J'ai 14 ans et je sais pas si je suis anorexique

Alors je m'appelle sacha, j'ai 14 ans je suis un mec ( sacha est un prénom totalement masculin je n'expliquerais pas pourquoi mais :lol: ) je viens ici pour savoir si je suis anorexique

- D'abord, je me trouve gros, mettre un jogging est un épreuve pour moi, je me trouve énorme dedands, je n'aime pas me montrer, je ne mange pas le midi, en rentrant chez moi, je me " bourre " de merdes excusez moi l'expression mais c'est ca après j'hésite a me faire vomir mais j'y refuse par le dégoût et chaque jour je me dis, je ne mangerai rien, je ne mangerais rien mais je mange toujours mais ce souhait noir s'accomplit de jour en jour, je mange de moins en moins, a chaque fois c'est la petite voix ne mange pas t'as dit que tu en mangerais pas et a force je ne mange presque plus, ma mère me force a manger et je la remercie d'un coté médical ... Enfin j'aimerai avoir vos avis, i vous avez des questions ( si je n'ai pas été assez précis )
merci d'avance :wink:

Je ne suis pas contre voir un psy mais je ne me vois pas avec. Je sais pas ce que je lui dirai etc ... Il faudrait sans doute plutôt que cela soit lui qui enchaîne la discussion qui me guide ...

C'est vrai que en ce moment c'est insupportable, je suis à la limite de me parler à moi même " ne fais pas ça, cool ". Je ne peux plus aller en ville sans avoir envie de prendre ma tête et la frapper contre un poteau, je me défonce les pieds contre tout ce que je vois. Une voiture et je suis à un doigt de me jeter dessus. Mais je tiens...
Il pourrait que je sois borderline. J'en ai les sympthômes mais sans médecins... Rien n'est sur. En attendant je suis là. Je déprime bien. Je vais passer des vacances GENIAL. Je sais pas pourquoi mais je vois ma mort se rapprocher, c'est interminable. Je ne peux plus vivre tranquillement.

Niveau bouffe, j'ai un peu pensé a tout ce que je pouvais faire comme " conneries " à ce niveau là. Je vais entamer un règime plutôt qu'une " grève de la faim ". Je ne mange plus rien, tout est pretexte à ne rien manger. Je fuse d'insultes. Plein de phrases du genre ; " de toute façon quand je vais crever " ; " si je serai là " etc ...

J'essaye de vivre au maximum comme quelqu'un d'a peu près normal. Je cache tout ce que je peux avoir sur le coeur. Tout ce que j'ai est maintenant enfoncé et je crois qu'il ne sortira plus. Je ne pleure même plus alors que je viens de me rendre compte que pleurer est un grand soulagement ! J'en ai marre des gens qui sont autour de moi. Mais j'ai trouvé une technique pour me calmer. Je prend un bout de bois et je vais dans la forêt, je frappe tout ce que je vois en végétal. Peu importe, ca me fait un certain bien. En attendant, je suis comme ça et je n'ai pas envie de réellement changer. Je n'ai plus de réel espoir qui me faisait vivre avant. Après les vacances ca ira un peu mieux je crois. Si ce n'est pas le cas, j'irai sans doute voir quelqu'un mais je n'ai plus vraiment confiance en personne. Je n'ai pas vécu de réel moment de trahison mais je suis méfiant.

Enfin c'est comme ça. Si je meurs personne ne s'en rendra compte je pense.

Et tu devrais réellement aller en voir un, tsé, y a pas que les fous qui consultent, y a tellement de gens qui consultent, et ce, souvent pour savoir qui ils sont vraiement, et juste ca, ca fait du bien , beaucoup de bien...

Si tu n es pas encore prêt, tu pourrais peut etre au moins téléphoner à des lignes d'écoute, je ne sais pas dans quelle région et quel pays que tu habites, mais peut etre y a t il des ressources qui peuvent t aider.. Du genre 'info suicide' 'suicide anonyme' etc, car le fait que tu veules te retirer la vie m'apparait le probleme le plus important à régler.. Tu as tenté de te suicider vendredi dernier, c est heavy, il faut réagir.

