Aimer deux hommes ???

Bonjour,

Je suis un peu, que dis-je beaucoup, mélangée dans la situation que je vis présentement.

Je suis avec mon conjoint depuis 14 ans et nous avons 2 beaux garçons ensemble. Mon homme n'a jamais été un passionné et un affectueux mais bon, j'ai vécu comme je pouvais avec ces carences, étant très amoureuse de lui. De plus, notre vie sexuelle n'était pas des plus satisfaisante pour moi, mais je n'en ai jamais parlé avant, croyant à tort sauvegarder sa fierté masculine.

Mon problème est que suite à la naissance des enfants, je suis tombée en profonde dépression. J'ai un suivi psy et médication, tout se replace maintenant.

Parcontre, J'ai découvert que j'existait. Je me suis découvert des attentes face à ma vie de couple, me suis donné des droits de vivre comme une femme et non seulement comme une mère, j'ai affirmé mes attentes sexuelles. C'est très difficile à vivre pour mon conjoint mais il fait des efforts incroyables et je ne l'en aime que plus.

Mais voila, Internet, qui m'a permis de vivre par intérim pendant la période où je devais rester à la maison et prendre soin de petits bébés, m'a apporté aussi une rencontre...

J'ai commencé à discuter avec un homme de 15 ans plus âgé que moi. Je le trouvais gentil, disponible (mon mari travaille 70h par semaine minimum), compréhensif, et j'adorais échanger idées et point de vue avec lui. Pour moi, c'était un ami virtuel, sans plus...

Vous devinez la suite.....

Je suis allée le rencontrer et ce fut le coup de foudre des 2 côtés...Nous nous entendons merveilleusement, autant mentalement que physiquement, il est la passion et la chaleur qui me manque cruellement dans mon couple.

Cependant, j'aime toujours mon mari, qui est force, stabilité, amour tranquille, responsabilité et le papa de mes enfants...

Je vis cette double vie depuis 8 mois maintenant, et malheureusement, je ne ressent aucune culpabilité à combler mes besoins affectifs que j'ai ignoré pendant toutes ces années :oops: . J'ai l'impression qu'il me faut ces 2 hommes pour être parfaitement heureuse, que chacun comble des besoins vitaux en moi, et que je ne pourrais pas retrouver cette perfection en un seul homme...Je me sens très mal d'être si égoïste mais je me suis oubliée pendant des années et je veux maintenant vivre tout ce que la vie peut me donner...

est-ce possible d'aimer 2 hommes? j'ai toujours dit en riant qu'il m'en faudrait 10 pour faire l'homme parfait, mais là je suis prise à mon propre jeux :( j'ai l'impression que je ne pourrai me séparer d'aucun des deux, pas plus que je pourrais me séparer de mon propre bras sans douleur...

peut-on aimer 2 hommes à ce point? faut-il absolument faire un choix? Je me sens écartelée, déchirée, et incapable de départager mes sentiments....

Votre point de vue me serait vraiment utile....

Bonjour

Oh la la comme ce message évoque en moi une multitude d'émotions et de sentiments puissants !!! :(

Avec mon mari, nous representions le couple idéal, envié par nombre de mes amies. Nous nous aimions et étions heureux.

J'ai rencontré moi aussi voici une vingtaine d'année un homme alors que j'étais en vacances, mon mari travaillait beaucoup (nous étions commerçants) et je suis partie avec ma fillette agée alors d'une dizaine d'années.
Nous nous sommes aimés jour et nuit avec une passion et une harmonie. Je n'avais jamais eu d'aventure et d'ailleurs pensais n'être jamais concernée .

Ces Vacances sont inscrites en lettres d'or dans mon être mais la suite est d'autant plus douloureuse .

