j'ai croisé la femme de mes rêves... RÉPONDEZ S.V.P.

Lundi le 13 juin 2005, j'ai croisé la femme de mes rêves dans le centre-ville de Montréal vers les 16h00 au Centre Eaton et j'étais en compagnie de ma femme! Quand ma femme a vu passer la femme de mes rêves ( je ne lui en ai rien dit! Tous mes rêves se passent toujours dans ma tête!), elle a dit : as-tu vu les hanches que cette femme a? Elle est tellement laide avec ses poches molles à chaque côté de ses hanches!

Et moi, je la trouvais sublime! Elle m'excitait! C'était une femme avec du
sang arabe dans la trentaine, (je suis Québécois!), aux cheveux noirs et de taille assez petite(5' environ) avec des cuisses énormes en comparaison avec sa taille! Pour moi, elle était ce que je recherchais dans une femme; je parle içi de son corps : ce qui fait que je resterais avec elle, sexuellement, toute ma vie! Donc : fidèle à elle seule!

Merci de m'avoir lu!

Est-ce que vous pensez que je suis normal de ressentir ce genre de chose
ou...?

Merci pour vos prochaines réponses!

Moi, je la trouvais Belle! 8)

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Ça fait 15 ans que je suis avec la même femme et nous avons eu 1 enfant
ensemble qui grandit et qui s'éloigne de nous peu à peu pour prendre le
chemin de sa vie, etc. ! Oui, certainement que ça restera un rêve, un
fantasme que je ne dois atteindre, puisque que je suis marié, je n'ai aucun
droit de le faire! Mais pourquoi je ressens ça après 15 ans? Merci de me
répondre...

J'ai croisé une femme similaire aujourd'hui, mais hispanique! Je lui ai dit : vous êtes belle 8) ! Elle m'a regardé droit dans les yeux, d'un air surpris et un peu égaré et elle m'a répondu après cinq secondes: Merci! (Avec un début de sourire hésitant! :oops: Je suis reparti avec ma bicyclette satisfait! puis j'ai entendu un sifflement doux... vous savez, celui que l'on fait quand on trouve une femme belle, à 2 notes!? :o) Mais je n'ai pas osé me retourner, croyant que c'était les sifflements d'un autre homme qui l'aurait trouvé belle au passage! 8)

Le combat contre soi est bien suffisant, contre la société ce serait paracoxale. La raison est simple, la projection nous renvoie l'image sur l'écran que fait notre concience, perturbé ou pas. Le retour sur soi, même aussi sur la perception de l'autre. Lorsque vous êtes en réaction, vous réagissez à l'action fait par l'extérieur, en rester là serait futile. Bien que la subjectivité propose des solutions hermétique, qui sont aussi des réactions mais à soi-même, le percevoir subjectif peut distorde la réfexion par le fait que nous regardons l'intériorité comme si c'était l'extérieur. Ce qui fait que nous confondons l'extérieur et l'intérieur par objectivité permettant le contrôle.

Plutôt qu'être objectif, il faut préféré la neutralité. Ceci pour ne pas interférer dans la réflection que nous faisons sur l'intériorité. En effet percevoir l'hospitalité des femmes pléagiques comme une motivation du désir rend la réalité du désir plus juste. Il ne sagit pas de généraliser ou de justifier le désir. C'est l'interférence à laquelle je faisais allusion dans l'image de la femme de vos rêves qui vous amène à éprouver le désir, plus haut.

D'autre part, tirer la leçon et ne pas répéter les erreurs, cela a quelque chose du pléonasme. Les erreus sont de grands professeurs, quand nous savons les reconnaîtrent. C'est pas une erreur d'avoir une émotion, puisque il me semble confus de discuter et de parler, et de confondre avec passage à l'acte. Nous pouvons éprouver de violentes émotions, et cela peut arriver de façon fortuite et inattendue. Ce la n'implique pas une réaction pulsionelle. Nous pouvons devenir anxieu instable ou rester neutre, c'est cette dernière position qui permette l'examen de ce que nous éprouvons et atteindre la véritable liberté.

