Amour et schizophrénie

Bonjour Silvia,

J'avais moi aussi l'impression d'être seule au monde à vivre ce que j'ai vécu et que je vis encore aujourd'hui, alors voir que quelqu'un d'autre que moi se reconnaît dans mon histoire, me fait comprendre qu'il y a sans doute bien d'autres femmes identiques à nous.

N'abandonne pas, si tu l'aimes, moi je vis en retrait aujourd'hui, je ne peux plus rien faire pour lui puisqu'il me renie mais il SAIT que je suis là et que je serais toujours là, et c'est important.

A l'heure où j'écris ces lignes, je sais qu'il est revenu chez ses parents, j'ai réussi à avoir de ses nouvelles et malgré lui, il me dit ce qu'il fait et ce qu'il veut faire.

Je suis si triste, il avait réussi à quitter ses parents, à avoir un boulot, à envisager sa vie avec moi et de but en blanc, il a tout cassé, il a arrêté de travailler, déménagé pour retourner dans sa famille. J'ai l'impression qu'il avait fait pourtant bien du chemin vers la lumière depuis qu'on se connaissait mais au moment de l'atteindre, il est reparti dans son tunnel sombre et froid, c'était trop beau pour lui, trop de bonheur, il est incapable de le vivre vraiment.

Je crois aussi que sa famille veut comme le "cacher", il vit dans un tout petit village, et ses parents vivent comme en autarcie même s'ils tiennent une boulangerie, ils n'ont pas d'amis, n'invitent jamais personne chez eux, alors ce n'est pas fait pour arranger les choses, c'est curieux comme attitude. C'est pourquoi au début, il me demandait si j'avais des amis, si je les invitais à manger etc... Je lui ai fait découvrir plein de choses différentes, nous sommes beaucoup sortis, parc d'attraction, restaurant, cinéma, balade, mais même si parfois je voyais bien qu'il était un peu perdu, je n'aurais jamais pensé qu'il était malade à ce point, car il est extrêmement intelligent et donnait bien le change parfois.

Alors Silvia, prend ton mal en patience, je sais que c'est dur mais il faut être forte pour deux, moi c'est ce que j'ai réussi à faire, non sans mal car j'ai failli y laisser ma vie, mais l'amour est plus fort que tout, plus fort que la maladie, plus fort que ce que tout le monde peut te dire. Personne ne peut décider à ta place de ta vie et de tes choix mais ne perd jamais pied surtout car c'est ça le plus difficile, si tu as de l'anxiété, tu dois essayer de la canaliser car sinon tu ne pourras pas l'aider.

Si tu veux me parler, je suis là ^_^

Petit Lion

Bonjour à toi,

je me suis tellement reconnue dans tous tes messages, car moi aussi, je suis avec un homme qui a cette maladie, mais qui ne peut pas l'admettre. Moi aussi je suis avec lui depuis 3 ans. Il a 30 ans, j'en ai 32. Ca a été l'enfer. Tout le monde me dit de le laisser, mais je l'aime. Je sais qu'il m'aime aussi, mais il ne sait pas comment s'en sortir, et ne veut pas d'aide. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui depuis 4 jours, il est parti comme ça, sans me dire où, ni à sa famille, on ignore où il est.

J'ai moi-même des problèmes d'anxiété, et ça ne m'aide pas du tout.

Je suis à bout.

Tu as grandi dans un cocon-chagrin,
Ne serrant que le vide entre tes mains,
Les blessures écorchant ton âme de gamin,
Tu te disais que ça irait mieux demain,

Tu vivais dans ta tête en silence,
Ne partageant pas ta souffrance,
Profondes blessures d'enfance,
Au milieu de tant d'indifférence.

Tu berçais ta vie d'illusions,
Tu cherchais sans fin la solution,
Ne comprenant pas cette confusion,
Dont la douleur était la conclusion,

Ton coeur battant à l'envers,
La peur d'aimer à découvert,
Ne partageant que tes colères,
Même près des êtres qui te sont chers.

Tu attendais un geste, un regard,
Seul enfermé dans ton désespoir,
Personne ne voyait tes idées noires,
J'ai été la seule à te croire.

Enveloppé dans mon cocon-amour,
Avec de la tendresse pour toujours,
Tu étouffais comme dans un four,
Cet amour pesant soudain trop lourd.

Tu as tout fait exploser avec rage,
Préférant retourner dans ta cage,
Ton cocon-prison à étages,
Pourtant tu n'as plus l'âge !

Remets ton coeur à l'endroit,
Tu n'auras plus jamais froid,
Mon amour pour toi est mon droit,
Jamais tu ne me l'enlèveras...

Petit Lion

Merci pour tes explications, ça m'aide à le comprendre même si à l'heure où j'écris ces mots j'ai de moins en moins d'espoir. De nouveau, il s'est enfui, essayant de couper tous les ponts, il vient de déménager, ne me laissant pas sa nouvelle adresse, a fait couper sa ligne téléphonique, il ne me reste que l'adresse de ses parents et une adresse email.

Quand tu dis que je suis morte pour lui, je le ressens depuis quelque temps, il me NIE, me RENIE, je ne suis RIEN comme si je n'avais existé, comme si notre amour était néant.
Et j'ai failli me perdre dans son âme au début, je ne comprenais pas, c'est moi qui était très mal et qui ai failli basculer dans le vide. Heureusement mon amour étant le plus fort, j'ai remonté la pente pour essayer de comprendre, je ne cessais de me poser des questions, et je voulais savoir le pourquoi du comment et j'ai fini par avoir une partie de la réponse.

