Cœur brisé recherche estime de soi

Quand la décision nous appartient…

Cela faisait trois ans que nous étions ensemble. Une relation saine, une belle histoire, un amour simple et réciproque. L’envie d’être avec l’autre, le goût de partager des bons moments. Rien de complexe et de tordus comme ce que j’avais vécu avant (tromperies, mensonges, non-réciproque….). Sans le préparer nous nous sommes connus dans le même appartement, je déménageait dans un autre pays pour mes études et j’habitais dans une résidence étudiante. C’est là que nous nous sommes rencontré et on aurait dit que tous mes espoirs de trouver le grand amour se réalisait, il était tout simplement parfait. L’année d’après nous avons emménagé ensemble juste tous les deux (avant nous étions 8 dans le même appart). Encore une fois, c’était notre petit nid et tout se passait bien. Puis, alors que cette même année il avait pris un année sabbatique il est revenu aux études avec l’envie de retrouver sa vie de célibataire.

Nous nous sommes séparés. J’ai déménagé.

Une horrible période, je ne le reconnaissais plus, je voulais le voir puis non puis oui puis non…Pendant ces deux mois de break, il a été voir ailleurs mais il a m’a avoué un soir que personne ne m’arrivait à la cheville….Nous sommes retourné ensemble et deux mois plus tard, il venait habiter avec moi. Après c’était cahotique, des hauts et des bas, des mois difficiles pour moi où j’attendais finalement qu’il s’excuse et qu’il panse la blessure de ma première peine d’amour, mais rien ne se passait. Ensuite, j’ai décider de prendre sur moi pour essayer de comprendre sa bulle d’artiste, pour m’adapter à sa façon de vivre.

Le mois de juillet dernier, cela devenait de plus en plus douloureux pour moi car il était froid et distant, j’avais presque l’impression qu’il avait honte de moi. À la fin de juillet il avait fini de jouer dans son spectacle de théâtre et moi bien décidé à le quitter, même si ça allait être, je le savais, très difficile pour moi car je l’aimais toujours. Ce que j’ai fait. Il est parti réfléchir pendant la nuit. Puis il est revenu nous avons discuter, il semblait avoir compris quelque chose. Il est reparti pour l’après-midi et lorsqu’il est revenu on aurait dit qu’il avait pris une pilule magique qui lui faisait dire absolument tout ce que je rêvais, tout ce que j’avais besoin d’entendre. Je l’ai cru. Nous avons décidé de reconstruire notre couple. J’ai recommencé à espérer, à entrevoir un avenir auquel je ne croyais plus.

Une semaine jour pour jour après, il m’annonce qu’il a des doutes qu’il a pris sa décision trop vite et qu’il pense que finalement il ne m’aime plus. Il est parti ce matin.

Et voilà où j’en suis : Je m’étais préparé à vivre un super week-end en campagne avec mon copain, prête à redonner à notre couple le bonheur qu’il avait connu et en quelques minutes, je me retrouve seule, désemparée, à avoir aucune autre envie que celle de me taper la tête sur les murs. Ma famille est loin et je n’ai pas beaucoup d’amis. Quelque part, il n’y a pas grand chose que j’ai envie d’entendre. Des mois sans attention, à me sentir terriblement nulle et chiante dans son regard, à le voir côtoyer et embrasser des filles superbes (pour le théâtre évidemment) à prendre sur moi.

Je finis cette relation, détruite. Je n’ai plus aucune force et même si je l’aime encore je dois encore trouver de la force pour ne pas le laisser revenir s’il essaye. Je ne veux plus être malheureuse, je ne veux plus rien en vérité. Avant j’était indépendante, forte et volontaire, je ne suis plus que l’ombre de moi-même et j’ai besoin d’aide….

