il m'a finie

pour ceux qui ont lu les témoignages de "stef74", en voici la suite:
il m'a tuée! il a pris le peu de force qu'il restait en moi.
après tout ce qu'il m'a fait, j'ai cédé, en jurant que ce serait la dernière fois.j'ai cédé lorsqu'il m'a presque suppliée de rester avec lui, et de lui faire confiance.il devait parler à ses parents, avant leur départ pour le maroc, il m'en parlait tous les jours, il m'a fait croire qu'on serait enfin libre et qu'on allait enfin vivre pleinement notre amour! ses parents sont partis, il ne leur a pas parlé...
je suis aneantie, il a osé me dire qu'il voulait qu'on soit encore cachés.j'ai refusé.j'ai mis fin à notre histoire, mais, lui, il s'en fou!
c'est ce qui me fait sombrer de nouveau dans la douleur et le désespoir!
j'ai mal, trop mal ça me brise de voir qu'il est totalement indiférent à moi. il l'a fait tellement de fois, se montrer indiférrent, et àchaque fois, il a prouvé qu'il ne l'était pas au fond de lui.
je dois éssayer de l'ignorer, ignorer ce qu'il fait quand il part avec ses potes, mais c'est dur, je ne sais pas coment faire pour me sortir de là.je ne sais pas comment prendre conscience et agir de ce que mon subconscient me dit! je sais qu'il se moque de moi, il me manipule bien, je le sais mais pourquoi je n'arrive pas à l'oublier?
je lui ai dis plusieurs fois que c'était fini, pourquoi il revient à chaque fois?
je sis dure et sans pitié à certains moments, mais il s'en fou! qu'est-ce qui le rend si sûr de lui?
comment pourrait-on m'aider? je ne sais plus comment réagir.
losqu'il n'est pas là, je sens le stress monter en moi, j'ai mal au ventre, je ne mange plus (j'ai perdu beaucoup de poids), la panique m'envahi; lui, je l'enttend rire, il dit que c'est qu'une apparence, je le vois partis avec ses potes, il dit que c'est pour faire passer le temps...mais je lui ai déjà dit ce qu'il fallait faire et ne pas faire pour ma prouver qu'il tenait à moi, et me garder puisqu'il prétend que c'est ce qu'il veut, mais il fait tout le contraire à chaque fois! je ne l'oblige à rien, je lui impose ce qui me convient, en précisant que si ça ne lui convient pas, libre à lui de faire sa route loin de moi, mais il soutient toujours qu'il veut rester avec moi! et puis, ça repart pour un tour, il recommence, dès que je l'appelle, il refais le malin devant ses potes, il dit que je le soule, que je le harcèle au téléphone, alors que tout va bien je l'attends, il vient pas, alors je l'appelle, et il fait son malin!!! pourquoi tant de méchanceté? pourquoi tant d'indifférence aussi? aujourd'hui, le mal que je ressens est infernal, j'ai fais ce que j'avais dit, je l'ai largué puisqu'il n'a pas parlé à ses parents, mais c'est la fopudre qui me frappe, j'aurai eu besoins de voir qu'il a mal de me perdre, qu'il soit pas bien, que la panique l'envahisse aussi, mais au lieu de cela, il s'éclate bien avec sa famille, ses amis, il n'a pas cherché à m'appeler, il ne se demande pas ce que je fais, je ne lui manque pas.je sais bien ce que ça signifie, c'est qu'il ne tient plus à moi, mais j'ai mal, parce qu'il m'a encore fait croire le contraire. je ne mérite pas ça, j'ai toujours été honnête avec lui, je ne l'ai jamais déçu, jamais trompé, respectueuse dans tout, il était pareil, et il a changé en mal pour me traiter comme une chienne.
j'ai oublié de préciser que je n'ai pas le droit de sortir, pas le droit de voir du monde, d'aller prendre un café, rien, juste rester chez moi avec mes enfants, alors que lui fait ce qu'il veut.
mon mal lui fait du bien, moi, je suis vidée, j'ai un noeud à l'estomac sans cesse et je ne peux m'empêcher de penser à lui. si quelqu'un peut m'aider je vous en pris faites-le;je n'ai plus la force de marcher, ni de porter mon bébé de 3 mois, j'ai trop maigris, j'ai eu 4 enfants, la dernière n'a que 3 mois, et je suis plus maigre qu'avant ma grossesse.le mal me ronge, je n'y peut plus rien.
aidez-moi, j'ai besoin d'aide! il me faut ce déclic, qui me fera l'oublier, ce petit truc que je bloque au fond de moi, et qui peut tout changer en moi pour l'oublier.

