c'est quoi, mon probleme???
Je ne sais pas trop comment expliquer. deja, au niveau de ma famille : ainee d'une famille de 5 enfants, j'ai eu une adolescence tres difficile,"a l'ecart". J'etais un peu le vilain petit canard, rebelle et independante qui voulait en fairte qu'a sa tete. J'ai eu le sentiment (surement normal a cet age la) d'etre totalement incomprise. ce qui est sur c'est que j'ai etee rejetee par tous les membres de ma famille a cette epoque...mais soit disant que c'est moi seule qui me suis exclue! Vrai ou pas, a 29 ans cela va aujourd'hui mieux avec eux, je suis devenue plus mature, moins fofolle...pourtant je sens toujours que je suis a part. Mise a l'ecart. J'ai une famille tres tres unie, mes freres et soeurs passent leur temps chez mes parents, ils s'entendent tous bien et moi a chaque fois que je me retrouve avec eux, je me sens mal, deprimee et je ressens toujours le poids du passe, comme si je ne faisais et ne ferais jamais partie de la "tribu". cela me fait beaucoup souffrir mais au lieu d'essayer de m'integrer davantage, je me rends compte que je cherche encore a m'exclure, les pensees qui m'animent a certains moments sont les memes que lorsque j'avais 17 ans : qu'ils aillent tous se faire f...., j'ai pas besoin d'eux pour etre heureuse, je suis bien mieux sans eux. Donc je n'appelle personne, et je rumine dans mon coin. tres constructif. Et la ou le bat blesse c'est que la meme chose se passe plus ou moins de la meme facon dans la sphere amicale. Je rencontre des gens (bizarrement je suis au premier abord tres sociable, je ne suis pas timide et parle facilement) mais cela ne debouche jamais sur des relations plus profondes. au bout d'un moment on dirait que les gens se lassent de moi, ne veulent pas "approfondir" la relation, voire carrement me fuient! et la je reagis identiquement qu'avec ma famille: allez au diable, laissez moi seule vous ne m'interessez pas non plus" Et la je suis deviens alors renfermee, je reste dans mon coin ou bien j'affiche une fausse desinvolture destinee a leur "prouver' que leur mepris ou manqu d'interret envers moi est reciproque!!! je realise a quel point cette facon de reagir est immature. Pire, je realise que je deviens ou vais devenir bientot une bonne femme aigrie. c'est ce qu'on me repetait etant plus jeune : tu finiras toute seule entouree de chats! ( et c'est bien ma veine, je bosse dans une bibliotheque et effectivement j'adore les chats....)
Je ne me comprends pas. Pour moi c'est clair, j'ai un probleme, mais je ne sais pas par quel bout le prendre pour y remedier. Suis je trop egoiste? on m'a aussi souvent dit que j'attendais enormement des autres sans donner vraiment moi meme...pourtant quand j'aime quelqu'un je serais capable de tout pour cette personne!! alors, est ce que je donne trop ? pas assez? je ne sais plus. J'ai l'impression que pour etre bien avec les gens, famille ou amis, il faut faut etre tout le temps comme ils voudraient qu'on soit. Je n'ai pas envie de passer tous mes week ends avec ma famille...mais si je ne le fait pas, je suis exclue de leur "clan". Et les amis, eh bien je ne sais pas. la j'ai l'impression de faire le contraire d'etre hyper presente et paf, c'est en faisant ca que je suis exclue. quel est le milieu? comment se faire aimer et accepter???? enfin voila, pardon d'avoir etee aussi longue mais j'espere sincerement que quelqu'un pourra me donner son avis et peut etre un conseil....