changer sa vie

bonjour à toutes et tous ;j'ai lu avec beaucoup d'attention et émotion vos témoignages et j'ai décidé de partager avec vous mon expérience ;la lecture de vos remarques est une aide puissante pour le moral et je vais essayer de faire " sortir" avec des mots ce qui me tenaille ;de naturel plutôt introverti je franchis cette 1ère étape de la confidence sur ce forum ;j'ai 50 ans ,marié depuis 22 ans ,père de 2 adorables enfants de 18 et 15 ans (1fille ,1 garçon) et j'ai décidé il y a 1 an environ de divorcer ;j'ai gardé en moi cette décision jusqu' en décembre et puis j'ai décidé d'en faire part à ma femme; la raison qui me pousse à divorcer est une " prise de conscience" ,tardive certains diront, que j'ai subi ma vie de couple plutôt qu'en être un participant actif à sa construction ;j'ai accepté beaucoup de situations frustrantes dans nos relations époux-épouse sans réagir en me disant que "ce n'était pas grave " ; j'ai eu une vie de famille active avec mes enfants que j'ai suivis tout au long de leur scolarité et dans leurs loisirs et puis ..les copains et les copines viennent naturellement remplacer le papa ; notre vie de couple aurait dû s'enrichir mais le vide est là ;ma femme gère parfaitement tout le "matériel" mais nous trouve trop vieux pour nous comporter en amoureux( et ça fait maintenant 20 ans que nous sommes trop vieux ) ;et quand je dis nous comporter en amoureux ,je parle du minimum vital de tendresse que chacun ou chacune a envie de recevoir de son conjoint ;les confidences sur l'oreiller ,j'ai très peu connu et à son initiative elle fait lit à part depuis 8 ans ; alors je ressens une immense frustration et une forte envie de prendre enfin ma vie en charge , d' être un peu égoïste et d'essayer de réaliser mes désirs ;j'ai beaucoup de torts dans cette situation, celui de m'être marié juste après une forte blessure sentimentale , celui très important de ne pas avoir dit en temps réel ce qui me heurtait dans son comportement quotidien, celui d'avoir mis toute ma tendresse dans l'éducation de mes enfants en compensation du manque ;mais un enfant ne remplace jamais une compagne ;alors aujourd' hui le gentil que je suis va passer pour un méchant parce qu'il veut réaliser sa vie d' homme ;je ne peux plus me dire " ça va s'arranger ,patience !" ; on ne peut pas faire changer les gens pour leur faire donner ce qu'ils ne peuvent vous offrir :il faut accepter ou partir et j'ai choisi de partir ;des moments difficiles s'annoncent :mes enfants sont témoins depuis des mois de l'absence de communication;il n' y aucune dispute .....que la violence du silence ;
je dois leur annoncer et maintenir le cap ....mon message est certainement très long ,merci de l'avoir lu jusqu' au bout ;je n'ai pas tout détailler et il y a encore beaucoup à dire ;je partagerai avec plaisir vos commentaires
à bientot

je comprends très bien votre doute sur sa motivation :1 an a passé et vous vous êtes reconstruits partiellement tous les 2 tant bien que mal ; quand vous dites " me retrouver comme avant .." je crois que vous n'êtes déjà plus comme avant et il faut que votre ex-conjoint en ai pleinement conscience : vouloir revivre comme si rien ne s'était passé est impossible ;peut -être est ce indiscret de vous demander quelles avaient été les raisons de votre séparation ,mais cette réflexion peut vous aider à cerner sa motivation à revenir vivre avec vous ;en partant de la constatation que que l'on ne se change pas profondément en 1 an ,reste la volonté d'accepter "l'autre" comme il est ;si cette volonté vous semble ferme , pourquoi pas ? mais protégez vous contre l'illusion ;ne cassez pas ce que vous avez bâti durement pendant cette année ;
à bientot

J'ai été très touchée par votre témoignage en ce qui concerne votre séparation d'avec votre femme. Pourquoi ? Et bien j'ai vaicu 4 ans avec mon conjoint. Nous avons eu une fille de cette union.
NOus nous sommes séparées il y a un an et un an après (jour pour jour) il a souhaité revivre avec moi. Mais autant lui que moi ne sommes certains que cela fonctionne à nouveau.