De retour de ce séjour, mon mari a compris qu'il se passait quelque chose de sérieux. J'étais defigurée par le chagrin d'avoir laissé cet homme libre lui, que j'aimais avec une passion incontrolable. Cet homme lui aussi avait eu le coup de foudre, il me suppliait de venir le rejoindre.
Je téléphonais sans cesse, la nuit le jour, je prenais ma voiture dès que je pouvais, pour lui téléphoner en ville et revenais travailler. Je précise que je travaillais avec mon mari .
Un matin pensant être seule dans l'entreprise, mon mari a entendu l'une de mes conversation où je m'interrogeais sur comment retrouver mon amant. C'est alors que j'ai entendu un gémissement derrière la porte , cela résonne encore parfois en moi ! ...
Je ne voulais à aucun prix faire souffrir ce mari que j'aimais, qui m'avait aidée à me reconstruire ( viols répétés dans mon enfance) qui me mettait sur un piedestal, je l'aimais vraiment, mais c'était un amour avec beaucoup de tendresse, de douceur. Avec mon amant, c'était fort, puissant, complétement différent, ...)
J'ai retrouvé mon mari dans le couloir, avec une tristesse dans son regard .IL m'a demandé de ne pas partir. Je me suis retrouvée dans ses bras et j'ai décidé d'arrêter tout.
Quelques jours après, j'ai dit à mon mari que j'avais rompu ( sans savoir comment j'allais resister à cet engagement)
Mon amant m'a rappelé plusieurs fois , a même fait appeler son meilleur ami qui m'expliquait comment il était attristé et mal. mais je ne voulais plus faire souffrir mon mari, cela m'était insupportable .

De ce jour, je me suis éteinte pendant quelques longs mois. Mon mari ne parlait de rien mais semblait inquiet. J'ai continué à aimer mon amant par la pensée. il y a eu quelques autres tentatives de contacts mais j'ai refusé avec beaucoup de tristesse.

Quelques temps après, mon mari mourrait d'une grave dépression et avant sa mort il me disait souvent qu'il n'avait plus envie de vivre, qu'il voulait absolument que je refasse ma vie, que je sois heureuse.
Je ne le croyais pas et surtout n'avais pas envie de le perdre.
Je ne comprennais , ne voyais pas la gravité de sa maladie, pour moi il était juste surmené par le travail. Le mot dépression pour moi ne le concernait pas, malgré un ami médecin qui m'avait fait part de ses inquiétudes.

Dès la mort de mon mari, la pensée de rejoindre cet homme m'a parcourue, mais je ne pouvais pas, trop de culpabilité !

Pendant longtemps , j'ai refait le film de tous ces évenements et je pense que mon mari s'est laissé mourir par amour , pour me rendre ma liberté...

J'ai démenagé, j'ai fait un trait sur tout ( mes amis, mon travail)
J'ai changé complétement de vie, changeait de travail, rencontré de nouveaux amis.
Je me suis mariée à nouveau , je suis heureuse depuis, mais même après toutes ces années, il m'arrive encore de rêver de cet homme, je pense l'aimer encore et en début d'année, je suis allée dans sa ville, et j'étais prise d'une grande peur de le rencontrer. Je ne sais pas comment je réagirais. Je me sens toujours prisonnière de cet amour de vacances.

Aimer deux hommes, oui on peut, mais ensuite :?: ...

bon courage, faites attention on ne maitrise pas tout ! ....

Bonjour!

Je suis nouvelle et je ne connais pas trop encore le fonctionnement du forum. Si je ne suis pas a la bonne place pour parler de ce qui m'arrive, s'il vous plait dites le moi et je ferais en sorte que le tout soit rectifié.

Alors voilà. Je suis un peu dans la meme situation que vous ici. J'aime deux hommes en même temps. Ce n'est pas facile. Vraiment pas. J'ai 28 ans. Je suis avec mon conjoint actuel depuis 5 ans et jusqu'ici nous nous entendons très bien. Biensur, nous avons de p'tits accrochages de temps a autre, mais qui n'en a pas?

J'ai toujours été du genre jalouse un peu. J'ai toujours eu peur que mon conjoint me trompe car il est tres beau bonhomme quand meme et il a toujours été comme on dit, un gars a fille. Disons qu'il ne se gene pas pour regarder celles qui l'entourent. A ma connaissance, il ne m'a jamais trompée.

Mais voilà, il y a deja quelque mois, j'ai croisé un homme. Tout de suite, sans meme se parler le courant a passé. A ce moment, nous ne nous sommes pas parlé du tout. Je le croisais quelques fois et nous nous faisions des sourires sans plus. J'ai un petit probleme d'ordre physique. Lui a le meme probleme que moi. Je me disais que c'était cela qui le fesait sourire, de constater que nous avions le meme p'tit probleme...

