Alias Trognon
Bonjour,
Anorexie ? Maladie ? Que veulent dire ces mots ? "Anorexie" veut dire ne pas manger alors dans ce cas tout le monde y est car personne mange constamment tout le long d'une journée. Alors dans ce cas Anorexie je le suis mais autrement non sauf que moi je ne mange pas comme tout le monde c'est tout. Et je ne suis pas malade, surtout je ME SENS PAS malade.
Oui je ne mange plus à table ni accepte de voir les autres manger ou bien qu'ils me regardent manger, oui je cuisine des plats bien calorique pour les autres, oui je me sens horriblement sale quand je mange au point a en vomir, non je ne repousse pas ni ne matraque le corps car pour moi un corps n'existe pas autre que déchets, moi j'ai une enveloppe qui me sert de support et de contenant à mon esprit pour qu'il puisse naviguer librement.
Oui je me sens horriblement grosse même gigantesquement énorme mais je suis myope alors peut être normal Oui je calcul mes calories, oui je décortique toutes les étiquettes (j'aime pas me faire avoir) Oui je suis végétarienne et alors beaucoup y sont et on ne dit pas d'eux qu'ils sont anorexique.
Jfais plaisir au autre je fais une thérapie familiale et individuelle et pourtant une perpétuelle culpabilité de faire du mal aux personnes que j'aime le plus au monde. Et alors, Est ce de ma faute à moi si j'ai eu une saloperie de maladie (dont je n’ai plus) qui m'a obtenue plus de deux mois d'hospitalisation, 6/7 anesthésies et un coma. Un coma qui m'a value cette perte d'identité où je me suis sentie renaître dans un autre corps qui n'est pas le mien , l'ancien était obèse, (là je plaisante pas je faisais 93 kilos) taillait les 48/50 et au moins du +12xxxl et du 105 C et faisait 1m60, aujourd'hui l'enveloppe qui est fine et qui mesure toujours 1m60 (quoique le médecin dit que je me tasse : je vieillie déjà du haut de mes 27 ans )mais elle peut mettre du 14 ans parce que le 12 ans est trop petit en hauteur (l'inconvénient ? s'habiller chez les enfants non là franchement c'est pas mon style de mode moi je suis plus baba cool ) et au niveau bonnet ? Bin là je donne ma langue au chat !!!! peut être du 80 -12A Enfin ça déplait pas mon ami.
Ami ? Vous avez dit ami ? oui j'ai un ami et il voit l'avenir enfin si j'arrive à avoir un enfant j'aurai de la chance (c'est tellement mignon et magique un enfant) mais encore un HIK je suis aménorée depuis presque deux ans, eyh croire au père Noël à mon âge, c'est beau NON ?, bin quoi on paie pas encore d'impôts sur les rêves ? . Donc j'ai une vie privée et je suis hyper active à outrance toute la journée et en plus je dors à peine 3/4 heures par jour de toute façon dormir c'est une perte de temps et je répugne l'instant d'aller dans un lit.
Alors vous voyez bien que je ne suis ni malade ni anorexique manger ça sert à rien et de toute façon on peut tenir en mangeant peu ou pas, la preuve j'y arrive. Je suis grosse mais faut pas s'inquiété j'ai changé mon rythme alimentaire alors je vais encore maigrir peut être que je vais arriver à mettre le 10 ans c'est l'été qui arrive ça me fera un short . Et l'avantage quand on a une enveloppe fine c'est que l'on supporte la chaleur voir la sécheresse je peux même avoir froid. Je me lave souvent 4/5 douches par jour et encore c'est parce que l'eau ça coûte cher, c'est important de sentir bon. Et je suis super active. Je suis autrement que les autres voilà tout j'ai l'habitude on me le reproche depuis toujours. J'aime pas faire comme tout le monde c'est tout. et en plus je n'ai peur de rien et je ne ressens ni ne montre mes sentiments même quand j'ai mal là c'est le contraire je rigole quand ça me fais mal; Je n'ai pas peur de mourir puisque la mort c'est mon amie.
ma politique = JE VAIS MAL MAIS JE VAIS BIEN
Je VAIS MAL ? Oh oui je vais mal. La personne qui va bien c'est cette force qui alimente mon esprit me poussant à ne pas manger me disant que je vais grossir. Un passé trop charger de souffrances réapparu au réveil du coma m'empêchant d'avaler quoique se soit. et pourtant je l'avais bien enterré ce passé, je ne m'en souvenais plus j'avais réussi à l'enfouir jusqu'à l'oublie. On dit que je suis belle, intelligente, maigre peut être plus on m'a même dit une fois que je sortais d'un camp de concentration. Et pourtant moi je pense le contraire.
Je suis avec un homme super adorable que j'aime mais voilà je le fais souffrir comme au reste de la famille. Trop de fantôme autour de moi, trop de saleté sur moi, et dans moi, je dois me laver avec mes perpétuels rituels (d'ailleurs j'en ai pour tout) et je lave tout ce que je touche car tout ce que je touche est sali par ma présence, j'ai accompagné jusqu'à son dernier souffle mon meilleur ami atteint du SIDA il y a un an et demi (il est plus qu'un frère pour moi) je l'ai amené à la porte de la mort, il l'a franchit mais moi pas juste une partie puis son frère l'a suivie un an plus tard après s'être sacrifier et en ce vidant de son sang. Moi je vois les gens que j'aime ceux du passé et ceux d'aujourd'hui mourir, ils hantent mon esprit plus LE RESTE; mon enveloppe me protège pas d'eux.
Mais le monde dont je fais partie, la bulle qui entour mon enveloppe me protège un peu plus car elle me permet d'être dans un gazage, l'endorphine que mon cerveau sécrète me protège.
Je contre tout ce que l'on me dis, je rejette tout ce qui est attrait au chantage, violence, et autorité.
Cette force me pousse de plus en plus à me renfermé sur moi même et je ne sais pas pourquoi je fais tout mon possible pour que mon ami me quitte. Pourquoi je fais ça ? Je l'aime moi. On m'a fait souffrir à l'enfance puis rebelote à l'adolescence aujourd'hui adulte c'est moi seule qui me fais violence. Pourquoi je fais ça ? Je le mérite certainement je sais mais pas à ce niveau, pas à ce point.
Oh s'il vous plaît retirez moi cette force, ces rituels, ces douleurs, cette saleté qui pourrie cette enveloppe.... Donnez moi de l'OXYGÈNE
Alias trognon
