A 19 ans, j'ai rencontré un mec de passage dans ma ville ( mon père était militaire et il avait à l'époque des stagiaires en formation et j'ai recontré le groupe par un hasard provoqué ... ) j'ai flashé sur un mec, mais qui ne voulait pas se lancer dans une relation vu que 4 mois après, il partait pour une nouvelle caserne, mais les choses se sont passées autrement et nous avons passé pas mal de week end avant son départ ensemble. Après son départ, les lettres et les coups de téléphone ont pris le relais, il venait me voir pendant ses perms ou les vacances scolaires. A l'époque, ma mère n'y a pas mis du sien et c'était difficile pour lui de venir dans une ambiance comme ça. Il avait 21 ans et commençait "sa carrière professionnelle" un jour il m'a envoyé une belle lettre de rupture en m'expliquant qu'il n'en pouvait plus de ces trajets ( il était à Etain, moi dans le centre ) de ma tristesse à son départ, et qu'il voulait se consacrer entièrement à son travail et laisser sa vie amoureuse de côté. J'ai cru mourir en voyant cette lettre, j'aurais voulu me jeter sous un camion et en finir avec cette souffrance? Nous avons continué malgré tout à correspondre pendant 1 an 1/2 de nos petites vies, puis un jour, il n'a plus répondu. Il a commencé à faire pas mal d'opex. Je suis resté avec ce vide dans mon coeur et en me disant que l'amour, celui qui vous laisse plein d'étoiles dans les yeux, celui qui vous fais comme un feu d'artifice dans les yeux n'existe pas ou alors qu'on le vit un peu comme une cigarette.
Je me suis mariée avec mon mari que j'aime, mais jamais je n'ai pu éprouvé tout ce que j'ai pu ressentir avec l'autre. On a eu 2 petites filles, on a une vie de couple sympa, on a surmonté pas mal de problèmes.
Pendant ces 10 ans, j'ai gardé toutes les lettres de cet ancien amoureux et pensé souvent à lui. Et puis cette année, j'ai fais uen connerie, je lui ai envoyé une carte postale de mes vacances, ses parents habitent dans le coin, mais lui ?? Bref, j'ai mon mail au cas où, il aurait l'envie de m'écrire. J'étais sûre qu'il n'y aurait pas de réponse...10 ans, qu'est ce qu'on peut avoir à faire d'une vieille histoire de 10 ans déjà, mais 1 mois après je vois une adresse de mail qui ne me laisse aucun doute...j'ai le coeur qui accélère.
Il habite à 400 kms de chez moi, il vit en couple mais pas marié et pas d'enfant, et moi, je me retrouve comme une grosse conne à me demander pourquoi je me fais ce mal, je suis maso ou quoi de ressortir cette souffrance que j'ai enfoui. J'aurais préféré qu'il ne réponde jamais. Il me parle comme si c'était hier que nous correspondions.
Je me sens mal, je ne sais pas pourquoi j'ai fais ça, j'aime mon mari, mes enfants, ma stabilité. J'ai l'impression que depuis ces mails, je suis revenue 10 ans en arrière avec ma souffrance intacte, j'ai envie de lui crier tout ce mal qu'il m'a fait, ces sentiments que j'éprouve encore , mais merde, ça fait 10 ans, comment peut on encore avoir mal au bout de 10 ans ???
On m'a conseillé de lui dire tout ce que j'ai sur le coeur, mais je n'y arriverais pas, je vis dans l'illusion qu'il est encore un peu à moi et en lui disant tout ce que j'ai sur le coeur, j'ai peur qu'il reparte, pourquoi la vie ne peut elle pas être plus simple, je n'arrive plus à dormir, à manger.