Au plaisir!

qu'elles ont plus le sens de l'amour, de l'hospitalité, de l'écoute des besoins de l'autre

C'est n'importe quoi.
Mon père est polonais, alors j'aurais moins le sens de l'amour et de l'hospitalité? Mais comment peut-on écrire des bêtises pareilles?

Voilà ce que j'en pense.

On pourrait dire autant qu'elles sont hystériques et ne savent pas s'exprimer sans crier, maladivement jalouses et toutes obèses à 35 ans... cela sera aussi FAUX!!!!

Les généralités ne veulent rien dire, d'où les tient-on? et de plus il y a des exceptions partout... et parfois les exceptions sont majoritaires!!!!
:)

Pour le problème de savoir pourquoi on s'intéresse à quelqu'un d'autre que son conjoint, les questions qu'il faut se poser concernent... soi et son conjoint. Le reste c'est de la masturbation, éventuellement intellectuelle.
On n'a plus 10 ans quand même!

Merci beaucoup d'avoir répondu aux messages.
Ça devient très intéressant : en espérant que d'autres personnes laissent un peu de leurs impressions...

M’admettre mon impulsion que je ressens pour cette femme, irait à l'encontre de la fidélité que je dois respecter dans mon mariage!

Je pense au respect des personnes avant l'institution.

Pourquoi dites-vous : « La femme de vos rêves restera toujours la femme de vos rêves »? Est-ce que ça veut dire que par ma faute elle restera toujours une illusion, un idéal, un rêve?

En quelque sorte oui par votre faute, sauf votre respect je n'aime pas les accusations, et réviserais en invoquant plus le discernement entre rêves et surréalisme, En réalité un rêve qui deviendrais réalité est la résultante du fait que le désir que nous avons devient une liberté plus qu'un enfermement pour nous permettre de vivre. L'impulsivité n'a jamais été un élément de libération, tout au plus il est un très futile soulagement.

Vous dites : « Resté dans la négation de ce que nous ressentons demeure toujours une expression du blocage que nous avons en nous-même C'est que ce que nous ne nous admettons pas en nous-même se retourne contre nous tôt ou tard » Comment voyez-vous, dans mon cas, l'effet, le résultat du retournement contre soi-même?

L'absence totale de ressentie dans notre vie, nous renvoie à un moment ou l'autre à une morne tristesse comune. Comune parce que tout le monde semble dans la vie de cette détresse lier tel des esclaves à la préservation de nos acquis comme d'une valeur significative, la peur ayant remplacer la motivation de nos élans vers les autres, il nous reste les réactions de défensive. C'est pourquoi les couples qui s'effritent ont cette tendance de responsabiliser l'autre plutôt qu'eux même. À terme cela pourrait dégénérer sur le fait que négligeant le fait que ressente quelque chose devant une belle femme, ce qui n'a rien de mal, rejetant ce désir à la source, le niant donc, vous pourriez lors de diférents avec votre conjoint finir par l'accuser du tort qu'elle a à être jalouse par exemple. La jalousie du même souffle n'est que le désir inconciant de maintenir la relation, même si pour l'autre ça ne rejoint pas le sens ou à tout le moins le même sens.

Je mentionnerais aussi que nous vivons dans une société ayant une forte tendence individualiste. Je n'accuse pas la société ici. je relève seulement le fait que c'est le courant que les personnes suivent mais c'est que cette valeur nie en même temps des valeurs plus respectueuses des individues par le fait qu'il s'établit une compétion pour celui qui fait plus.

Vous dites : « Votre timidité au départ ne vous permet pas en vous-même, en me faisant un peu provocateur, d'admettre votre propre détresse relationnelle présente » Il se peut que je n'aime plus ma femme vraiment à présent, maintenant, dans ma vie!

Le but de ma provocation était de faire une anamnèse de votre état relationelle. La relation que vous entretenez avec vous-même ressemble vraisemblablement à la relation que vous entretenez avec les autres.

Vous dites : « il faut aussi tenir compte du désir de l'autre. En êtes-vous capable? » Ça a toujours été assez partagé! Mais, c'est comme si l'amour était mort entre ma femme et moi. Je parle içi à mes yeux, mais, pour elle tout semble OK, à son goût!

La fougue de vivre pour moi c'est la raison, une bonne raison comme vivre pour et par l'amour d'une femme.