Je comprend bien la période dans laquelle tu te trouves car j'y suis actuellement. Je pense qu'il y a toujours quelque chose de positif dans une rupture car elle permet de meiux nous connaitre. On ne va pas mieux (en tout cas pour moi c'est encore très difficile) mais je pense que dans quelque temps (semaines ?, mois ?) je pourrai regarder en arrière en pensant que j'ai appris quelque chose. Je pense que pour toi ce sera la meme chose et que tu te rendras compte que c'était peut-etre une bonne chose pour toi la fin de cette relation. Cette rupture te permettra certainement de rencontrer quelqu'un qui t'aimera sans se poser mille questions et que tu aimeras en retour. Bonne chance à toi dans ton cheminement et voici une phrase qui me tient à coeur personnellement et que je voudrais te faire partager :

"Celui qui tombe parfois se relève aussitot, il n'accèpte pas qu'une simple chute lui interdise de s'élever"

Ca parait logique mais cette phrase m'aide beaucoup car elle est liée à une personne qui m'a beaucoup touché dans le passé.

D'après ce que vous dites, il a l'air un peu immature, à ne pas savoir ce qu'il désire... il est temps pour vous de vous tourner vers des personnes plus sûres de ce qu'elles veulent.

Vous avez compris qu'il ne fallait pas vous tourner de nouveau vers lui, je ne peux que vous féliciter et vous conseiller de continuer. Vous savez qu'il faut chercher l'amour ailleurs et je suis sûre que vous allez le trouver.
Mais avant tout, d'abord, oubliez-le. Sortez, changez-vous les idées... forcez-vous à ne pas le contacter souvent (moins de 2 fois par mois par exemple)... je pense qu'une vraie prise de distance vous fera du bien.

Lorsque vous serez mieux, si vous désirez le voir, pourquoi pas, mais tant que vous avez du mal avec cette histoire, ne vous torturez pas.

Bon courage et bonne chance!

Bonjour,

J'ai vu vos réponse qui date d'aujourd'hui. Un pur hasard. Je n'allais plus sur ce forum, peut-être un signe?
Bref me voici 2 mois plus tard jour pour jour (encore un signe?) et bien du chemin de fait. Je me suis tournée vers moi-même et j'ai appris plus de choses sur la vie dans ces deux mois qu'au cours des trois dernières années. Une note donc extrêment positive.

Cela dit, si j'ai fait du chemin pour me trouver, par rapport à la rupture, c'est légèrement différent. Je ne pleure certe plus comme avant mais la blessure est toujours assez vive.

Très lucide de nature, j'ai beaucoup raisonné mon histoire d'amour mais malheureusement on ne raisonne pas son coeur. Si j'arrive à survivre à "l'après-lui" en me disant que c'est certainement mieux comme ça, je n'empêche pas mon coeur de s'emballer lorsqu'il appelle, de se tordre lorsqu'il est peut-être question d'une autre femme dans sa vie, ou encore de se remplir de chaleur lorsqu'un mince espoir qu'il m'aime encore apparaît.

J'en ai pourtant fait mon deuil. Il ne m'aime plus. À partir de là, difficile de faire quoique ce soit, je me suis battue une fois à notre première séparation et la suite n'a pas été très glorieuse.
Mon entourage ne prend pas de gants avec moi et personne ne m'a dit qu'il se pouvait qu'il m'aime encore ou que nous devions revenir ensemble. Pour une fille qui se flatte d'avoir une assez bonne conscience de la réalité, j'avoue que je m'en veux de ne pas être aussi tranché que mon entourage. :?

C'est lui qui m'appelle à chaque fois, lui qui me dit ne pas être capable encore de regarder des photos ou des vidéos de nous mais c'est lui aussi qui part le premier les rares fois où nous nous voyons et lui qui semble avoir été ou être attiré par une autre fille.

Et dans tout ça, nos conversations ne volent pas bien haut, un échange d'information tout au plus, rien de bien profond ou d'un tant soi peu de nos sentiments (entre nous mais aussi envers la vie, les amis...). Bref, je ne sais pas quoi faire, si tant est qu'il y a quelque chose que je puisse faire. Je ne fait que résister à l'appeler et essayer de l'oublier en me rappelant chaque jour qu'il ne m'aime plus...

Je conseille relativement bien les autres mais quand il est question de m'aiguiller moi-même, c'est pas terrible car je suis bien trop impliquée alors si vous avez des idées ou simplement un message à me faire passer n'hésitez pas et encore merci pour vos réponses :)

j'ai de la peine pour vous, à lire vos témoignages.