bonjour oui effectivement l amour es un sentiment tres fort..un sentiment qui melangent bien souvent et qui es tout aussi beau quil peut etre destructeur..malheureusement..p-e avez vous simplement peur de rester seule?lorsque vous dite que vous paniquer..ca me rappelle moi un peu..a l'idee de quiter.d'etre seul de perdre ce qui a deja exister..seulement un jour lorsque nous quittons cette personne qui a son ancienne image compte tellement pour nous..nous nous rendons compte que nous avons perdu un temps fou avant de trouver cette autre personne qui nous fais oublier la precedente..je comprend que vous ne soyez pas prete a oublier et c normale c tres difficile en plus avec le sentiments des enfants qui jous dans cette histoire..votre dernier bebe de 3 mois..c est une grande decsition que de vivre monoparentale avec 3 enfants donc un tres jeune..votre tete dois tourner a une vitesse folle..vous savez l amour fait que nous nous blesson a chaque rupture..seulement apres un temps que nous avons garder pour nous..nous realison d avantage ce que nous avons besoin..nous feson des experience en vie de couple jusqu a ce que nous trouvons cette personne avec l aquel nous ne souffron plus mais plutot ajuston nos valeur et nos besoin en meme temps que cet autre personne..car la vie de couple c est de modifier des deux coter afin de trouver le juste milieu pour le bien etre des deux..et je dit bien des deux
selon vos dire je considere que votre conjoint vous manque de respect et ne semble pas ce soucier de vous..la dechirure fait tres mal mais est ce que de vivre en prison ne fais pas encore plus mal?c est une facon de parler bien entendu..seulement mere de 3 enfants avec un bébé vous avez le devoir de vous souciez de vous en premier etant donner que si vous n etes pas heureuse vos enfants le ressente meme si cela ne les affecte p-e pas..vos humeur change la facon d on vous etes avec eux..cette petite perle qui brille aux fond des yeux..vous ne devez pas l avoir et cela fait que vous perdez aussi de meilleur momment avec eux..je ne dis pas quil manque de quoi que ce soit mais plutot que vous ..vous ne devez pas vivre intensement ..votre tete ne peut surement pas arretez..c deja difficile delever des enfants il nous faut beaucoup d energie dison :wink:
vous etes prise entre lamour et la tete..c est une dechirure..une blessure qui sagrandie et senvenime a chaque jour malheureusement..un mal d aimer..soufrir de l amour..je connais bien cette phrase..vous n etes pas folle..simplement probablement tres sensible..vous esperer retrouver quelqu un qui nexiste plus probablement car avec le temps tlm change..et ce n est pas toujours en bien..du moin dependement de chauqe point de vue..
si je comprend bien votre copain est marocain?mais ce que je nest vraiemnt pas compris est..est ce que vous etes accepter dans sa famille a lui?de vos p^ropos je pense que non seulement je ne suis pas certaine de ca..alors je ne m avance pas beaucoup sur votre conjoint j en sais que tres peu et je ne veux pas porter de jugement aussi vite bien sure je peux dire ce que je pense de sa facon d agir mais meme si je dit ce que je pense ca ne veux pas dire que c bon etant donner que je me base que sur le petit peu que vous avez ecris...il pourrais y avoir un developement a force de vous parler :wink:
je vous laisse sur ca et attends de vos nouvelles
bye bye et courage
quelque fois juste de ce vider le coeur ca aide a mieux reflechir..sans tous ces sentiments melanger
attention a vous
XxX

merci de me répondre, mother25!
je sais que sur le forum, il y a une grande "écoute", et une conmpréhention que je ne trouve nullepart ailleurs.
