Je ne suis plus ou j'en suis...

Cela fait maintenant 11 ans que moi et mon mari sommes ensembles. Depuis environs 2 ans, je pense souvent a partir de mon côté... Je ne suis même pas encore a même de dire si j'aime mon mari d'amour ou si il s'agit je l'aime par habitude, un genre d'amour amitié.
Je me demande souvent comment cela serait si j'avais réellement le courage de partir pour débuter une nouvelle vie... Mais l'optique de ce que cela représente au point de vue des enfants et de nos familles m'en empêche. Je me demande même parfois si je n'ai tout simplement pas un blues passager, un down qui finira par passer.

Qu'en pensez-vous ??? Peut-être arriverez-vous a analyser la situation mieux que moi même...

Bonjour Sapin,

Merci pour tes commentaires... En gros, je crois que ce que je reproche a mon mari c'est de tout prendre pour acquis. Incluant ma propre personne.

Je m'excuse ! Je sais que lorsque je me suis mis avec lui il avait deux enfants d'un autre mariage, ça, ça va jusque la. Mais est-ce que c'est moi qui les ai enfanté ... Est-ce que c'est moi qui ai décidé de partir d'avec la mère biologique et de faire chemin seul...

Ce que je lui reproche c'est d'oublié que ce ne sont pas mes enfants... Est-ce si difficile de me demander si cela me dérangerait si il partait pour trois jours au lieu de prendre pour acquis que cela ne me dérange pas et que je vais automatiquement prendre la place de la mère, alors qu'en réalité je ne le suis pas...

Je me suis toujours investi auprès de ses enfants, même plus que la moyenne ne le ferait... J'ai toujours été la pour eux, je les ai coacher dans leurs activités, je les ai accompagné dans leur démarche etc...

Et malgré tout cela, la société elle n'oublie pas que je ne suis pas la mère... Lorsque l'école me demande qui je suis moi si je ne suis pas la mère et lorsque je me fais dire que je n'ai aucun droit décisionnel parce que je ne suis pas la mère... Alors pourquoi est-ce que mon mari l'oublierait lui... Parce que cela l'arrange ?!?

Voila c'était ce que j'avais a dire la dessus... rire

poif

Poif,

Je ne peux pas apporter mon experience. Jamais marie, pas d'enfants. Mais ecoute les conseils de H20 (hello eau!), il est tres vif.

Ma soeur est passee un peu par le meme chemin que toi: deux enfants, l'impression que son mari ne s'occupait pas de ses enfants, etc.

Je ne lui ai rien dit, mais je la trouvais un peu severe vis a vis de son mari: il travaillait, a son compte, depuis la maison, il payait les factures et l'hypotheque, etc. Que devait-il faire?!

J'ai lu un ouvrage assez interessant: 'The Proper Care and Feeding of Husbands', Dr Laura Schlesinger. ('Le bon entretien et soin des maris'?) Il est mal vu des feministes car la bonne docteur dit qu'une femme doit s'assurer que sa maison est bien entretenue et que son mari est en droit d'attendre un repas chaud en rentrant.

Ca peut paraitre un peu 'ancien' (comme le dit H20), mais est-ce une mauvaise recette?

... lorsque je me suis mis avec lui je prenais le ''package deal'' qui venait avec. Cela ne m'aide pas tellement vous en conviendrez.

Pas tres aidant, en effet, mais il n'a pas entierement tort.

J'ai trouve que inverser les roles souvent eclaire la situation.

Imagine que c'est toi qui avais deux enfants d'un precedent mariage. Ton mari se plaint qu'il se sent un peu delaisse par sa femme. Dirais-tu qu'il est egoiste? Ou bien qu'il savait tres bien que tu avais deux fils, ...? Si tu penches pour la deuxieme reponse, eh bien, tu ne peux pas lui reprocher son attitude actuelle!

sapin

Re bonjour H2O,

C'est vraiment une chance inespéré pour vos enfants que de voir leur parent revenir ensemble.

Je vous dirais franchement, que dans tout ça, ce que j'ai trouvé de plus écoeurant, c'est de voir le père se battre en justice a ce point afin de démontrer sa capacité envers ses propres enfants. Alors qu'aujourd'hui on se rend compte que durant toutes ces années, c'est la mère biologique qui n'était pas apte a s'occuper des enfants... Pourquoi toutes ces guerre en justice vous demanderez ... Mais pour l'argent voyons, la pension et tout ce qu'elle pouvait soutirer de la situation.