J'ai aussi connu ce genre de personnages... mais je voudrais vous dire que l'on peut toujours en revenir. A chaque fois que j'ai cru que je n'arriverai pas à retrouver une relation aussi forte, la vie m'a fait mentir en me faisant connaître d'autres personnes, différentes, mais pas du tout moins intéressantes.

Il faut se tourner vers l'avenir, vers les autres, et ne pas penser que vous avez connu la personne qui vous correspondait le plus. C'est faux, sinon vous seriez encore ensemble :)
Il y a des garçons qui ont envie de belles relations, cela existe! Ils vous cherchent, mais si vous ne vous ouvrez pas ils ne trouveront pas :)

Salut Yoda,

Juste te dire que malgré la "donne" différente de nos histoires je m'y reconnais totalement; que je comprends, oh tellement ce que tu racontes !
Le point commun ici c'est un homme indécis.

Il représente apparemment tout ce que tu as rêvé de trouver, il concrétise tes rêves de grand amour, tu te dis que ça y est, que ça existe, que c'est ton tour et puis... tout s'écroule. Mais peut-être pas, il est possible qu'il se soit trompé. Mais il ne faut pas espérer le voir changé. Mais il t'aime. Mais il ne sait pas ce qu'il veut...

C'est une véritable torture.
Il semblait enfin tellement tous mes espoirs réalisés que c'est difficile de décrocher. Avant lui il n'y avait rien de valable et je sais qu'après lui ça ne sera tout au plus qu'agréable; si j'ai de la chance encore.

C'est rageant. Il m'arrive de rêver de frapper un grand coup dans sa vie, quitte à fabriquer une irrécupérable cassure. À force de trop de patience et de "compréhension" on en perd notre dignité.

Le mien était sûr de m'aimer. Mais il avait peur d'affronter sa conjointe. Elle a fini par s'en aller mais il a pris ses distances avec moi. Aujourd'hui il est sûr de m'avoir toujours aimée à nouveau, d'avoir juste traversé une passe difficile (il est vrai qu'il était en dépression mais pourquoi ?) Sauf qu'il a une nouvelle conjointe qu'il prétend n'avoir jamais aimée mais qui attend un enfant de lui. Il ne parle pas, bien entendu, de la quitter; juste de pourir l'atmosphère entre elle et lui.

Je ne suis pas sûre du tout quant à moi qu'il sache bien ce qu'est aimer. Il ne suffit pas de le dire.

Les hommes qui agissent de cette façon ont sans doute besoin de réfléchir seuls; et de consulter quelqu'un si possible. Ce qu'ils vivent eux-mêmes est probablement très inconfortable d'ailleurs.
En attendant et malgré tout l'amour qu'on leur porte, nous n'avons pas à en payer le prix; ni à tâcher de régler à leur place leur problème (ce qui est utopique de toute manière).

Il m'arrive de me dire que la seule bonne manière d'agir est de le considérer comme mort.

Détruite je le suis aussi; mais pas tout à fait. Je veux dire qu'il reste toujours un petit quelque chose pour aligner les jours les uns derrière les autres. Et tout doit repartir de là. Parfois pourtant je n'aspire plus qu'au néant, ne rêve plus que de voir passer les jours et les années très très vite pour en avoir fini une bonne fois. Parfois seulement.

quelqu'un a dit que l'amour était le seul domaine dans lequel on pouvait assassiner sans avoir de comptes à rendre à la justice; je ne sais plus qui. Mais comme il avait raison ! Toute la force du monde ne sert à rien. S'en sortent bien ceux qui se coupent de leurs émotions, qui refusent après cela de se laisser toucher par l'amour. Pas sûre que ce soit très sain.

Moi aussi j'étais forte et volontaire. Moi aussi je l'aime encore. Et je l'aimerai toujours. En tout cas je le crois.
Moi qui avais une libido très forte, je n'ai plus jamais envie de faire l'amour; sauf s'il me touche. Et ça ne doit plus arriver.
Il a tué, littéralement tué une partie de moi. Elle ne reviendra pas.

Il me reste à remplacer l'amour par une autre valeur dans ma vie. Et si je trouve ça désespérant, je ne vois vraiment plus d'autre manière d'atteindre la paix.