Tu fais à ta tête c est bien sûr, mais demande donc un peu d aide à quelqu un en qui tu as vraiment confiance, ou à un prof, un employeur, peu importe... tu n as que 14 ans... le meilleur est à venir... penses y..

on vit tous des moments difficiles, mais ce n est que lorsqu on s en sort qu on devient plus fort, et plus solide pour affronter la vie... peut etre as tu une tante, un ami peu importe qui habite à l lextérieur, chez qui tu pourrais aller passer quelques temps, le temps que le climat familial se replace un peu? ou encore, aller en camping, une semaine ou deux, question de décrocher et de vivre autre chose. ....

bonne chance, et tient bon...

a la prochaine...

J'ai envie de faire ma petite minute d'expression :lol:

Sang

Je vois une lumière verte s'allumer. Je marche puis je m'arrête. Je tourne ma tête pour observer la splendide Lune. C'est la pleine lune aujourd'hui, je peux mieux la voir. La lumière pâle mais pure de la Lune m'envahit soudain, cette lumiète douce me pénètre avec amour. Mais soudain, un bruit aigü, puis un grave apparaissent, je me retourne, La Lune n'a plus d'intérêt, je la laisse de son côté. Je vois ma mort.

Puis c'est le choc, je sens une énorme pression au niveau de mes jambres. Les os craquent les uns après les autres, il n'y a que moi pour entendre chaque os claquer, tout cela est accompagné de bruits si affreux. Ma douleur est sans limite...
Je vole, sous l'impulsion de mon corps, je sens mes abdominaux se broyer. Mes boyaux bougent, tout se tord dans mon ventre ! La douleur devient insurmontable !

Puis je virevolte, tourne, je vois le monde tourner autour de moi, quel fantasme pour un dicateur que de voir le monde tourner autour de lui. Mais moi je ne fantasme pas, en volant pas très haut du sol, ma main se brise. Mon poigné se retourne sous la poussée contre le sol. J'entend chaque détail précis, j'entends ma douleur, sans dois-je être en train de crier, mais je n'entends pas, je n'entends plus, la douleur m'a aspiré du monde. Je n'entends plus rien du tout à présent...

Si seulement c'était fini mais non, mon nez se lamine contre la Planète et je sens encore mon nez exploser, le sang doit virevolter lui aussi, tout ça, toujours accompagné de bruits qui retracent ma douleur...

Ma tête s'enfonce dans le sol alors, je sens mon cerveau bouger fans ma boîte crânienne, c'est affreux, puis mon dos termine ma chute sur le béton. Je perçois ma colonne vertébrale se vider complètement. En effet, ma peau se déchire sur le sol, tandis que je crois sentir mon sang couler dans mon dos, ce néfaste liquide me remonte jusqu'à la bouche. Je le crache. Il finit sa course sur mon corps. Je sens du sang couler, de mon nez, le sang s'arrête délicatement avec un certain sadisme sur ma bouche. Une autre goutte de sang, celle ci venant du crâne descend lentement le long de mon front et se loge dans le coin de mon oeil. Puis elle se noie à l'intérieur même de ma vue. Je vois le monde rouge pendant quelques secondes. Je ferme les yeux et m'en vais...

Ce n'est plus la splendide lumière de la Lune que je vois, cet Astre si magnifique... Je vois désormais une lumière aiguë qui terrorise mon cerveau. Puis ce sont des couleurs qui arrivent, des dessins bizarres, puis je me sens tourner sur moi même et voler en tournant, je tournois avec frayeur ! Puis ce sont des points lumineux et blancs qui caractérisent ce que je peux voir. Des points luisants, il y en a tellement !

