je n'ai plus la force de me battre;

dans mes précédents témoignages, je me suis abstenue de détailler toute les réactions de mon petit ami, à mon égard.pour que je remercie le ciel, chaque jours de m'avoir donné cet homme, c'est qu'il le méritait.pendant une année j'ai connu l'amour, le vrai.la fusion parfaite de deux êtres pourtants imparfaits! nos goûts étaient les mêmes, nos besoins, nos désirs, nos principes, notre soif d'amour, nos peines, nos joies, nos colères et nos disputes,notre jalousie, notre désir de prendre soin l'un de l'autre, notre compréhention, notre protection,notre complicité et nos rêves...tout!!tout ce qui est là, présent dans l'amour, tout ce dont on rêve de vivre à deux, tout ce que les autres nous ont tant envié, nous avions tout.nous étions comme le jour et la nuit, comme chat et chien, comme le bien dans le mal et le mal dans le bien, comme les jours, les mois, les années doivent se suivre nous devions être ensembles.parfaits, nous?non, des défauts..pleins! mais...juste comme si la nature nous avait fait naître pour être ensemble.je ne parle pas d'un rêve, ni de ma façon personnelle d'interpréter cette relation;je parle de ce qui était.de ce que j'ai vécu et que je ne pourrais, ni même ne voudrais revivre.l'amour rend fort, l'amour rend fou, l'amour détruit, moi il m'a aussi salie.il m'a tout apporté, il m'a tout repris, il a gardé ma dignité, ôté le respect, brisé ma force, ôté ma joie de vivre, déchiré mon âme...j'ai été marié avant lui, je n'aimais pas mon mari aussi fort.j'avais quelque chose pour lui, certes mais rien de fusionnel, de fort, juste un mari avec qui fonder un foyer et vieillir à ses côtés.mais la violence s'est manifestée sur moi, puis sur les enfants, allors j'ai dis stop. mais lui, je lui ait tout donné et le voir petit à petit ne plus m'aimer, s'éloigner, effacer tout ce qu'on avait vécu...ça m'a brisée.quoi qu'il se passe, tant qu'on est correct (dans tous les sens du terme!!) avec l'autre, rien ne devrait briser les liens forts que deux êtres ont tissés! malgré tout le mal qu'il m'a fait, profitant de mon attachement pour lui, de mes nouvelles faiblesses que je ne connaissais pas, je n'ai pas voulu le lâcher.j'ai voulu croire que je faisais un cauchemard, qu'il ne pouvais pas arrêter de m'aimer.mais plusieurs fois, il m'a quitté, sans explications.par téléphone souvent, ou bien il m'envoyait les jeunes enfants de nos voisins passer le message pour lui! il revenait à chaque fois, sans explications, il m'aimait c'est tout! mais comment ai-je p être aussi faible, aussi naïve? il n'avait plus besoin de moi, c'est tout!il avait l'air plus épanoui que moi, quand tout allait bien, mais il a vite oublié...mais il ne veut pas me quitter définitivement, ce n'est pas logique.il me "dégage" il sort avec ses copains, il vient 1 à deux heures par jour, parfois pas du tout (comparé aux 24h/24 avant), il n'est plus sensible, je ne lui manque plus, il part il revient, il ment...ça me perturbe, me déstabilise et me fait peur aussi.parcequ'il ne veut pas me quitter, me laisser vivre ma vie.j'ai besoin d'avoir des amis, de sortir avec mes enfants, ont a tous à la maison besoin de s'épanouir de nouveau! mais une voisine est venue boire un café, il m'a insulté de tout les noms et il m'a quittée..pour revenir une heure plus tard! je lui ai dit il y a deux jours que je ne voulais plus le voir, qu'il fallait qu'il me laisse tranquille puisqu'il avait pris une autre chemin que le notre, mais il ne m'entend pas, il m'ignore, il revient, il veut que je sois à lui et que j'arrête de "vivre" pour lui, mais il n'est pas là.sa façon de me raibaiiser, tout le temps, de mettre toutes les fautes sur mon dos, ça m'a déstabilisée.je me suis toujours trouvée désemparée face à sa façon de me manipuler.tout étais ma faute, les disputes les séparations.cette deuxième année "avec" lui,a été un cauchemard réel, qui ne veut plus s'arrêter.tant qu'il ne voudra pas me laisser, je ne vivrai plus.je ne veux pas vivre sans lui, je ne veux pas aimer un autre que lui mais tout cela n'est vraiment plus qu'un rêve à présent et mes enfants me rammènnent à la réalité, eux, ils sont là, ils m'aiment et ils ont besoin de moi.j'ai besoin de leur amour, j'ai besoin de sentir qu'ils dépendent de moi et que moi je dépende d'eux.ça c'est de l'amour sincère, profond et inépuisable.il a osé me dire hier qu'il voulait faire sa vie avec moi, m'épouser.ça m'angoisse, je ne veux pas, il a prouvé qu'il pouvait m'aimer, mais aussi me faire soufrir.il ne me laissera jamais, il me l'a dit, ça me fait peur,je n'ai plus confiance en lui.nous avons une petite fille de deux mois1/2.il ne l'aime pas plus qu'il ne m'aime.quelle solution ai-je pour m'en débarrasser?comment retrouver la paix au sein de ma petite famille?j'ai accepté de me passer de lui, même si j'ai encore certain sentiments pour lui (dûs aux souvenirs...).pourquoi ne veut-il pas faire sa vie sans moi?dois-je l'épouser et être malheureuse toute ma vie?dois-je baisser les bras? j'ai peur.

