup de choses sur la glace, en attente de discussion.
Depuis 2 ans j'ai travaillé énormément sur moi, au lieu de sur lui, et j'ai changé. Premièrement, ce discours ne tiens plus la route, je ne suis pas folle, je suis toute là, au contraire, j'ai des intuitions que j'ai toujours étouffé, mais que j'écoute aujourd'hui.
J'ai également fait le bilan de nos 6 ans de relations et il est plus souffrant qu'agréable, nous disons toujours que le meilleur est à venir puisque le pire est passé, nous vivons dans l'espoir et l'attente que notre relation marche bien. Cette année moi je suis dans l'action et les solutions. J'ai exprimer mes besoins, mes désirs, j'ai amené des idées de solutions... et lui j'ai l'impression qu'il n'a pas ce même besoin d'etre avec moi, il n'a pas amené aucune solution... et bref rien ne s'est mis en place. Au contraire, il a des besoins d'espace, il s'est enfermé dans une bulle solitaire. J'ai du travaillé fort pour passer quelques moments agréable en couple. Pour la famille il embarque plus facilement, car j'ai 2 filles, 1 avec lui, mais le couple, ça marche rarement.
Bref mon bilan est clair, meme si je ne l'ai pas pris dans un lit en flat grang délit, chose que je ne pourrais pas vivre car je deviendrais agressive, j'ai assez de preuve pour conclure que cet homme me ment depuis le début de notre relation et ça suffit je mérite mieux que ça. Je veux être heureuse, je veux me sentir aimé, désiré, je veux pouvoir faire confiance à`mon conjoint.
MAIS malgré tout ça... dans ma tete, dans mon coeur, j'ai parfois envie de tout arrêter, de lui dire de rester et de tout recommencer. Il dort sur le divan, et il va quitter le 2 novembre. Je doit toffer jusque là, respecter ma décision, car répéter la meme erreur en espérant des résultat différent, ça c'est de la folie.
Je suis dans le processus du deuil, mes sentiment change d'une minute à
l'autre, peine, colere, remord. La toupie se promène chaque fois que mes sentiments change. Il est gentil et je regrette ma décision, je la remet en question, il est méchant et elle se conirme.
Je suis fatigué, j'ai hate qu'il parte car j'ai peur de flancher.
Si quelqu'un a des solutions pour faciliter ce processus, svp, merci.