Je me réveille, je sens que ma respiration est coupée, un objet a capturé ma trachée ! Je ne peux plus parler, je ne sens plus rien. J'entends cependant un mélodie monotone à deux sons.... Puis le monde flou s'éfface et je peux voir enfin le monde tel qu'il est. Ces quelques secondes de cécité m'avaient totalement désarmé ... Je vis dees gens habillé de blanc, marchant rapidement avec des blocs notes... Je les reconnus comme médecins. Je fermai les yeux pour me rendormir. Mais mon instinct que dit que non. Je me levai, un semblant de levée, et je regardai patiemment les médecins, mais aucun ne bougea, des tremblements incontrôlables arrivèrent alors, ils ne venaient pas de la peur mais sûrement de mon réveil du comas. J'avais peur. Puis le son augmenta la fréquence, une giclée de bave mélangée à du sang que j'avais craché atterrit contre une infirmière. Puis je vis le noir total. Il n'y avait plus ces points blancs lumineux ! Je mourrai.

Les lumières sont tellement différentes, que lorsque qu'on ne les voit plus, la peur nous tue.

Voilà un de mes textes :arrow:

Merci de tes conseils, il faut dire que je ne suis pas dans un climat familial favorable à la guérison. Entre parents qui sont en train de rompre, un frère drogué, un père absent, une mère qui déprimé. C'est l'enfer.
En ce moment je fais des crises de bouffe, je mange rien au repas, et j'avale nimporte quoi entre les repas, et je déprime après dans la soirée. Mais tout s'arrange un peu. J'ai plus en moment une haine envers les autres gens. Se foutant de ma gueule sans le savoir, personne a par celle à qui j'en ai parlé ne savent que je suis " anorexique " alors quand je mange pas cst " allez t'es anorexique mon pauvre petit, tu dois être dépressif en plus. " Ou c'est un anorexique " homme " n'existe pas. Il faut dire qu'on en parle presque pas. :?

M'enfin je vis, j'ai encore tenté de mettre fin à mes jours vendredi soir.
Je passe sans doute le pire moment de mon existence. Mais j'ai l'impression que tout change en ce moment. Je déprime beaucoup, toujours mais je " tiens ". Niveau bouffe je n'ai plus trop le choix de manger, 4 bouts de pain et j'ai le ventre plein. Je ne maigris plus, j'ai même grossis et cela ne m'a pas tellement affecté. Merci.

Pour le psychologue c'est mort, je ne me vois pas avec un psy, je sais pas ce que je lui dirai, je serai sans doute muet, je n'ai plus que moi ...
Sauf si je pète un cable et que je vais en voir un.

Salut!

C'est vrai, arrêter de te faire vomir est déjà un pas de fait... Mais jusqu'à quand cesseras-tu ce comportement? Toutes les fois où tu jugeras que tu as trop mangé tu recommenceras.

Les troubles alimentaires sont un problème de santé mentale, ça se passe dans la tête. Cesser un comportement ne règle en rien le problème. Tu te trouveras toujours gros, tu auras toujours un blocage psychologique devant l'opportunité de manger un aliment malsain pour la santé. Tu n'accepteras jamais ton corps et tu auras peine à te mettre en maillot de plage où encore à accepter l'intimité avec ta conjointe.

La seule solution est de t'en sortir pour de vrai.. C'est possible de s'en sortir seul, à condition d'avoir vraiment la volonté de guérir, et pour cela, il faut admettre que ton comportement n'est pas normal.. Cependant, puisque tu te dis dépressif et suicidaire, t'en sortir seul est probablement invraisemblable. Tu dois vraiment chercher à consulter un psychologue, lui seul pourras t'aider. Les troubles alimentaires ont une source, ils n'apparaissent pas chez une personne pour rien. Il faut traiter l'origine de cette source, faire sortir le méchant, le pourquoi du.... De plus, parler à un psychologue t'aidera pour tes tendances suicidaires et dépressives.

Il ne faut pas niaiser avec la vie, tout le monde mérite de vivre et de vivre heureux. Tu vis sans doute une période difficile mais si tu fais le nécessaire, tu verras vite la lumière au bout du tunnel...

Garde confiance en toi et en la vie...