Au printemps, j'ai eu la surprise un matin de rentrer au travail et de constater que cet homme avait été engagé a l'endroit ou je travaille. C'est là ou tout commence! Nous avons commencé tranquillement a se parler...nous sommes vraiment pareil. Peu a peu, on s'est attaché. Il m'a avoué qu'il m'aimait, et je lui ai avoué aussi. Lui habite avec son ex qui l'a trompé avec un de ses amis. Moi, j'habite avec mon conjoint que j'aime aussi...A travers tout ca, on se voit au travail, on va prendre un verre avec des copains de travail, on se parle beaucoup sur internet...mais on s'arrange toujours pour ne jamais etre seuls. Bref, rien entre nous ne s'est passé mise a part le fait que nous nous sommes avoué que nous nous aimions.

Mais voila que je pense a lui énormément...il pense a moi autant...et je me sens coupable envers mon conjoint sans meme que quoique ce soit ne s'est passé. Il faut dire que mon conjoit est bon pour moi, comme je suis bonne pour lui. Mais il est un éternel chialeur. Il chiale sur tout, critique tout et ne fait rien a la maison. Quand quelque chose entre nous se passe, tout est toujours de ma faute, et pour finir sa famille ne m'aime pas du tout. En 5 ans, j'ai mis les pieds chez la belle famille 2 fois...

Je ne sais plus trop quoi penser. Je suis vraiment mélangée et j'avoue avoir un sentiment de culpabilité immense envers mon conjoit que j'aime malgré tout, et j'éprouve un bien immense en pensant que l'amour que j'ai envers l'autre homme est plus que partagé...

Compliqué n'est-ce pas?

Pouvez vous m'aider...ou du moins...m'éclairer? Je sais que personne d'autre que moi sait ce qu'il y a de mieux pour moi, mais de lire des commentaires m'aiderait surement...

Merci de m'avoir lu, c'était long!

Echi!

Bonjour,

Je suis un peu, que dis-je beaucoup, mélangée dans la situation que je vis présentement.

Je suis avec mon conjoint depuis 14 ans et nous avons 2 beaux garçons ensemble. Mon homme n'a jamais été un passionné et un affectueux mais bon, j'ai vécu comme je pouvais avec ces carences, étant très amoureuse de lui. De plus, notre vie sexuelle n'était pas des plus satisfaisante pour moi, mais je n'en ai jamais parlé avant, croyant à tort sauvegarder sa fierté masculine.

Mon problème est que suite à la naissance des enfants, je suis tombée en profonde dépression. J'ai un suivi psy et médication, tout se replace maintenant.

Parcontre, J'ai découvert que j'existait. Je me suis découvert des attentes face à ma vie de couple, me suis donné des droits de vivre comme une femme et non seulement comme une mère, j'ai affirmé mes attentes sexuelles. C'est très difficile à vivre pour mon conjoint mais il fait des efforts incroyables et je ne l'en aime que plus.

Mais voila, Internet, qui m'a permis de vivre par intérim pendant la période où je devais rester à la maison et prendre soin de petits bébés, m'a apporté aussi une rencontre...

J'ai commencé à discuter avec un homme de 15 ans plus âgé que moi. Je le trouvais gentil, disponible (mon mari travaille 70h par semaine minimum), compréhensif, et j'adorais échanger idées et point de vue avec lui. Pour moi, c'était un ami virtuel, sans plus...

Vous devinez la suite.....

Je suis allée le rencontrer et ce fut le coup de foudre des 2 côtés...Nous nous entendons merveilleusement, autant mentalement que physiquement, il est la passion et la chaleur qui me manque cruellement dans mon couple.

Cependant, j'aime toujours mon mari, qui est force, stabilité, amour tranquille, responsabilité et le papa de mes enfants...