Supposont que vous êtes à ma place et que vous rencontreriez de nouveau cette femme : qu'est-ce que vous feriez? Qu'elles seraient vos intentions?

Je trouve malheureux que les relations amoureuses ou affectives personnelles restent cantonner sur les stéréotypes porno. S'en donner comme bon nous semble est bonjour la visite reste dérisoire. Ne pas explorer, ne pas en parler, réduit considérablement la faculté de créé des liens. Ce n'est pas de dire je t'aime je t'aime mais de mettre en perspective qui nous ratache au réel. Et c'est parfois rose parfois gris parfois violet, et malgré les différentes humeurs cela restent consistant. L'autre versant stéréotypé reste toujours réducteur.

Rencontrer cette femme à nouveau, demeure illusoire. Lui dire que vous la trouver belle pourrait s'avérer catastrophique pour votre timidité mais pourrait vous faire réaliser aussi jusqu'ou vous entretenez votre timidité. Vous n'avez pas de permission à demander à qui que ce soit pour ressentir que vous êtes en vie et que vous avez une attirance pour une femme.

Merci de me répondre!
Je trouve ça libérateur et très intéressant! :)

Au plaisir!
.

Merci beaucoup pour toutes vos impressions! À vrai dire, vous avez tous misé dans le mille! Bravo!

J'ai gardé vos réponses que je méditerai de temps en temps. Si vous avez d'autres conseilles ou réflexions à me donner, je les lirai de suite avec plaisir! :)

Merci encore et passez une agréable journée! 8)

Bonjour Jocelyn :)

On est un peu tous à la recherche du rêve. Certaines personnes correspondent à une image qu'on s'est créer. On croit à tort ou à raison que c'est LA personne de nos rêves. Mais un jour vient le réveil. Nous sommes dans une société de consommation. Toujours à essayer de combler des désirs de plus en plus fréquents. Les revues, la télé, tous nous renvoient des images qui ne sont que des créations des êtres extraordinaires, modelés, mais qui ne ressemblent en rien à la réalité.

La femme de tes rêves ou l'hommes de nos rêves existent dans l'espace imaginaire. On peut le ou la modeler sans cesse jusqu'à ce que nous pensons enfin que cet être magique existe vraiment. Mais comme tout se métamorphose ton rêve aussi se transformera et cette femme aussi. Pour redevenir ce qu'elle est. Un simple être humain.

Où en seras-tu à ce moment ? Dans un autre modèle ? À te dessiner un autre rêve ? À la recherche d'un autre désir à combler ?

L'amour est plus qu'un rêve. C'est une réalité qui se vit quotidiennement. Dans le meilleur et le pire. À vouloir toujours poursuivre un idéal on finit pas s'essouffler et à passer à côté des choses essentielles qui font la vie. Plus on rêve et plus on désire. Et la roue tourne et ne cesse de tourner et jamais on ne sent la satiété. Oui il faut parfois aller au bout de nos rêves mais il est faux de croire qu'une personne peux représenter à elle-seule la réalisation de nos rêves.

L'épanouissement commence en soi. Telle une fleur, il doit d'abord bien s'enraciner, sortir sa tige et bourgeonner. Si la terre n'est pas fertile rien ne poussera. Et ça en sera finit de la la fleur ( de ton couple ) ou de ton rêve ( revivre une autre relation )

Regardes en toi d'abord. Tu es responsable de ta vie et de ton bonheur. Tu es responsable de tes rêves. Ce sont tes choix. Il n'est jamais trop tard pour revenir en arrière. On a tous le droit à l'erreur. Le plus important c'est d'en tirer les leçons et de ne pas les répéter...
La personne la plus importante dans ta vie..et bien c'est toi !

J'espère que ça va t'aider ..un peu ! :wink:

Ah! Si elle pouvait être vous! Ça faciliterait les choses! 8)

Je suis trop timide pour ce genre d'approche
de l'inconnue ( et si elle était la main vers mon épanouissement et ma liberté de vivre dans cette vie!) et je souffre
de dépendance affective due à beaucoup de désordres familiaux dans mon enfance (et si elle me donnait cette fougue
de vivre que je ne retrouve plus à présent!!)
C'est peut-être pour cela que je suis dans une situation de couple que je n'ai peut-être pas voulue ou désirée vraiment!
(Je dis ça, car je désire un autre idéal de femme!)