Et redonne-nous des nouvelles... Ce que tu vis m'intéresse.. Je suis une ex-boulimique... Je connais bien la problématique...

à Bientôt...

Quelques petites nouvelles de moi.

47 kilos pour 1m70
Je ne mange à aucun repas.
Je bois 3L d'eau par jour.
Je prends un verre de jus de fruits / jour
3 morceaux de pains par jour.
Et j'ai assez fréquemment des malaises.
Je mange une fois par semaine de la viande

Et comme me l'a t'on fait remarquer, je me fais vomir a presque tout les repas car je suis obligé de manger avec mes parents. En ce moment cela se calme, je ne me fais plus vomir. J'en avais marre. Je ne mange plus rien du tout et cela inquiète pas mal de monde.
De plus je suis tombé dans un espèce de cercle de dépression, je vis en retard si je puis dire. Je ne peux plus me lever rapidement sous peine de tomber dans les pommes. Je ne suis aucun médecin. Etant suicidaire, j'en ai plus rien à foutre, excusez la vulgarité. Mais je remonte un peu la pente en ce moment. Je ne maigris plus, je suis stabilisé.
En attendant j'écris beaucoup de textes. Si cela interresse quelqu'un de lire quelques textes de dépressifs si je puis dire, dites le sur ce post.
Merci de vos conseils. J'ai quand même fait un pas, j'arrête de me faire vomir.

Ce que tu dis m'inquiète, cela semble être le début d'un long cauchemar, soit l'anorexie entremêlée de crise boulimique. A force de ne pas manger, tu deviens obsédé et c'est là qu'apparaissent les orgies alimentaires. IL faut absolument que tu change ces comportements alors qu'il en est encore temps. Sinon, très bientôt tu en viendras à te faire vomir même si ça te dégoûte, croit moi, ce sera plus fort que toi.. Dit toi que si tu ne veux pas grossir, il y a d'autres solutions. Apprend à bien manger, trois repas équilibrés par jour, aucune collation ou si nécessaire, un fruit ou des légumes, ne mange pas trop gras, trop sucré et inscrit toi dans un gym, demande un programme d'entraînement. Plus les muscles se développent, plus le métabolisme est actif et donc, plus que tu brûle de calories, et ce, même au repos, et tu auras des muscles! Ce dont la plupart des gars désirent non?? Tu sais, en ne mangeant pas, et en restant très maigre, tu conserveras ta silhouette, peut-être que présentement elle te va ta silhouette, mais veux-tu réellement avoir une silhouette d'un ado de 14 ans tout maigrichon une fois adulte? Pense-y... Et bonne chance. Tiens moi au courant si tu en as envie..

A+

Bonjour fourmis,

J'ai l'impression que ta conduite avec la nourrituer t'inquiète beaucoup et je pense qu'il serait nécessaire (trouble ou pas) que tu puisse discuter avec un médecin de ces peurs que tu as, de ce tyrans qu'il y a en toi et qui te dit de ne pas manger.
Tu as 14 ans, ton corps change, tu grandi et normalement tu es censé prendre du poids aussi, peu-être que cela t'inquiète aussi.
Bref, pourrais-tu consulter un psychiatre? un psychologue? un médecin? en qui tu aurais confiance et a qui tu pourrais parler de cette honte.

Courage

Courtney

PS : ya pas de honte a avoir!! :wink:

Je veux que personne ne le sache, je ne sais pas pourquoi, une certaine honte ... :oops:

Ton poids vs grandeur semble correcte. Un peut mince peut être mais à 14 ans tout change très vites.

Pour le comportement c'est difficile à évaluer à travers un forum. Moi à ta place je consulterais l'infirmière de ton école qui pourra te donner des informations et peut être te mettre en contact avec un organisme ou peut être un médecin.

Désolé c'est pas une belle réponse. Faut pas diagnostiquer quelqu'un sans le connaitre un peut :wink:

48.5 pour 1m67
:arrow:

Faudrait savoir ton poids et ta grandeur.