Pour répondre a votre question... Mon mari s'est séparé en février et nous avons commencé a nous fréquenter en juin de la même année. Par contre, j'avais bien établie avec lui au début que je ne voulais pas voir ses enfants avant que je nous ne soyons sure de faire un bon bout de chemin ensemble. C'est pourquoi, nous, nous sommes fréquenté pendant près de 1 an, sans que les enfants soient mêlé dans notre relation.

Vous avez bien raison sur ce point. Je suis aussi le genre de femme a tout prendre sur ses épaules ... A prendre tout a sa charge automatiquement. Lorsque je suis a bout de souffle, je lâche un cri de détresse a mon mari en lui demandant d'en prendre un peu, mais c'est plus fort que moi et je finis par reprendre les rennes.
Mais je n'ai jamais vu en mon mari que pourvoyeur soyez-en assurer, puisque comme je le disais plus haut cela m'écoeure de voir comment cela peut être le cas. Je lui laisse toute la place qu'il veut bien prendre, lui suggère et lui planifie des séjours seul a seul avec ses deux grands, afin qu'il se retrouve un peu avec leur père qui est trop prit par son travail et de même avec notre petit dernier.

J'en suis a un stade ou mon mari, le peu de temps ou il peut être la, me tombe toujours sur les nerfs... Quoi qu'il fasse il me tape sur les nerfs. Je suis tanné de toujours faire la gueule et grogner après tout le monde... Mais c'est plus fort que moi, pourtant je m'en aperçois.

C'était ça la petite histoire de poif ... rire

Merci de tes commentaires précieux et bonne continuité ...

poif

Bonjour Poif,

C'est bien différent de ce que je pensais. Avec plus de détails, mon opinion change et s'adapte. Il me manque quand même un point. Combien de temps s'est écoulé entre le divorce de votre mari et votre rencontre ?

Pour ma part, je me suis séparé quand mes enfants (2 garçons) étaient âgés de 2 et demi et 1 mois... Et oui 1 petit mois seulement. Sauf que nous avons fait la garde partagée partiquement dès le début. Je dois dire que ça été une expérience difficile certe, mais au combien enrichissante. Aujourd'hui, je suis revenu avec la mère de mes enfants, sauf que maintenant, je prends mes responsabilités et toutes les tâches sont séparées à part égales. Elle a appris à me laisser de la place et me faire confiance. Elle doit accepter que ma façon d'éduquer les enfants est différentes de la sienne mais tout aussi efficace. Et surtout, j'ai appris à connaître mes fils et leurs besoins.

Je ne sais pas comment ça c'est passé pour vous, mais très souvent (pas dans tous les couples) la femme prend sur elle l'éducation des enfants et le père agit comme pourvoyeur à la famille. L'ancienne méthode où l'homme travaillait por subvenir aux besoins de la famille et où la femme s'occupait de la maison et de l'éducation des enfants. Les temps ont changé, mais plusieurs hommes et femmes ne se sont pas adaptés. Combien de femme sont au bout du rouleau à essayer de jumelé travail-famille ? Attention, tout le blâme ne reviens pas aux hommes. beaucoup de femme ne font pas confiance à l'homme et parce que ses techniques sont différentes elles ont peur qu'elles soient inéfficace.

Le secret, toujours le même, la communication et faire confiance. Dans votre cas, il semble clair que c'est vous qui avez pris l'éducation de ses fils en main et avec l'arrivé du nouveau, dans sa tête à lui (votre mari) la situation restera la même. Lui en avez-vous parlé ?

J'imagine que oui. Sauf que tout ce processus prends du temps. Il y a plusieurs façon de régler le problème. Le plus simple est d'en parler et que votre mari s'adapte et accept de prendre plus de place dans l'éducation de vos enfants à quitte de faire 20,000$ de moins par année. De votre côté, vous devrez accpeter de diminuer votre rythme de vie. Une autre solution, j'ai une de mes soeurs qui fait ça, est de vivre séparer la semaine et se voir seulement la fin de semaine. Ainsi pas de séparation, sauf que vous vivez avec votre enfants et lui avec les siens la semaine et vous vous voyez la fin de semaine. Il comprendra mieux quels sont les besoins de ses enfants et surtout il apprendra à mieux les connaître.

Encore là, ce sont de simple suggestion, à vous de trouvez votre solution, mais il faut en parler le plus objectivement possible et ce de part et d'autre. J'espère juste que votre mari vous écoute et ne prends pas ça à la légère. Car là, il faudra probablement utiliser les menaces et ça peut très vite dégénérer.