Éclairez-moi s'il vous plaît!

Je trouve ta façon de voir les choses un peu bizarre... elle ne peut pas être "la main vers mon épanouissement et ma liberté de vivre" ... c'est à toi de trouver ton chemin. Tu as une conception des rapports de couple qui n'est pas égalitaire... une femme pour un homme ne peut être une maman, ou formatrice, ou nourrice, ou guide, à temps plein... et j'ai l'impression que c'est ce que tu veux.

J'ai le sentiment que tu cherches dans les autres ce que tu n'as pas chez toi. Et que tu rejette sur les autres la responsabilité de la conduite de ta vie.

Ta vie peut ne pas te convenir. Quelles qu'en soient les raison, c'est à toi de faire en sorte qu'elle te convienne mieux. Ne mets pas ceci dans les mains d'une autre personne que toi. C'est d'abord toi qui dois savoir ce dont tu as envie pour être heureux...

C'est totalement illusoire, quand on est en couple et pas très heureux, de se dire: si je change de conjoint, je serai mieux avec lui/elle... tous ceux que j'ai vu faire ça autour de moi se sont plantés.

En tous cas, comme te le disent les autres, je te recommande de réfléchir un peu plus à ce que tu cherches (pas que sexuellement) chez une femme. Parce que là à mon avis tu passes un peu trop de temps à rêver (à des idéaux qui n'existent pas de toutes façons) et pas assez sur terre (à voir ce qui ne te va plus chez ta femme).

Bon courage!

Bonjour,

Les questionnements commencent à se faire de plus en plus en profondeur. Mais est-ce là les vrais questions?

Des fois nous cheminons tranquillement et ceux qui nous suivent ne sont pas toujours au même cheminement. Moi je dis est-ce vraiment la bonne vois de dire (il se peut que je n'aime plus ma femme.) Faut voir pourquoi cela à changer, qu'est-ce qui c'est passé, je ne crois pas qu'on se réveille un jour en se disant je n'aime plus ma femme. Je pense que c'est plus profond. Tu crois que pour sa part tout semble OK. J'ose imaginer qu'elle aussi doit ressentir un certain détachement, mais bien souvent on aime joué à l'autruche sans voir les vrais points qui nous affectes je pense que c'est un réflexe d'autoprotection. C'est un peu ce que letitbe te dis qu'en restant dans la négation de ce que nous ressentons demeure une expression du blocage que nous avons en nous-même. Peut-être que tu savais ce que tu voulais depuis le départ et tu n'as pas suivis ton instinct? Des fois cela peut venir de notre entourage, se sentir oppressé dans nos décisions ect... C,est certain que nous avons tous quelque chose à reprocher de notre enfance, mais ne faut pas mettre la faute sur notre enfance et dire voilà j'ai été élever comme cela donc je suis comme ça. Faut voir ce que tu veut dans la vie et est-ce que les gens qui m'entoure sont prêt à aller de l'avant avec moi. Pour ma part je pense que la fougue n'est qu'un sentiment passager, nous passons par toutes sortes d'émotions que nous devons apprendre à vivre avec et non les rejetés au plus profond de sois-même et juste dire que nous recherchons un sentiment en particulier. Peut-être suis-je totalement erroné mais c'est ma façon de voir la vie.

Bonne journée

Mousti

Merci beaucoup d'avoir répondu aux messages.
Ça devient très intéressant : en espérant que d'autres personnes laissent un peu de leurs impressions...

M’admettre mon impulsion que je ressens pour cette femme, irait à l'encontre de la fidélité que je dois respecter dans mon mariage!

Pourquoi dites-vous : « La femme de vos rêves restera toujours la femme de vos rêves »? Est-ce que ça veut dire que par ma faute elle restera toujours une illusion, un idéal, un rêve?

Vous dites : « Resté dans la négation de ce que nous ressentons demeure toujours une expression du blocage que nous avons en nous-même C'est que ce que nous ne nous admettons pas en nous-même se retourne contre nous tôt ou tard » Comment voyez-vous, dans mon cas, l'effet, le résultat du retournement contre soi-même?