Un enfant, je voulais lui en donner un, on en avait parlé, il avait l'air heureux car il adore les enfants, mais il l'a déjà oublié, reniant même ce moment là. Et puis il est trop loin de moi, sa famille surtout sa soeur l'éloigne de moi, depuis le début de notre relation, j'ai l'impression qu'elle ne supporte pas tout l'amour que je lui donne, elle est jalouse, et préfère l'entretenir dans sa maladie pour avoir plus de prise sur lui.

J'ai parfois envie de tout abandonner, mais pas de fuir, je sais qu'au fond de lui, il a besoin de moi, pour l'instant tout est en attente, en suspend, moi je vis ma vie cahin-caha, je ne recherche rien, ni personne, je l'aime et il le sait, jusqu'au bout, je serais là, pourtant il m'a fait pleurer et il m'a fait du mal jusqu'à en hurler à la mort, les mots font tellement plus mal que les coups car ils atteignent le plus profond de notre âme.

Je sais pertinemment qu'il n'y a aucun espoir tant qu'il ne se fera pas suivre médicalement ou psychologiquement, c'est ainsi, et si j'avais été près de lui, tout aurait été différent, j'aurais pu le persuader, j'aurais pu grâce à mon amour l'aider, car quand on se voyait, je sais qu'il allait mieux, je donnais un sens à sa vie quelque part, mais dès que je repartais, c'était fini, il me reniait. De toute façon, il préfère se renfermer sur lui-même que de vivre vraiment, et je me demande s'il serait vraiment capable de vivre avec quelqu'un, car au bout de quelques jours passés avec lui, il commençait à être distant. Il est un indécis permanent, mais c'est moi qui en ai fait les frais, et je te jure qu'il faut avoir la tête sur les épaules et le coeur bien solide pour subir tout ça et surtout aimer comme personne ne pourra jamais l'aimer...

Aujourd'hui, je suis perdue, je ne sais plus quoi faire, quoi dire, à part attendre, attendre qu'il me revienne, avant j'arrivais encore à lui parler sur internet, et à le voir, mais là, il refuse de me revoir, enfin avec incohérence car dans le même mail, c'était : "je ne veux plus jamais te revoir", puis deux lignes plus loin, "quand on se reverra ça ne sera pas en tête à tête" et puis ensuite "je viendrais te voir dès que j'aurais ma voiture". Comment réagir à ces incohérences ! Que dire, que faire ! Il m'a fait subir tout ça des dizaines de fois et il me revient toujours en fait quand je fais "mine" de m'éloigner, il me "récupère" sachant qu'il n'a qu'un mot à dire pour que je sois près de lui. Malgré ce qu'il dit, il n'a que moi à qui se raccrocher, c'est moi son fil d'ariane...

Pourquoi me fuit-il comme ça, moi je ne lui ai jamais fait de mal au contraire, je lui ai donné tout l'amour et toute la tendresse qui était en moi. Crois-tu qu'il y a un espoir quelconque ? Même le plus petit, le plus infime qu'il puisse changer un jour ?

Petit Lion

je souffre moi aussi de schyso .trouble de la personnalité etc etc...
bon,je n ai pas toutes les clés mais il est evident que je peux vous amener a voir la signification de ce que j appelle "les larmes d'eros".tout d abord l'incoherence est declenchée par l'environnement cad que tout les paradoxes qui submerge le schyso proviennent de l'extèrieur.la peur,l'angoisse,la crainte,mais surtout l'echec nous hante.je vais essayé de ne pas me perdre et d'etre clair. pour ton ami tu es déjà morte,comme lui d'ailleurs,sa vie n'a pas de sens car il refuse de s'investir .je compare ma maladie a un traumatime cranien,a dix ans j ai pris conscience de la fragilité de la vie et de mon dégout pour la grande lois universel tout etre vivant est voué a la mort.A partir de là a commencé un long processus d'autodestruction cad un suicide passif.tant que le schyso croit que sa vie est un songe,il continuera à etre inproductif,et destructeur,pour lui et pour ceux qui l aime.j'ai 25 ans,j ai badiné avec l'amour,j ai brisé des coeurs dans un bouillon de passion...
cependant,je sais trés bien que ma schysophrénie est un luxe malsain cad que si mon esprit etait vraiment occupé a vivre,je n aurait pas le temps de détruire ma vie,mais il faut dire que ma soif est grande.Alors maintenant si ton ami est vraiment schysophrene,COMME MOI,sois tu lui fais un enfant et tu donnes un sens a sa vie et c est pas sur qu il ne te detruise pas quand méme mais au moins tu auras concrétisé de l amour.ou alors tu fuis,tu construis ta vie avec quelqu'un de bien,et grace a la force que tu trouveras dans ton couple,sauves ton ami.ou du moins aide le a passer cette vie en sachant qu'il aura toujours une place dans ton coeur.
Aussi tu dois savoir que le schysophrene s attaque en priorité à des gens équilibré,dont il se sert inconsciemment de bélier contre sa propre folie.

j espere t avoir aidé un peu,un conseil surtout si tu rentre dans le labyrinthe de son ame garde bien ton fil d ariane dans les mains.