11 SEPTEMBRE CE JOUR LA

je sais que ce jour là des hommes et des femmes ont perdus la vie dans un pays,moi ce meme jour dans mon pays chez moi,l'un de mes enfants allait perdre la vie,pourquoi ce jour là j'ai fait mon boulot et écouter cette radio dans ce magasin annoncant ce drame ,pourquoi j'ai entendu tous ces cris et pas celui de mon fils,quand je dis entendu c pas entendre à la radio c entendre à l'interieur de moi,je sais qu'avec bcp de pourquoi on n'avance pas,auj mon fils a quatre ans il a des sequelles mais il a une force une vitalité ,d'où vient cette force?pas de la mienne uniquement ,depuis ce jour là ma mémoire a effacée ou plutot moi j'ai effacé et j'efface encore toutes les bonnes choses de mon fils,pourquoi j'en sais rien ,si je le sais,d'après mon psy c ma réaction à ce traumatisme,une sacré réaction en tout cas,l'important auj c que mon fils vive mais c dommage que des hommes et des femmes ce jour là eux sont partis, tout ca à cause d'hommes de pouvoir qui tue le coeur de l'etre humain ,peut etre que leur coeur à eux il est vide et peut etre trop remplie d'orgueil ,en tout cas,le mien mon coeur restera tjrs marqué par ce jour là, pour ces hommes et ces femmes et mon fils.

j'arrive tjrs pas à me remettre de ce qui s'est passé pour mon fils christopher ,j'ai tjrs mis une relation avec l'attentat mé en fait y en a pas mé auj je souffre encore de ce qui s'est passé pour mon fils,j'ai du mal à accepter l'handicap de mon fils,je garde aucun souvenir auj de mon fils vivant tout ce que j'ai en mémoire c mon fils à lhopital et depuis j'ai peur ,à chaque signature que je dois faire pour sa santé je me fais du soucis et ca me rappelle bcp quand j'ai signé pour que les médecins le sauvent ,j'aimerais tellement qu'il puisse me voir,qu'il puisse voir le visage de sa maman,il ne voit pas très bien ,il est malvoyant auj je lui ai parlé au tél et j'ai essayé pour qu'il me parle mé malheureusement christopher ne parles pas,j'ai pas pleuré et je n'arrives tjrs pas à pleurer pour ce qu'il lui ai arrivé ce jour là,les septs mois d'hopital je me devais d'etre forte de ne pas craquer ,j'en avais pas le droit,mon coeur pleure,mé mes larmes restent enfermées......