:cry: J'ai peur, c'est pas disable à quel point. Je me sens tellement démunie.
Je souffre d'obésité, et je sais que ce trouble vient de mon manque affectif (de mon père surtout). Je ne peux m'empêcher de manger certaines choses : les aliments riches et/ou gras. Chips, chocolat (surtout), pain BLANC. C'est vraiment maladif mon affaire : quand je pense à manger du céleri, je n'ai pas faim (même si j'aime le céleri), même la nausée. Mais quand je pense à manger du chocolat, ma faim revient tout de suite, instantannément. Je repense au céleri : ma faim disparaît. Depuis tellement d'années que je suis ainsi, sans pouvoir m'en empêcher, c'est pas juste un truc de discipline. C'est MA-LA-DIF.
J'ai peur de ne jamais arriver à manger normalement. Je veux dire... jamais. Quand je pense à ne plus manger toutes ces choses, ou à ne plus manger à ma faim, je panique ! Non, non, non ! Je peux pas :cry:
J'ai débuté il y a quelques mois une relation avec un homme engagé, qui me donne de l'affection comme personne ne m'en a jamais donnée. Et je ressens le même besoin de lui que celui que j'ai de la nourriture. Quand je pense à m'en passer (de lui), je me dis NON NON NON, je peux pas.
Je ne sais plus quoi faire, je sais que ce n'est pas un homme pour moi, même s'il était libre, sa façon de voir la vie et l'amour (!!) ne s'accorde pas du tout avec la mienne. Mais il répond à ce besoin qui n'a jamais été comblé.
Je me sens piégée par la vie, j'aurais aimé ne jamais le rencontrer, j'aurais continué à "dormir" dans mon manque affectif sans me rendre compte à quel point il est grand.
Que vais-je faire s'il me dit qu'il veut cesser de me voir ??! Je panique rien qu'à cette idée. Pas parce que je l'aime lui, mais parce que c'est la seule source affective que j'ai jamais eue !
J'ai peur, tellement peur. Quand je vois à quel point j'ai de la difficulté à arrêter de manger ce qui n'est pas bon pour moi, et vu que c'est lié à mon manque affectif, je me dis que jamais je ne surmonterai la perte de cet homme.
Ffff, ça fait du bien de le dire :roll: