la séparation de mes premiers amours

bonjour à tous,

si j'ai envie de vous conter cette histoire c'est que depuis lors j'ai l'impression que je ne sais plus aimer personne, que le seul que j'ai eu l'impression d'aimer c'était celui avec qui j'ai vécu ma première histoire d'amour. nous nous sommes rencontrés lors d'une soirée privée, je devais avoir 19 ans. j'ai directement flashé sur lui. à la fin de la soirée, pour moi, nous étions ensemble. le lendemain, je lui téléphone et il avait l'air surpris. cela ne m'a fait ni chaud ni froid car je l'aimais et nous avons connu une relation, idyllique pour moi, pendant 4 mois au grand max.
en réalité, plus tard, je me suis rendu compte que lorsque je l'avais rencontré il était ivre, comme à chaque soirée lorsque je l'ai vu plus tard lorsque nous avions rompu. j'ai aimé ce mec plus que tout. mais j'ai appris que lui ne savait pas aimer lorsque je l'ai connu et il m'a dit que c'est moi qui lui avait appris à aimer - & m'en a remercier - car il ne savait pas ce que c'était. ça m'a fait une belle jambe!!
après moi, il est sorti avec une autre fille du groupe, celle qui avait la meme origine que moi. je me suis demandé pourquoi? pour qu'elle lui fasse penser à moi? je ne sais pas. il n'avait donc pas envie de s'investir avec moi mais avec elle, il l'a fait car je viens d'apprendre qu'ils ont emménagé ensembles. ça m'a fait un peu mal alors que cette histoire s'est passée il y a 7 ans déjà. lorsque nous avons cassé, j'ai mis 2 ans à m'en remettre tellement ce fut douloureux. de plus, il m'avait envoyé une lettre super méchante dont j'avais eu du mal à terminer de la lire tellement elle m'avait fait pleurer. depuis, j'ai eu des relations avec d'autres mecs mais sans avoir réellement l'impression de les avoir aimer ou du moins sans avoir l'impression de les aimer autant, meme si je sais qu'on ne peut aimer 2 personnes de la meme manière. à chaque fois, pendant la relation je me disait "au fond de moi même je l'aime pas vraiment". et depuis, je n'arrive pas à trouver qq1 qui me convienne et avec qui je peux fonder qqch. j'ai déjà eu des demandes de plusieurs garçons (sans me vanter) mais ceux qui me le demandent ne sont pas ceux avec qui je souhaiterait construire qqch. et ceux avec qui je l'aimerais ne le souhaitent pas. en bref, je n'aime que ceux qui ne m'aiment pas ou ne veulent pas de relation (avec moi).
comment cela se fait-il? serait ce possible que ce soit du au fait que j'aimerais encore inconsciemment le premier?
comment se fait il que je ne trouve personne alors que d'autres de mon âge sont tous en couple voire meme mariés, si ce n'est 1 ou 2 garçons?

filou,

en effet, ne nous éloignons pas trop du sujet.
petite précisions, je ne dis pas que je cherche à me caser illico presto, loin de là & ce n'est pas mon truc. je parlais simplement de mon expérience avec ce gars connu il y a 4 ans et du fait ke des sentiments à son égard ressurgissaient soudain.
il est clair que j'ai d'autres centers d'intérets, d'autres occupations, etc.
je me demandais juste si, du fait ke je repensais soudain à lui, il ne serait pas probable ke, inconsciemment je puisse toujours l'aimer et ainsi m'empecher d'aimer un autre gars ke je rencontrerais sur ma route par le fait ke ce ke je ressens pour lui soi présent.
à présent, je pense aussi ke le "bon" n'est pas encore apparu devant moi et que telle en est la raison.
il est vrai k'actuellement, les gens sont à peine mariés kil sont déjà divorcés si pas avec avec 1/2/3 enfants sur le dos. les relations ne sont en effet plus ce kel étaient autrefois. on se marie avec n'importe ki, le premier venu. je m'en étais déjà fait la réflexion.
en tout cas, je te remercie pour ton mail...
bonne journée

Salut!:mrgreen:

je ne pense pas que cela soit si égoïste que cela de penser à soi. Du fait d'avoir un petit ami ou une petite amie ou d'avoir de bons amis ou autres, il y a une part de soi que l'on consacre toujours à ceux que l'on aime. Mais ce qui est terrible et je l'ai vécu, c'est de donner beaucoup sans avoir de retour. Il doit toujours y avoir des échanges dans de vraies relations.
Il y a aussi cette dépendance par rapport à l'autre qui est dure à assumer, à supporter le jour où cela casse.
Penser à soi, je veux dire aussi, c'est quelque part se protéger. Dans la vie, il y a pas mal de choses imprévues (...et je sais de quoi je parle) dans tous les domaines, en négatif mais aussi en positif quand même!
Je crois que je suis trop longtemps resté accroché à ceux que la plupart des couples font ressortir de leur union; ce qui parait au grand jour, ce que j'enviais ou même les feuilletons à l'eau de rose où à la fin le héro se marie avec la princesse et ils ont beaucoup d'enfants et beaucoup de bonheur et blablabla... mais en fait, c'est marrant mais on nous expose ou on voit seulement les aspects positifs; bien que je pense qu'il existe toujours des aspects négatifs et vice versa dans tout ce que l'on fait.
Aujourd'hui où la société a pas mal changé, où les rapports entre les êtres humains, les hommes et les femmes sont devenus différents, je ne pense pas que le modèle de vie qu'ont eu nos parents et grand-parents soit le même pour nous. Je me suis rendu compte qu'aujourd'hui (dans la majorité des cas! mais pas dans tous!) l'amour est devenu assez superficiel; seules les choses matérielles (concrètes), en général, ont de l'importance (regardes partout autour de toi, où les infos à la télé,...).
On casse pour un rien, ou bien, on trompe facilement son conjoint, ou bien à la moindre difficulté, on abandonne (...D'ailleurs une copine me parler exactement de ce sujet la semaine dernière). Je ne dis pas que cela ne se passait pas avant, mais à mon avis cela arrivait beaucoup moins.
Il est fort possible que je sois trop idéaliste mais c'est vrai que j'essaye en général d'être positif. Je me dis toujours qu'il faut essayer de vivre ses rêves (...et je m'y emploie assez fortement!) même si cela ne se passe pas comme on se l'imagine et qu'il y a énormément de difficultés (mais quel bonheur quand tu as passé ces épreuves!!!); pour après ne rien regretter quand tu regardes en arrière après quelques années. Pour l'instant, je continue de croire en mes principes jusqu'au jour peut-être je prennes un méchant coup dans la tronche :D ...j'espère que c'est pas demain la veille!!! (smile)

Je crois que je m'éloigne un peu du sujet!
Je suis sûr que tu as certainement des centres d'intérêts, des envies, des buts personnels que tu aimerais atteindre (...sans parler de mariage, enfants, ou projets de famille...). Cela peut être aussi bien dans le domaine professionnel ou sport, ou manuel...
Je me dis parfois que cela serait vachement intéressant d'avoir une petite expérience de chaque métier, mais bon il faudrait certainement pas mal de vies pour les réaliser!
Je veux en venir au fait, que si ton centre d'intérêt n'est plus ton ex ou bien l'obsession de fonder une famille pour avoir des enfants, et que tu le dévies sur tes centres d'intérêts personnels, projets (...tu dois certainement en avoir des tas! ...où alors il te suffit de les créer) tu te sentiras beaucoup mieux.
Et je pense aussi que "l'homme de ta vie" apparaitra, un de ces quatre matin, devant toi sans que tu ne t'y rendes compte.

T'as pas non plus l'impression que dans le cas où il voudrait se remettre avec toi, tu ne serais pas déçu par ton ex? Je pense (par expérience) que l'on ne peut pas vivre 2 fois la même chose et que comme tu le dis, cela a été 4 mois de bonheur où tu as été amoureuse, il se peut que tu ne le sois plus autant si tu étais avec. Je pense qu'il faut que tu gardes cela comme un bon souvenir (...enfin la partie qui t'a rendu heureuse!) et que tu passes à autre chose.
Il y a de toute façon, je ne sais pas combien de mecs sur la terre qui pourraient te combler et que tu pourrais combler (si, si, il y a des études qui ont été faites! Tu as toi aussi un grand nombre de chances!). ...Le problème, c'est de les rencontrer!!!

A mon avis, il ne faut pas que tu désespères, il y a pas mal de personnes qui se marient pour se marier et pour avoir des enfants et obéir au modèle social qu'elles se retrouvent peut-être très peu de temps après divorcées, et devant tout reconstruire.

Donc n'essayes pas de te stresser pour cela!
Chaque chose en son temps!

A+
Bonne bourre
Filou34 :wink:

salut filou,

merci pour ta réponse, ton message est vraiment super.
pour être franche avec toi, après lui, lorsque je me suis remise de ces 2 ans de tristesse, j'ai rencontré 1 autre gars avec ki je suis restée pendant 1 an. j'avais enfin retrouvé le "grand amour". ceci dit, après qq temps, je me suis demandée si je l'aimais réelleement. puis, au fil des temps, je me suis rendue compte kon avait vraiment pas les memes valeurs et nous en sommes restés là. nous nous sommes revus entre amis, puis comme je ne voyais ke ses défauts, j'ai décidé de ne plus le revoir, puis nous avons perdu contact. ensuite, après qq années encore, g aimé 1 autre gars, on a été ensemble très peu de tps car c'était qq1 qui ne voulait pas s'engager. et voilà en gros mon parcours...
donc pendant, très longtemps, je n'ai plus repensé à lui du tout. c'est seulement maintenant, que je suis en train de réaliser ke finalement, c'est peut être lui ke j'aime toujours & ke c'est la raison pour laquelle je n'arrive plus à aimer réellement qq1 d'autre ou que très rarement. ou est ce simplement parce que l'homme de ma vie n'est pas encore arrivé. je ne sais pas. je n'ai aimé réellement ke 3 personnes.
en bref, à chaque fois ke j'aime un mec, il ne souhaite pas de relation ou pas avec moi.