J'ai réagi à votre témoignage car je reste dubitative sur la réelle motivation de mon conjoint à me retrouver comme avant. Je ne pourrais l'en blâmer mais la situation semble se répéter et je continue à être dépendante affectivement de lui alors que j'avais mis si longtemps à m'en détacher et à essayer de me prendre en charge. Je doute donc et comme vous je souhaite m'occuper de moi et trouver une personne attentive et sincère enfin quelqu'un sur qui je pourrais compter comme tout un chacun ! Oui même si la solitude pendant un an était difficile et parfois désespérante, j'avais réussi à me contruire ma propre vie. A nouveau, je ne fais plus rien et je ne m'occupes plus de moi mais de lui. Merci de votre attention car j'avais besoin d'en parler.

Merci Valerianne et Pinut pour vos messages ;
même si cette grande ennemie qu'est la culpabilité vient me rendre visite ,je ressens cette urgence de vivre et le réservoir de tous ces "à côtés " que j'ai accumulés durant toutes ces années , en les refoulant négligemment , a débordé ; c'est la Saint Valentin aujourd hui et je ressens ce grand malaise de ne pouvoir donner à une compagne tout ce que mon coeur a envie de "chanter " ;sans parler de preuves matérielles d'amour,qui ont aussi leur importance , mais un sourire ,un regard ,un mot aurait pu suffire parfois pour exprimer simplement " oui tu comptes beaucoup pour moi " ; c'est peut être décalé ,d'une autre époque ,un excès de romantisme et d' hypersensibilité mais j'imagine que je ne suis pas le seul homme à aimer recevoir ce genre de " preuves " ;la vie est dure et avant tout très matérialiste :pas beaucoup de place pour épanouir l'énergie de son coeur ...mais des gouttes de tendresse dans un désert d' indifférence évitent le désséchement ! et si l'oasis est encore loin ,toujours avancer pour ne pas brûler ;j'espère sincérement que ma femme sera heureuse dans cette nouvelle vie : elle subit ma décision et sa réaction première est de vouloir me le faire payer ; il faut du temps pour accepter et trouver un accord mutuel ;
je voudrais avancer plus vite ,communiquer positivement ,organiser ensemble les départs de nos chemins séparés ,mais il existe un poison aussi violent que la culpabilité .....la blessure de fierté ;c'est entre ces 2 extrèmes que circule le chemin de l'entente
à bientot

:?Bon moi je t'encourage à aller vers ce que toi tu ressens pour être heureux. Ce n'est jamais facile ces décisions là, la culpabilité qui nous tiraille et toujours se demander si c'est la bonne décision et aller vers de l'inconnu. Mais faut se faire confiance et surtout ne pas avoir l'impression de rater sa vie, de passer à côté et à 50 ans il y a urgence de vivre, de prendre en main ce qu'on a toujours mis de côtés pour toutes sortes de raison. ON doit se sentir dans le vide parfois après toutes ses années mais faut faire le pas de VIVRE. Bien, bonne chance dans vos démarches et j'appuis ceux qui veulent vivre leur vie

Et peut être que pour elle aussi ce sera bien...
Peu importe, tu as pris ta décision et c'est bien d'avancer !