Bonjour Stéf,
J'ai pu lire ton message de détresse et je me permets de te répondre car cette situation je l'ai vécue. Ne te laisses pas influencée par la méchanceté de cet homme ni par ses menaces de vengeance (bien souvent ça ne restera que des menaces) Je ne pense pas que tu l'aimes encore tu as peur, c'est normal et lui en joue. Pour tes enfants, sois forte et tiens lui tête et tu verras qu'il laissera tomber un jour ou l'autre. En tant que femme et mère, tu mérites le respect et crois-moi rien ne pourra remplacer l'amour de tes enfants. Un homme, tu peux en changer 10 fois mais tes enfants tu ne pourras jamais t'en passer. Alors pour eux, réagis. Le bonheur est à portée de ta main. Bonne chance

Allons Stef, tu sais parfaitement que cet homme est un manipulateur, qu'il se joue de toi comme il s'est certainement joué des autres femmes qui t'ont précédée. Il est incapable d'aimer car il ne s'aime pas soi-même, ne peut te respecter parce qu'il se sait lui-même indigne de respect. Il ne sera jamais en mesure de te rendre heureuse car il ne sait pas ce que c'est que le bonheur, il n'accepte pas non plus que tu puisses toi le connaître. Il va te détruire et t'empêcher d'accéder à la sérénité.
Tu as le devoir, pour toi et tes enfants de te reconstruire. Prends conscience de ta valeur, vis consciemment chaque instant comme si c'était le dernier, sois égoïste (dans le bon sens du terme). Dès lors que tu seras toi-même persuadée de ne plus vouloir le revoir, tu arriveras à l'en convaincre.
N'oublie pas que c'est Ta Vie et qu'elle t'appartient. Et que ces petits bouts qui sont autour de toi attendent tout de toi. A eux, tu te dois de retrouver la joie de vivre.
Bonne chance !

Je ne sais pas si ça se fait en France, mais peux-tu le poursuivre judiciairement pour ça ou quelque chose du genre? Ou peut-être la police même... En as-tu parlé à tes proches et à ta famille, peut-être pourront-ils t'aider... Il y a sûrement un service d'aide qui pourra t'aider!

Bonjour à toi,

Il est bien évident que tu sembles être dans la catégorie des femmes qui aiment trop. Ceci dit, AUCUNE relation amoureuse ne mérite qu'une personne, homme ou femme, se retrouve ainsi dilapidé; perdu et déraciné de son être et de son identité. Ce qui se passe trop souvent est que nous nous perdions l'un dans l'autre au profit d'une douce irréalité. Je l'ai vécue et le réveil est toujours brutal! Il est malheureusement trop souvent le propre des femmes de s'oublier et de se submerger entièrement dans cette tiédeur rosée que nous qualifions de bonheur conjugal pfffffffffffffffff.... que de rêves à l'eau de rose.

J'implore les futures mères d'élever leurs enfants en ne leur dorant plus la pilule; en leur expliquant ce qu'est la vie. Les animaux le font... pourquoi pas nous qui nous disons civilisés?????