Vous dites : « Votre timidité au départ ne vous permet pas en vous-même, en me faisant un peu provocateur, d'admettre votre propre détresse relationnelle présente » Il se peut que je n'aime plus ma femme vraiment à présent, maintenant, dans ma vie!

Vous dites : « il faut aussi tenir compte du désir de l'autre. En êtes-vous capable? » Ça a toujours été assez partagé! Mais, c'est comme si l'amour était mort entre ma femme et moi. Je parle içi à mes yeux, mais, pour elle tout semble OK, à son goût!

La fougue de vivre pour moi c'est la raison, une bonne raison comme vivre pour et par l'amour d'une femme.

Supposont que vous êtes à ma place et que vous rencontreriez de nouveau cette femme : qu'est-ce que vous feriez? Qu'elles seraient vos intentions?

Merci de me répondre!
Je trouve ça libérateur et très intéressant! :)

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La femme de vos rêves restera toujour la femme de vos rêves. Vous vous dévalorisez vous-même en prétextant votre timidité, pour justifier votre manque de fougue parce que vous ne vous admettez pas cette impulsion en vous d'attirance par cette femme.

C'était vraisemblablement une femme en chair et en os, pas une image ou une statut, et vous et votre femme avez réagit d'une façon diamétralement opposé, pourquoi pensez vous votre femme a-t-elle réagit. Y a-t-il de la timidité de sa part à admettre que vous atez du désir. C'est une source de confusion que vous éprouviez du désir et qu'impusivement vous vous donniez le pouvoir d'aller jusqu'au bout de ce désir de manière tout à fait impulsive, sans qu'aucun lien ne se soit dévelloppé et ait un sens significatif pour vous.

Là ou je veux en arriver c'est que nous avons en nous-même la fougue à laquelle vous faites allusion, je pense maladroitement, et qu'il ne faut pas attendre de la part de qui que ce soit d'avoir la permission d'éprouver quelqu'émotion que ce soit, de votre femme ou d'une inconnue qui toise vos phantasme les plus secrets de vous-même.

C'est un peu comme si vous regardiez un film porno, et que vous pensiez que les actrices étaient là pour vous seul, et que parce que vous vous pensiez timides, vous restiez un inconnue de vous-même, parce qu'il n'est pas possible de connaître de plus près l'actrice de ce film présentant la femme de vos rêves. Cependant cet exemple est à la différence que vous ayez vue en personne la femme de vos rêves.

Et de plus c'est comme si votre femme avait passé un commentaire concernant le film porno, et que vous vous en moquiez éperdument. Votre impulsivité ayant pris le dessus. Comment en ne fonctionnant que de façon impulsive manifestons nous l'amitié, l'amour, le désir, l'attention, l'émotion. C'est toute cette panoplie de sentiment et de désir qui fait que nous sommes vivant qui est escammoté. Resté dans la négation de ce que nous ressentons demeure toujours une expression du blocage que nous avons en nous-même. C'est que ce que nous ne nous admettons pas en nous-même se retourne contre nous tôt ou tard. Votre timidité au départ ne vous permet pas en vous-même, en me faisant un peu provocateur, d'admettre votre propre détresse relationnelle présente. Mais comme il sagit de rapport complexe quand il sagit de couple il faut aussi tenir compte du désir de l'autre. En êtes vous capable? C'est bien là la pertinance de ce que vous vous demandez en évoquant la détresse face à votre timité de ne pas être assez entreprenant.

Ah! Si elle pouvait être vous! Ça faciliterait les choses! 8)

Je suis trop timide pour ce genre d'approche
de l'inconnue ( et si elle était la main vers mon épanouissement et ma liberté de vivre dans cette vie!) et je souffre
de dépendance affective due à beaucoup de désordres familiaux dans mon enfance (et si elle me donnait cette fougue
de vivre que je ne retrouve plus à présent!!)
C'est peut-être pour cela que je suis dans une situation de couple que je n'ai peut-être pas voulue ou désirée vraiment!
(Je dis ça, car je désire un autre idéal de femme!)

Éclairez-moi s'il vous plaît!

