Douleur, aidez-moi à y voir plus clair

Ça y est, c'est fait.

Il y a 3 mois que nous nous sommes séparés et jusqu'à maintenant, il me jurait que personne d'autre n'était dans sa vie.

Voilà que je vais chez lui ce matin pour prendre de l'argent qu'il me doit et que je constate qu'il y a des vêtements féminins et des condoms à côté de ce qui étais, jadis, NOTRE lit.

Comme un coup de poing droit au ventre, une douleur qui me transperce et sur laquelle je n'ai aucun contrôle. Bien entendu, je m'y attendais. Mais j'espérais...en fait, je ne sais pas ce que j'espérais, mais j'espérais.

Et moi, comme une belle conne, incapable d'avoir le contrôle sur mes émotions, je l'appelle pour l'engueuler comme jamais je n'ai osé le faire. Jamais je n'avais monté le ton, mais là, je crois que s'il avait été face à moi, je l'aurais battu!

Je sais qu'il ne me doit plus rien. Je sais que je n'ai rien à dire sur le sujet, car j'ai moi-même déjà fait l'amour avec un autre homme. Je sais aussi que ça va passer, que tout va finir par se placer.

Mais cette douleur, ce sentiment d'être anéantie, de n'être plus rien. Et cette haine qui me transperse le coeur et les émotions. Ce sentiment que, finalement, c'était MOI qui était en cause dans cette séparation, moi qui n'était plus assez bien, assez désirable...

J'ai mal.

Je sais bien tout ça. Mais vivre pour moi ne veux rien dire pour l'instant, même si je m'efforce de sortir et de ne pas rester cloîtrée dans mon nouvel appartement.

Et le pire, c'est bien de savoir que lui, il continue à vivre et à être heureux! Je lui en veut tellement en ce moment, moi qui est généralement incapable de détester quoi que ce soit. Je lui souhaite d'avoir mal et j'ai honte de penser à ça.

Je ne me reconnais plus. Je suis devenue agressive, enragée, rancunière... moi qui n'avait jamais osé hausser le ton, moi qui était douce et souriante, je suis rendue une boule de rage. Et je rage contre tout.

Je vis de nouvelles expériences. Il y a 2 jours, j'ai fumé de la marijuana, moi qui a toujours dit que je ne toucherais jamais à ça. J'ai tellement honte, je ne me reconnais plus. J'ai envie de hurler, mais à quoi bon, personne ne m'entend...

Ça va passer, si j'ai réussi à aller mieux une fois, c'est que je vais y parvenir à nouveau. Et qui sait, il semblait être triste quand il m'a parlé la dernière fois. Peut-être qu'il est triste lui aussi. Je sais qu'il voulait se prouver quelque chose, mais il continue de la voir, même s'il me jure n'avoir aucun sentiment. Il va en blesser 2 plutôt qu'une. Je le déteste tellement... et je l'aime tellement. J'ai mal.

Salut

Il ne faut surtout pas que tu te décourage. Si tu allais bien et cause que tu a découvert ... tu vas mal c'est que tu n'avais pas fait de deuil a l'intérieur de toi... Il faut que tu t'accroche a quelque chose qui prendra plus d'importance dans ton coeur que lui.

Je te parles en connaissance de cause je suis séparer depuis 2 mois maintenant. J'ai vécu l'enfer.. je ne dormais, je ne mangeais pas j'ai perdu beaucoup de poids, je perdais même mes cheveux a cause de mon degré de nervosité... Je l'appelais a tous les jour parce que je n'étais pas capable de gèré mes émotions...

Un bon matin je me suis levé et je me suis dit que moi j'étais plus importante que lui, que ma santé et mon bien être était plus important que lui.. Alors je me suis concentré sur MOI. Maintenant je fais beaucoup d'activité toute seul ou avec des amis, je prends le temps de me gaté... Et je me dis qu'un jour ou l'autre il va s'appercevoir qu'il a perdu quelqu'un de bien...

Il faut que tu penses positifs et que tu canalises ton énergie sur toi.. La tu as tellement de rage a l'intérieur de toi que tu te détruis a cause de lui. Il faut que tu te dises que lui sa vie continue alors pourquoi pas toi...

Bonne chance et tiens moi au courant

Merci de me répondre, cela donne un minimum d'espoir.

Je sais que je suis jeune et que ma vie n'est pas finie. Je sais que tout va finir par se placer avec le temps... Le maudit temps. Tout le monde me répète ça: tu vas voir, avec le temps... Mais en attendant, ça fait tellement mal.

Ma peine d'amour, je l'avais déjà vécue. J'ai perdu 20 livres en un mois et je stagne à ce poids depuis les 2 derniers mois. J'allais mieux, je sortais, je voyais des gens, je me sentais enfin bien, enfin libre.

Puis, voilà que je découvre cela, que je découvre qu'il m'a menti et que, finalement, je sis bien seule.

Je n'ai pas d'amis avec qui en parler. Ma seule amie est partie vivre en Allemagne il y a un an. Bien sur, elle m'appelle toutes les semaines, mais ce n'est pas pareil. Mes autres amis? Ils ne retournent ne mes appels, ni mes e-mails. Ma famille? Ils vont jouer au golf avec mon ex!!! L'Invitent partout, mais ne m'appellent pratiquement plus jamais.

Alors ce forum peut m'aider à extérioriser cette peine, cette haine qui me torture depuis 3 jours. Haine envers lui, haine envers moi-même.