ça m'aide.
mais là où d'une part je suis perdue, c'est que je vois, je sais, j'ai conscience que son comportement n'est pas bon, il est néfaste pour moi,mais je ne sais pas pourquoi, je m'obstine à vouloir lui laisser sa chance à chaque fois!
suis-je devenue folle? je n'écoute que mon coeur qui espère qu'il sera de nouveau comme avant, et que la situation sera enfin normal, claire, simple:nous deux, comme avant, libres..et surtout, je n'oublie pas mes enfants, car il s'est toujours bien enttendu avec eux, et quand je parle du passé avec lui, je ne précise pas comme je devrais je m'en apperçois, mais mes enfants faisaient partie de notre couple!
il n'y avait pas que lui et moi, nous étions 5 à être heureux, et mes enfants allaient chez ses parents de temps en temps...comme une famille reconstituée, et tout allait bien!
je sais au fond de moi, que plus jamais ce ne sera comme avant à moins d'un miracle, mais je ne sais pas, je le laisse faire, je le jette, il revient, ou je le rappelle, je panique j'ai mal quand je crois que j l'ai vraiment perdu, puis quand il revient, je n'en veux plus!
c'est l'angoisse qui me prend au ventre, je sais qu'il va de nouveau me faire soufrir, alors j'attend qu'il fase une erreur, une toute petite erreur, et je m'emporte, el je lui dis que tout est fini, que rien ne sera jamais plus comme avant!puis de nouveau la panique!
en écrivan cela, je dis clairement que moi-même, je ne sais pas ce que je veux, le mal qu'il m'a fit ressentir, de lui-même, de son plein gré, sans que ce soit lié aux problèmes de sa famille, ça m'a chamboulée...
je suis piégée entre l'envie de le croire sincère, j sais que chez les marocains, la famille c'est important, et lui il veut pas les perdre, mais il ne veut pas me perdre non-plus, c'est pour cela que j'ai tenu aussi longtemps avec lui!
puis il y a sans cesse ses mensonges pour sortir seul, son indifférence quand je suis mal, ou sa jalousie maladive qui a disparue...
je suis ans cesse dans ce genre de pensées!
mes enfants l'aiment bien, ils voudraient l'avoir pour beau-père, et lui, il st attaché à eux!
et puis il y a notre ille de 3 mois, il l'adore, mais il a eu peur de la reconnaitre à cause de sa famille!
je suis perdue.
si je sors faire un tour avec mes anfants, ou il me traite de pute, ou il s'en fou et il part avec ses copains!il a une double face, une double personnalité, il m'a mangé le cerveau petit à petit, et je ne sais pas comment m'en sortir.
est-ce que je dois rester avec lui, et dès que j'en aurais le courage, je le quitte?
il ne se voit pas sans moi, il me l'a dit encore aujourd'hui, et moi, je ne me sens pas prête à ne plus penser à lui!
je la fais, quelques heures, puis d'un coup, cette fameuse panique m'envahi de nouveau...
j'ai besoin d'aide,

je te dirai simplement acroche toi a tes enfants!regarde comme ils sont beau et on besoin de toi..plus que personne au monde il on besoin de toi..vie chaque journée pleinement avec eux a les regarder..les enfants son le lien le plus fort que nous avons dans ce monde ..seul eux pourron t aider a oublier a psser a travers bien des choses..force toi a manger en meme temps que eux prend en une habitude et graduellement tu retrouveras ta faim..tu peux aussi aller consulter cela t aideras a reprendre confiance en toi..courage ma belle il y a des gens ici pour ecouter (lire) et etre avec toi..c est difficile d elever seul des enfants..je sais ..ca brule deja beaucoup d energie..mais accroche toi!occupe toi lesprit pour l oublier et prend le droit de sortir prendre une marche avec tes enfants..et ne te gene pas si tu as envie de dialoguer je vais essayer de t aider du mieux que je vais pourvoir..juste le fait de parler aux gens ca fais tellement de bien alors n hesite pas..meme en couriel priver ca va me faire plaisir
attention a toi :wink:
XxX dun coin du quebec