Dans le cas ou je réponds à un phantasme par "vas y donne toi tout ce que tu veux", il n'y a pas beaucoup de valeurs qui tiennent pour donner toute l'envergure des dimensions de l'être. En pensant que nous puissions vouloir, il n'y a plus rien que l'on veuille. En vous répondant "si tu veux tu peu", je vous renvoie à vous-même et le problème reste entier. Tout ceci pour amener le fait que la véritable question de fond, dans le trouble que vous ressentez à l'égard de vos impulsions respectives, la vôtre, et, celle de votre femme, car par l'avoeu qu'elle vous fait il y a aussi un caractère impulsif, et, donc la véritable question est, plutôt que suis-je normal, le désir éprouver pour cette femme a-t-il une pertinance dans ma vie.

C'est que déjà en nommant ce qui m'anime, par le mot désir d'une part, et par le fait qu'extérieurement cette femme que je ne connais pas mais qui toise en quelque sorte un lien qu'au fond de moi ma vie espère d'autre part, nous prenons une distance en nous-même.

Par vous seul puissiez trouver la réponse, tel qu'énoncer par mousti1, vous avez vous-même pus constater qu'il y avait cette démarche qui est inexpliqué mais certainement corecte quoique non dite. Vous constaterez aussi que les enjeux soulever par Mousti1 concernant le fait que vous n'êtes pas du milieu, que vous ne regardez plus vos proches sans que cela aille de soi, reste pour vous du connu, mais, le questionnement est au problème ce qu'est la révélation à l'intimité. Voilà qui donne à réfléchir.

Au plasir!

Bonjour Jocelyn36,

Je suis mariée depuis 11 ans et je trouve normal qu'à un moment donné nous pouvons tombé sur une personne qui nous accroche le regard (Je me suis toujours dit qu'il y en a des plus belle que moi et des plus beau que mon mari). La je ne crois pas que le problème se trouve dans le fais que tu es fantasmé sur une autre car c'est un peu à ça que ça sert les fantasmes, il y en a des réalisables et d'autres pas. C'est un peu comme fantasmé sur une vedette mais tu sais très bien que tu ne pourras le réaliser à moins que tu fasse parti de ce milieu-là.

Tu dis: pourquoi je ressens ça après 15ans? c'est peut-être parce que tu n'avais pas vu ce genre de femme auparavant, c'est peut-être juste que tu fantasme sexuellement comme tu disais ou qu'il y a un manque dans tes relations, dans le fond il n'y a que toi qui peut répondre à ta question.

Tu dis que ton enfant grandis et qu'il s'éloigne peu à peu pour prendre le chemin de sa vie. Peut-être avez-vous besoin d'une introspection sur votre couple car j'ose imaginé que la vie change quand nos enfants deviennent plus indépendant. Il nous reste plus de temps pour nous et il est bien de revoir les projets du couple et oeut-être d'apporter quelque chose de nouveau. Des fois nous sommes tellement pris dans nos obligations qu'on s'oublie mutuellement et c'est peut-être pour ça que nous laissons notre esprit vaguabonder. Si tu es en couple depuis 15ans c'est que ta femme dois avoir quelque chose d'exceptionnelle que bien d'autre non pas. Il vous manque peut-être juste la petite "drive" que nous avions lorsque nous étions ado. En tant qu'adulte bien souvent nous sommes pris dans nos responsabilité et on n'oubli de s'amuser et de voir notre conjoint(e) pleinement. On a tendance à prendre pour acquis ce qui nous entoure, mais des fois l'autre attend juste qu'on la regarde avec des yeux autre que (C'est MA femme) Sincèrement nous avons une drôle de façon de s'exprimer car elle n'est pas TA femme et mon mari n'est pas MON mari mais ce sont des êtres merveilleux qui ont décidé de partager leur vie avec nous. Quand nous sommes conscient qu'il nous appartiennent pas et qu'il font un bout de chemin avec nous et bien ça aide parfois à les voir différemment.

Anyway j'arrête de t'écrire un roman car c'est comme je te disais, toi seul peut répondre à tes propres questionnement, mais non je crois pas qu'il est malhonnête de (regarder) d'autre que nos conjoint(e).

Bonne journée

Mousti