Je vis cette double vie depuis 8 mois maintenant, et malheureusement, je ne ressent aucune culpabilité à combler mes besoins affectifs que j'ai ignoré pendant toutes ces années :oops: . J'ai l'impression qu'il me faut ces 2 hommes pour être parfaitement heureuse, que chacun comble des besoins vitaux en moi, et que je ne pourrais pas retrouver cette perfection en un seul homme...Je me sens très mal d'être si égoïste mais je me suis oubliée pendant des années et je veux maintenant vivre tout ce que la vie peut me donner...

est-ce possible d'aimer 2 hommes? j'ai toujours dit en riant qu'il m'en faudrait 10 pour faire l'homme parfait, mais là je suis prise à mon propre jeux :( j'ai l'impression que je ne pourrai me séparer d'aucun des deux, pas plus que je pourrais me séparer de mon propre bras sans douleur...

peut-on aimer 2 hommes à ce point? faut-il absolument faire un choix? Je me sens écartelée, déchirée, et incapable de départager mes sentiments....

Votre point de vue me serait vraiment utile....

A mon avis, c'est une situation tres dangereuse pour une personne dont l'equilibre est fragile. Moi aussi, je vis une situation pareille, j'ai un mariage qui date depuis 11 ans et un enfant de 6 ans. J'ai aussi des antecedents malheureux, j'ai ete abusee lorsque j'avais 4 ou 5 ans et j'en ai garde le secret une vingtaine d'annees. Cela m'a ecrase psychiquement et j'ai essaye de m'en faire sortir a l'aide d'un homme que j'ai connu (previsible, non?) sur internet. Nous avons partage beaucoup de pensees et nous avons decouvert a un moment donne que nous nous aimions. Nous avons passe ensemble une semaine de vacances a Bruxelles, il y a un mois, et depuis je me sens de plus en plus mal, car il me manque et nostre situation familiale est tres compliquee. Lui, il vit en amerique du nord, il est marie, lui-aussi depuis une trentaine d'annees, il est plus agee de 20 ans que moi et il est atteint d'un cancer, maintenant il est en traitement. c'est tres difficile donc de trouver une solution pour nous retrouver ensemble. Il pense divorcer et venir dans mon pays, mais cela signifierait qu'il renonce a son traitement, comme ca je sens le condamner a mort.
Je ne sais pas quelle decision nous aillions prendre, mais cela me soulage un peu de pouvoir raconter ce qui se passe dans ma vie. Je n'ose pas le raconter a mes amis, a mes parents, j'ai peur de leur jugement et de ce qu'il peuvent faire contre nous.

J'ai moi-même aimé deux hommes en même temps pendant une période de plus d'un an. Je les aimais tous les deux follement, l'un surtout, avec tellement de passion...
J'étais aimée en retour.
Nous avions des idées en faveur de l'amour-libre, et chacun de mes deux amants été complétement au courant de la situation, ce qui simplifie énormément la question bien sûr, puisque chacun est d'accord pour vivre cette étrange équation de l'amour.
On a pu choquer de nombreuses personnes, mais je sais que pour beaucoup aussi, notre amour tellement fort est resté gravé en eux, et quand ils pensent à l'amour, ils ont me disent-ils en tête le couple que nous formions, notamment moi et le passionné. Ces personnes étaient au courant de la double relation et l'admettez, même si certains avaient quelques difficultés à le faire.
Pour nous, il s'agissait justement d'un hymne à l'amour et à la liberté.

Nous avons cessé cette relation peu ordinaire lorsque le passionné m'a demandé de me consacrer uniquement à lui...

En effet, s'il est tout à fait possible d'aimer deux hommes, c'est une situation qui crée de nombreuses difficultés et complications, tant au niveau de l'entourage, des intéressés, de ses propres sentiments à gérer... C'est à mon avis difficilement tenable sur du long terme.

Pour ma part et la leur, ça a été cependant une très belle expérience...

Shamash

Bonjour,

Ton post m'a interpelée:je suis nouvelle sur ce site alors excuse- moi si mon avis vient un peu tard!
C'est une situation qui ne doit pas etre facile à vivre et je te comprends mais pour repondre a ta question :oui je pense que l'on peut aimer deux hommessurtt lorsqu'ils sont- comme tu le dis toi même -si différents mais si complémentaires;
Certains diront effectivement que tu es egoiste :peut-être mais on a qu'une vie!
D'un autre côté tu ne restes pas avec ton mari simplement par sécurité mais parce qu'apparemment tu l'aimes tjs(ou est ce la stabilité qu'il t'apporte que tu aimes?)
Je pense que personne ne peut se mettre à ta place sauf ceux qui l'ont vécu mais si tu as besoin d'en parler n'hesite pas!