oui tu as raison H20 j'ai longtemps mûri ma décison car je sais que les conséquences seront pénibles pour mon entourage ;je me suis engagé sur un nouveau chemin et je sens au plus profond de moi-même que je ne peux qu'avancer ,que je dois avancer !; en regardant dans le miroir de mon passé , je me vois déjà en "étranger" et j'ai beaucoup de difficultés à l'expliquer à ma femme ; pour elle je connais "une crise passagère que beaucoup d' autres vivent sans pour autant vouloir divorcer " ; quand j'écrivais passer du gentil au méchant ,c'est par rapport à l' image que ma femme me renvoie en voulant me culpabiliser sur le rôle de destructeur de famille ;
je perçois nos différences comme très importantes et un retour ensemble très difficile; je l'ai laissée bâtir au fil des ans un environnement certes agréable et confortable ,essentiellement matériel et je ne peux m'empêcher de penser que je représente avant tout un porte-feuille ;nous avons des problèmes de communication liés à la différence d' appréciation de l'organisation quotidienne mais aussi à la différence de culture :ma femme est d' origine asiatique et je fais toujours attention d' utiliser des mots dont elle comprend la signification; c'est un mode que j'utilise avec mes enfants et nous avons pris l' habitude de reformuler ou de préciser nos pensées quand nous sentions une incompréhension de sa part ;ce n'est pas un élément majeur dans nos difficultés mais il ne contribue pas du tout à expliciter mon mal-être par des mots simples ;ce que je vais dire est une expression de la grande détresse que j'ai ressenti et que je ressens encore dans cette phase de reconstruction : j'ai toujours trouvé plus de chaleur affective et de compréhension dans les discussions avec des amis de la vie et même du net que dans les échanges avec ma femme :et je ne parle que de discussions !
je ne veux pas du tout la léser dans la dure analyse du partage des biens et je veux procéder de manière honnête et équitable mais d'après elle ,comme c'est moi qui prends la décision , je dois assumer son avenir jusqu' à sa retraite et ne pas changer son train de vie ;elle n'envisage pas du tout de travailler ou même s' inscrire au chômage ....je sais que je devrai m'adresser à un avocat et un juge devra trancher mais la nouvelle loi sur le divorce lui est plus défavorable qu' un accord que je lui propose ....trop d'exigence de sa part ? trop de gentillesse de la mienne ?

Merci à vous de vos messages positifs
à bientôt

Bonjour Oser,

D'abord félicitations de pouvoir reconnaître tes tords et surtout être capable de t'exprimer, exprimer tes émotions trop lontemps refoulées. Je crois que tu as mûri longtemps ta décision et seul toi sais ou penses faire ce qu'il y a de mieux pour toi. Dans toute cette histoire, le plus important sera que dans quelques mois tu constateras que tu t'ais trouver toi. Tu sauras qui tu es vraiment et ce que tu vuex dans la vie et surtout dans ta vie. Il y a une phrase que je n'aimes pas tellement dans ton texte c'est quand tu dis que du gentil tu passera au méchant. Pourquoi méchant ? Parce que enfin tu as pris la décision de t'investir dans ta vie ? Peut-être as-tu déjà lu ma phrase fétische sinon je te la réécrit:

"Peu importe ce que tu as fait, peu importe ce que tu fais, peu importe ce que tu vas faire, la culpabilité n'existe pas, seule l'humilité doit persisté"

Cette phrase me vient de mon oncle qui a perdu son plus jeune fils à 15 ans par suicide (il avait 5 garçons) et il me l'a dis quand moi je me suis séparé.

La seule chose que je trouve dommage dans ton histoire, c'est que ta femme ou ex-femme, ne profitera jamais du nouvel homme que tu seras devenu et qui aurait peut-être pu la rende elle aussi plus heureuse et surtout plus épanouie. Parce que quand notre conjoint se retrouve souvent il nous oblige à nous regarder nous aussi et forcément nous oblige à nous regarder et si on est capable de reconnaître nos tords et qu'on décide de repartir sur de nouvelles bases, ça peu donner quelques chose de très beau et très fort.

Je te dis ça (je me permet de te tutoyer...) parce que c'est ce qui m'est arrivé. À 29 ans, je me séparais, j'ai travaillé énormément sur moi, et après un an de séparation nous sommes revenu ensemble. Et aujoud'hui après 2 ans de "retour" nous formons un couple beaucoup plus solide et plus épanouie que jamais. Mais c'est assez rare que ça arrive, car ça prends 2 personne très ouverte d'esprit et surtout beaucoup d'amour.

Moi je te dis bravo, mais profite de cette situation difficile pour en ressortir grandi, comme ça tu ne pourras jamais être perdant. Pour ma part, même si je n'étais pas revenu avec ma femme, je n'aurais jamais regretter ma séparation parce qu'elle m'a permis de faire la plus belle découverte de ma vie... MOI !

Je te souhaite la même chose.

H2O

Bonjour :)

bravo, ta vie reprendra un nouveau chemin, le chemin de la découverte et la réalisation de soi !

bonne chance, ça va bien aller !