Je commence à être long, mais c'est un sujet délicat qui touche aux valeurs de chaque individu et qui sont influencés par les valeurs que la société veut nous imposer comme la production à tout prix et la surconsommation.

Amicalement,

H2O

Bonjour H2O,

A vrai dire il est vrai que je donne peu de détails et ce n'est pas des questions mais plutôt des affirmations que je m'adresse, du genre... Comme je serais bien toute seule avec mon jeune fils - Si nous étions séparé il verrait ses enfants plus souvent que maintenant etc...

Je sais pertinament bien ce qu'est la vie en garde partagée et autre, puisque nous sommes l'une de ses familles reconstituées. Vois-tu, mon mari a deux garçons d'un précédent mariage, ils avaient a l'époque 2 et 5 ans (soit 13 et 16 ans aujourd'hui). Nous sommes passés par trois parutions judiciaires, ainsi que par toutes les innombrables frustrations et problèmes que peut apporter une EX. Nous avons eu ensemble un troisième garçon, qui est maintenant âgé de 3 ans.

Je suis vraiment a bout de souffle et n'ai même plus un once d'énergie a investir dans ce lot ... Mon mari passe son temps a me dire que lorsque je me suis mis avec lui je prenais le ''package deal'' qui venait avec. Cela ne m'aide pas tellement vous en conviendrez.

Pour couronner le tout, mon mari a un emploi très prenant et c'est moi qui se démène constamment pour accompagner les trois garçons dans leurs activités, les soirs de semaine et même quelquefois les week-end aussi. Le pourquoi que je me dis souvent que si nous étions séparé il ne compterait pas autant sur le acquis et ferait des pieds et des mains pour voir ses fils beaucoup plus souvent que cela.

Je traverse souvent des pic de rébellion ... Me disant sans cesse que je suis la tâche et la conne dans tout ça... Que je m'occupe de ses deux garçons, alors que la mère elle même ne le fait pas (ils sont avec nous en permanence et ne voit leur mère a peine qu'une fois par mois et pour une simple sortie souper) et que le père lui sans soucis plus. Une chance qu'il y a mon jeune fils dans tout ça, sinon je ne sais pas comment je ferais pour m'énergiser un peu.

Voila ... Alors si c'est un blues (puisque c'est loin d'être un caprice) j'espère bien qu'il passera et vite.

Bonjour Poif,

Il n'y a pas beaucoup d'éléments dans ton message pour nous aider à t'aider. Si je te prends au mot, votre couple ne vit pas une tragédie du genre adultère, un autre homme, une autre femme, homosexualité, etc. Selon ce que tu écris vous êtes un couple comme bien d'autre avec vos enfants, votre travail, votre maison (ou appart.), votre âge ? Disons dans la trentaine. Après 11 ans, la routine et les enfants commencent à peser lourd sur votre couple. Parce que depuis leurs naissances vous n'êtes plus un couple, mais une famille. On n'est pas pour faire garder les enfants ce w-e, ils sont à la garderie à longueur de semaine. Suis-je aussi sexy qu'avant ? Depuis les accouchements, mon corps n'est plus le même, mon mari me trouve-t-il toujours aussi attirante ? Je me demande comment serait ma vie si j'étais à nouveau célibataire ? Avec tous les sites de rencontre, il me serait facile de me trouver un autre chum qui n'aurait pas les maudits défauts de mon chum....

C'est probablement le genre de questions que tu te poses.

Je crois que tu vis effectivement un blues... Et non ça ne vaut pas la peine. La vie en garde partagée est beaucoup plus compliquée qu'en couple et en famille unie.

À vous de vous trouver les moyens pour briser la routine et raviver la flamme. Sinon, vous allez faire comme bien d'autre vous séparer et pourquoi ? Pour vous rendre compte que c'est du pareil au même et que finalement vous étiez bien mieux en couple que séparé.

Au lieu de te demander comment serait la vie si tu étais ailleurs, demande toi comment faire pour vivre TA vie actuelle et surtout vivre dans TA vie. Pas dans tes fantasmes. C'est quand la denière fois que vous avez louer une chambre d'hôtel avec champagne, bain moussant, chocolat, chandelle et une nuit torride dans le mélange de vos corps ?

Si ça fait plus de 4 mois, vous êtes dû....

Réfléchies bien !

H2O