J'aurais tellement voulu être importante pour lui...pour une fois dans ma vie :roll:

Bonsoir Brin-dHerbe,

je sais trop bien ce que vous ressentez... le dernier homme que j'ai fréquenté avant mon copain actuel demeure à Québec... on se voyait a tout les fins de semaine ou au 2 semaines. Cela faisait 6 mois que l'on se frequentait et il me parlait que je puisse demenager chez lui et continuer mes études a Qc vu qu'il y a une superbe université.

On ne s'est pas vu du mois de janvier... je lui ai envoyé une carte pour sa fete, on se jasait a tout les jours au telephone... puis... quasiment plus rien... a la St Valentin je l'appelle... mais je le derange (mais il ne me le dit pas) il etait avec un couple d'amis avec lequel il a participé a un echange sexuel.... cela m'a fait un mechant coup au coeur mais j'avais decidé de passé par dessus car je me disais... la distance...

Ensuite... j'apprends qu'il a participé au concours d'une radio connu pour un "match" avec une fille et il etait inscrit sur un site internet du genre adultsexfinder ... la encore... je vivais avec mais moins bien...

Les semaines passaient.. j'étais sencée aller passer ma semaine de lecture chez lui... mais il a rencontré une fille proche de chez lui. Il me racontait qu'elle n'avait pas mon sourire... qu'il ne se passerait jamais rien et qu'il m'attendait...

Finallement il sort avec cette fille et elle lui interdit de me parler... on a encore des choses a se donner mais c'est super difficile... il ne retourne pas mes appels puisqu'elle efface les messages etc...

J'ai eu peur de ne plus aimer apres lui... car j'avais vraiment tout donné... je m'Étais laissée aller... j'avais oublié les blocages que j'avais....j'avais eu des experiences desastreuses avant lui et avec lui c'était quasiment le paradis a chaque fois qu'on se voyait...

La douleur ne fut pas moindre parce que j'avais connu pire auparavant... puisque je croyais vraiment etre tombée sur une bonne personne...

Il ne faut pas décourager... j'ai rencontré un jeune homme super qui demeure a 3 coins de rue de chez moi... et il m'a aidé a surmonter la pente... cela fait 4 mois que nous sommes ensemble et je souhaite que cela continu....

Petit Brin-DHerbe,

Vivez votre peine pleinement, vous en avez le droit. Pleurez-le cet idiot qui vous a laissé avec le coeur en mille morceaux, mais dites-vous qu'il y a quelqu'un quelque part qui attend juste un signe de vous.

Quand le copain de ma fille est parti pour 4 ans, {armée}, elle a pleuré toutes les larmes de son corps et je savais si bien que c'était juste ses premières larmes, car effectivement, après 1 an, les amours long distance ce n'est pas fort. Elle m'a dit à ce moment-là que jamais elle n'aimerait de nouveau, elle a pleuré, est arrêtée de manger pendant une semaine, enfin la peine d'amour... J'ai pleuré avec elle, je l'ai consolé du mieux que j'ai pu et je lui ai dit que ce garçon-là n'était pas pour elle, qu'un autre plus gentil viendrait plus tard. Elle ne me croyait pas mais chose que j'ai apprécié, elle ne s'est pas cloîtrée à la maison, elle a fait des partys, est sortie avec les ami(e)s et environ un an après, elle a rencontré celui avec qui elle sort encore présentement et ils parlent d'aller vivre ensemble l'an prochain.

Je savais qu'une belle fille comme la mienne ne resterait pas seule longtemps et je sais que ce sera la même chose pour vous.

Vous semblez croire que si votre ami vous a quitté, c'est de votre faute, mais sachez jeune demoiselle qu'une médaille a deux cotés. Des mecs parfaits je n'en connais pas :o

Merci beaucoup pour cette réponse.
Oui, il savait que j'allais passer. Mais il ne pouvait pas savoir que j'allais dans notre (enfin, sa) chambre pour y prendre quelque chose d'oublié.

J'ai peur. Tellement peur d'être, en fin de compte, responsable de son manque d'amour. Pas désirée, donc pas désirable.

J'ai eu 3 amoureux en tout. Deux des 3 m'ont trompée et sont partis avec une autre. Et François, le plus récent et sans doute celui que j'ai le plus aimé... ne me désirait plus et il semble que c'était moi le problème puisqu'il est maintenant capable de faire l'amour à une autre.

M'enfin, je suis jeune et je sais que je vais m'en sortir. Ce n'est pas à 22 ans qu'on peut s'avouer vaincue...même si j'en ai parfois bien envie! Ma jeunesse n'atténue pas la douleur en ce sens que certains pensent qu'on ressent moins lorsqu'on est jeunes. Je n'y crois pas.

J'ai peur, autant de ne plus être aimée car pas ''aimable'', que peur de ne plus savoir aimer, car trop blessée.

Vivement que le temps passe!!

Merci de me lire. Ça me défoule un peu!

Bonsoir Brin-dherbe,

Il est normal d'avoir mal, de la peine et de pleurer. Il est normal aussi de penser à le battre. Tout au fond de nous-même, nous aimons croire que nous sommes irremplaçables, mais hélas, la triste réalité nous arrive en pleine face quand on trouve ces petites choses qui peuvent tellement nous blesser. {À propos, savait-il que vous deviez passer ? Son geste était-il délibéré ?} Si non, peut-être auriez-vous du téléphoner pour vous annoncer et si oui, c'est un bel écoeurant, oui madame, un bel écoeurant.

J'espère que l'engueuler vous a soulagé. :oops:

Mais la douleur va passer et vous allez rencontrer l'homme de votre vie et qui sait, c'est peut être votre ex qui peut revenir plus tard. On ne sait pas ce que la vie nous réserve.

Vivez sereinement cette séparation et continuez à regarder vers l'avant, le meilleur est devant vous, même si cela peut vous sembler incroyable aujourd'hui.