Si on arrêtait de jouer à la Barbie quand on devient adulte, si on arrêtait de faire miroiter aux jeunes filles que le jour de leur mariage c'est le summum de la réussite et que c'est SI MERVEILLEUX, on éviterait peut-être bien des désillusions de vie commune ne croyez-vous pas? C'est en se leurrant continuellement sur les vissicitudes de la vie et en les camouflant dans d'utopiques illusions qu'on en arrive à ne plus rien voir de façon objective.

Il est clair que l'estime de soi et les appuis nécessaires à ta rémission ne sont pas en place présentement dans ta vie. Selon moi, il y aurait lieu de cesser de mettre tes espoirs dans cet hurluberlu, de relever la tête et de faire le bilan de tes relations passées... ceci fait, tu verrais certainement plus clair EN TOI car quand nous nous connaissons mieux, NOUS POUVONS FAIRE DES CHOIX ÉCLAIRÉS.

Je ne déclare pas détenir la science infuse sauf que j,ai passé par là et je vis maintenant seule depuis 7 ans et bien que la vie de couple me manque encore, je ne me commettrai pas avec un homme qui ne sache m'apprécier et me respecter... autant que je le ferai à son égard.

merci, petitefleur, tu es logique et réaliste.ce qui est compliqué pour moi, c'est cette année où j'ai souffert sans lui, et j'ai pris conscience que je ne pouvais et ne devais pas faire ma vie avec lui.mais il est bizar...il se moque de ce que je lui dis.il a été habitué à ce que je lui dise sans convictions que je voulais le quitter, et là, du coup il ne me prend pas au sérieux. il commence à s'inquiéter, ça se voit, mias il ma l'a dit, il se moque de ce que je pense, je suis à lui!!!il ne dit pas ça amoureusement, sinon, j'en aurai été heureuse.il dit ça possessivement, je suis "sa chose".jaurai préféré qu'il soit bien, qu'il n'ai pas changé, parceque quelque part, je l'aime encore.et puis, le voir seul, je l'ai fait la semaine dernière, je lui ai dit comment je voyais les choses il m'a pzarlé de vangeance, souffrance...il sait que je veux le quitter, mais il s'en fiche!!

Je suis peut-être trop jeune pour ça, mais mon avis pourrais peut-être t'intéresser...

Ne l'épouses pas! Tu es déjà malheureuse avec lui, ça sera pire si tu es mariée avec lui. Tu as le droit et la chance de pouvoir trouver un homme qui t'aime vraiment sans te faire du mal comme ça.

D'après moi, durant la journée que tu voudras et quand tu te sentiras prête, fait garder tes enfants par quelqu'un de confiance et attends-le à la maison. Lorsqu'il sera là, jettes-lui à la figure tout ce que tu ressens, que tu n'en peux plus de cette situation et que tu exiges qu'il s'en aille pour de bon, enfin tout quoi. Il sera bien obliger de comprendre et de te respecter, sinon obliges-le :wink:

Peut-être ce plan n'est pas une bonne idée, mais c'est la seule solution qu'une fille de 16 ans ait pu trouver. :wink:

Bon courage, ne te décourages pas et ne te laisses-pas faire!
petite_fleur
xxx

merci de m'avoir répondu.mais je me suis peut-être mal exprimée, il n'est pas violent avec moi, c'est mn ex-mari qui l'était, c'st pour cela que je l'ai quitté.lui, il est devenu mauvais, c'est moralement et èmotionnellement qu'il me touche.et surtout, il refuse de me laisser reprendre ma liberté! je sais plus quoi faire!

bonjour :wink:
il est certain a mon avis quond ne dois pas epouser qqun quond n aime pas! c est une grosse responsabilité le mariage et en quelque sorte une prison lorsque nous ne somme pas heureux! je crois que tu devrais rester ferme sur le fait que tu naccepte plus sa facon de te traiter que tu merite mieux que ca et si il est violent et bien il y a beaucoup d organisme maintenant pour venir en aide..il y a des place d hebergement pour les femmes violenté et leurs enfants(en t-k au quebec..informe toi )il est possible que ca existe en france ou peu importe ou tu habite!si tu nes pas heureuse ne l epouse pas et j irais memem jusqua dire de le laisser car ta tristesse va se sentir avec tes enfants ils vont savoir que tu nes pas bien..il est important si tu veux bien t occuper de tes enfants de t occuper de toi aussi ..alors écoute ton coeur..ne te laisse pas dans une situation ou tu nes pas bien et que tu as de la peine tu vaut mieux que ca..et tes enfants von se rejouir d avoir une maman heureuse et souriante..
je te souhaite bonne chance
bye bye