c'est vrai que la société nous met en tete des clichés dont nous nous sentons presque obligé de suivre : mariage, enfants,... il est clair ke nous ne devons pas tous les suivre ou les accepter. ceci dit, parfois j'ai l'impression de ne pas rentrer dans le meme moule que ke les autres.
c'est vrai, il est important d'être bien ds sa tete, de se connaitre, d'être en harmonie avec soi meme, j'en suis consciente depuis toujours.

pour l'histoire du cahier, figure toi ke j'en ai 1. j'y écris pas tout les jours mais j'y note des choses, des impressions, des vécus, etc.
j'ai détesté mon premier amour, j'ai éprouvé de la rencoeur pour lui et j'ai noté tout cela et je lui ai meme dit. ms malgré tout, cela ne m'empeche pas d'éprouver encore des sentiments pour lui. pendant ces années où je n'ai plus pensé à lui je n'ai donc plus eu de sentiments pour lui mais maintenant, ils reviennent, ils resurgissent du passé, comme 1 livre kon réouvre. c'est + fort ke moi...

je me suis aussi dit il y a peu ke je devais me focaliser sur moi, mes envies, mes besoins, etc. mais c'est difficile car je ne suis pas du tout de ce style. et puis je trouve cela un peu égoiste de ne faire attention k'à soi et de ne pas tenir compte des autres. et pourtant il est vrai que apparemment les autres le font & ça a l'air de marcher. pour cela, faudrait ke je change complètement ma façon de penser et d'agir.

enfin, merci pour ta réponse...
si jamais tu souhaitais parler de ce qui t'es arrivé, n'hésites pas...

bonne journée

Salut Demolitiongirl!

c'est vrai qu'il reste difficile de se détacher de son premier amour, ou plutôt des sentiments, des émotions qu'il a provoqué en nous.
Je pense qu'après la séparation, une période de deuil doit suivre, plus ou moins longue (cela dépend de chaque personne!) et "essayer" de prendre les choses sur soi, enfin vraiment. C'est aussi mieux se connaitre et vivre pour soi sans se lamenter sur son sort.
C'est vrai que dans ton cas, tu dis que cela fait maintenant 7ans. Une chose est sûre, tu ne peux pas le forcer à t'aimer.
Certainement, peut-être, que dans les relations ou les mecs que tu as rencontré ou que tu rencontres tous les jours, un serait certainement pour toi et tu ne l'as pas remarqué parce que on ex t'obsède. C'est sûr qu'il aura toujours une place à part dans ton coeur et une autre histoire complètement différente peut naitre.
Je pense aussi que l'amour, il apparait devant toi, même s'il faut parfois avoir un peu de chance et faire quelques efforts pour l'obtenir. Le problème est que l'on ne sait pas quand! Il ne faut pas, je pense, le chercher car tu ne le trouveras pas! Et tu le trouveras le jour où tu seras ok dans ta tête et dans ton coeur!

Peut-être, je ne réponds pas vraiment à ta question.
Mais le jour où ce que tu entends de lui (ce qu'il fait, ...) ne te touche pas alors, tu auras fait un grand pas.
Je dois t'avouer que c'est vraiment bizarre d'avoir aimé quelqu'un à la folie et puis après d'avoir essayer de mettre tous les sentiments de côté pour essayer de se reconstruire et de prendre soin de soi pour avancer.
Si inconsciemment, tu l'aimes encore, peut-être qu'une bonne solution, c'est de prendre un cahier d'écrire à chaque fois que tu pense à lui pour évacuer ta peine et ta colère (si c'est le cas). Et petit à petit, il y a de forte chance pour que tu débarasse de ces sentiments (même inconscients).

Je suis pas psy ou quelqu'un dans ce domaine.
Ce sont les solutions que j'ai trouvé pour évacuer ma douleur, mes peines même si nos situations sont légèrements différentes.
En fait, avant je ne le croyais pas mais en fait c'est vachement important d'écrire. Ca fait un bien fout, ca allège ton esprit, ton coeur.

Une autre chose, ne te focalise pas non plus sur ce que les autres font ou ne font pas (s'ils ont des enfants, ou une maison,...). Tu ne vois qu'une façades et les aspects positifs (quand bien, il y a beaucoup d'aspects négatifs) ou bien le modèle que la société voudrait nous faire suivre. L'important c'est toi!
Je suis à peu près aussi agé que toi (j'ai pas de copine en ce moment, pas d'enfants, ...), et c'est vrai que je réagissais encore comme cela (par rapport aux autres) il y a encore quelques temps et encore parfois. Le problème est que l'on reçoit tellement d'images, de modèles de la société, qu'il semble qu'il faudrait les suivre à tout prix.

Je pense que la meilleure solution, c'est que tu te concentres sur toi et uniquement sur toi!
Et que tu apprennes à te connaitre.

Voilà, voilà...
Je sais pas si cela a pu t'aider
Bonne soirée
A+
Filou34 :wink:

salut à tous

j'aimerais avoir vos commentaires sur le sujet SVP...