Comment expliquer à mon enfant

Bonjour. Son père est en prison et je ne me refuse à lui dire. Elle a 6 ans. Après des actes violents il a été emprisonné une 1ère fois. Elle l'a su, je lui expliqué les raisons il avait commis des actes interdits il a du réparé sa faute. A sa sortie j'ai maintenu des contacts dans un cadre protégé. J'ai reconstruis notre vie, plus stable, dans un autre environnement avec de nouveaux amis, de nouvelles activités. Leur père est à nouveau en prison (parce qu'il ne change pas). Et je me refuse à lui dire cette fois. Parce que ça me parait dur déjà pour elle d'assumer un père absent et lorsque présent qui n'assume pas son rôle de père (soutien positif, socialisation,...) Je lui ai dit qu'il était en stage de formation en Province d'où son absence. Elle ne comprend pas pourquoi il n'appelle pas. Je sens son besoin de le localiser, de connaître ses activités, que ça soit clair dans sa tête. Pour le téléphone je n'ai pas le coeur qu'elle pense qu'il l'a abandonnée, mais qu'il l'aime toujours même s'il est ce qu'il est. Que lui dire ? Ais je tort de vouloir la protéger de cette façon ?

Je crois que peut-etre il ne faut pas caché la vérité a nos enfants. D'un coté tu as raison de la protéger, et de l'autre je crois que tu peux ouvrir cette porte pour parler violence... en lui disant quil es en voyage d'affaire, tu lui dis, papa es merveilleux... ne le protege pas LUI. Tu peux simplement lui dire qu'il es parti se reposé a un endroit ou il n'y a pas de telephone, qu'il es parti pour se faire soigné, contre lui-meme... La violence n,est pas quelque chose de bien, et il ne faut surtout pas protéger ceux qui le font... meme si c le papa... jamais! Courage, les réponses viennent souvent d'elle meme...

chére mondarrine,

si je peux, je vais te conseiller un livre où tu trouvera certainement la bonne réponse, "tout est langage" de Françoise Dolto, c 1 livre de poche , ça ne prendra pas bp de tps pour le lire.
la réalité qu'il n'ya que toi qui peut décider pour cette situation mais sachez que quelque soit la réalité est dure, elle reste toujour la réalité , et tôt ou tard tes enfants connaisserant la réalité et là ils se senterant trahies par leur mére, et jamais ils n'auront confiance en toi.

Bonne chance

Je crois que tu devrait lui expliquer la vérité car il faut te dire que cette enfant va grandir et là tu devras vivre avec ses mensonges à elle car pour elle en lui cachant la vérité lors qu'elle le découvrira sera pénible et douloureux beaucoup plus que si elle grandit en sachant que son père n'est pas en formation mais en prison d'autant plus que vous n'habitez plus avec son père.Elle te racontera des mensonges en te disant: tu m'a bien menti toi et elle considèrera ton mensonges plus grave que les siens..il faut te faire une amie de ta fille et non une ennemie..bonne chance!

Ouaip : un enfant sait, petit à petit, se construire une opinion sur les choses, et sait se construire une éthique. Savoir que son père est en taule ne va pas la rendre "anormale" alors qu'une forte proportion de gamins connaît le modèle "monoparental" de la famille...
Si son père est de retour en taule c'est qu'il a ses raisons, et à l'enfant de juger si ces raisons sont bonnes ou pas. D'ailleurs je crois que les barreaux et l'absence sont déjà deux bons dissuasifs à l'envie de faire pareil à l'avenir.
Si la crainte c'est que la gamine grandisse avec des carences ou des déséquilibres, bah c'est toi la mère, à toi de la soutenir, de l'aider. Mais lui cacher ne fera que changer la nature du "problème" (qui a toutes les chances de ne pas en être un), le faire passer de "malaise possible de l'absence du père, de la honte du père, de l'amertume envers le père, etc." à "malaise CERTAIN face au mensonge dans lequel elle aura baigné toute sa jeunesse".

Puis ça aurait pour conséquence de t'attirer ses foudres à l'avenir... Donc autant opter pour l'honnêteté, ouaip. Là s'il y a bien une responsabilité qui ne t'incombe pas, c'est bien celle que son père soit en taule... à lui de lui expliquer, à toi de la soutenir. Pas à toi d'être mal à l'aise (t'as une vie à faire, aussi), pas de mensonge nécessaire...

Non ? :)

Bonjour,

Je te suggère fortement de lui dire la vérité, lui dire de façon "romantisé" mais sans lui mentir. En banalisant je dirais. À toi de trouver ta façon de lui dire. Je crois vraiment que c'est la meilleure chose à faire pour son équilibre mental futur. Lui poser des questions aussi sur ce que ca lui fait seriat une bonne chose également à mon avis.

Bye !

Si vous relisez vos écrits vous y verrer vous mêmes la réponse... En voulant la protéger et en lui disant autre chose, elle se fait elle même des idées et des schémas. Cela risque de beaucoup plus lui nuire de penser que son père l'a abondonné ou qu'il ne l'aime tout simplement pas que de lui dire que son père a récidivé pour une seconde fois et que si il elle n'a pas de ses nouvelles c'est pour cela. Je l'encouragerais peut-être même a lui écrire, cela la soulagera de tout ce qu'elle peut emmagasiner en elle même.

Poif