peur de tout et de tous

Message modifié le 16-sept-01 à 14h55  (EST)

Te lire est très agréable et très réconfortant, si seulement j'avais des amies dans mon entourage capable de me dire tout ça quand j'en ais besoin... Mais non, je n'ai personne comme toi...

Remarques c'est de ma faute, je suis d'une nature si instable qu'ils ont tous la pétoche de mes réactions...

Tu me dit que tu résiste à tes envies d'automutilation ? et bien surtout ne faiblie pas!! car on pourrait comparer ce symptôme à l'alcoolisme: quand tu arrêtes il ne faut surtout pas recommencer car sinon tu retrouves cet ancien plaisir et tu à constemment envie de recommencer... Hier, par exemple, je réfléchissais à un stratagème pour cacher à mon ami la prochaine fois (car ça me tortillait de passer à l'acte), je te rassure je n'ai pas trouvé !!!

Peux tu me dire ce que c'est que ça ? Un jour, il y a 6 mois environ, je me suis cognée la tête contre un mur, jusqu'à ce que ça saigne... Lorsque mon ami et mes collègues m'a demandé ce qu'il métait arrivé, j'ai dit que j'étais tombée dans les escaliers... Est-ce aussi de l'auto mutilation ou est-ce que je suis dingue à 500% ?

Lys, je t'ennuie sans doute avec mes conneries mais je dois parler à quelqu'un de tout ça. Et à part ici comment faire j'ai si honte !?!

Ce que je ne comprends pas non plus, c'est que les gens disent souvent de moi que je suis calculatrice et malfaisante... Pourtant chaque fois que qq'un connu ou inconnu a besoin de moi, je réponds présente .

C'est ainsi que j'ai eu à manger chez moi un SDF ou que parfois je donne de l'argent à des gens qui en ont besoin alors que moi-même je suis dans la merde ou encore j'ai ébergée une amie durant quinze jours chez moi qui m'a ensuite fait un très mauvais coup. Lorsque j'ai quitté le père de mon fils, qui était violent je lui ai filé un chèque signé pour la caution de son appart et je lui ai donné de l'argent pour qu'il mange (il était au chômage)...

Je ne clame pas tout ça haut et fort pour être acclamée, car justement tout ça je l'ai fait de bon coeur et tout le reste aussi, alors que puis-je faire de plus pour qu'on arrête de dire que je suis méchante et calculatrice... Je n'ai pas le pouvoir de sauver le monde moi...

Pourquoi les gens pensent cela de moi, ma mère aussi disait que j'étais méchante, elle disait même que j'étais un suppo de Satan ?

Pourquoi ? qu'est ce que j'ai fait ?

Tu sais j'ai fait un enfant pour me donner une bonne raison d'être ici, sur terre... Je pensais qu'ainsi tt s'envolerait... mais c'est pire, car je ne suis plus jugée en tant que "sale conne qui fait chier tt le monde" mais en tant que mère ! C'est ainsi que mon médecin du travail m'a un jour dit "si vous continuer à déconner comme ça on va vous retirer votre enfant, le savez vous?"

Mon fils n'est pas battu, il est respecté comme une personne à part entière, il fait ses choix et ensuite je lui dit "ça c'est bon pour toi"; "ça c'est pas bon pour toi", bien sur dés fois il a une fessée, mais n'est ce pas normale de donner une fessée (d'autant plus qu'actuellement il porte des couches donc pas de douleur!!) à un enfant qui ne veux pas répondre à la voix ? N'est ce pas mon devoir de mère ? Lorsque je débloque, il est soit couché; soit en crèche... J'évite qu'il me voit pleurer, malgrés son jeune âge je lui expliques tout (je lui ai épargné New-York).

Je ne fait pas l'appologie de la mère, mais je ne comprends pas comment on peut me menacer de m'enlever mon fils. Non je ne suis pas riche et je suis instable, mais il y a des gens qui enferme leurs enfants avec les porcs, d'autres qui abusent de leurs corps, d'autres comme ma mère qui les frappent et leurs infligent des tortures psychologiques... Moi mon fils il sourit de bonheur tout le temps, il est capricieux comme tout les autres, il mange à table et il dort dans son lit IL EST NORMAL... Alors pourquoi ? Qu'ais je donc de si malfaisant ?

Le fait est que dans mon adolescence j'ai été expulsé de mon foyer d'ado pour cause de violences et de non respect des réglements et des lois, mais j'ai changé, je ne fume plus de majiruana depuis 1996, je ne bois pas, je ne suis plus capable d'être violente puisque maintenant mon moyen de défence est l'isolation.

Soit je suis complétement dingo et je ne me rends pas compte à quel point, soit les gens sont tous mauvais... Quelque soit la solution elles ne me plaisent ni l'une ni l'autre ...

Qu'en dit tu ?

Pour mon ami, le fait est que j'ai de la chance de l'avoir car je lui fait subir tout ça et plus d'un serait déjà parti en courant!!!!

Dans l'attente de te lire et dans l'espoir qu'un jour je puisse devenir moins lourde de négativité (et par conséquent moins chiente à lire pour toi)

je t'embrasse bien fort et te souhaite un bonheur immense .

Neigeausahara

⋯@⋯.com

Salut Galium !
Tu as écrit dans plein de rubriques et j'ai bien aimé te lire. Je profites que tu aies encouragé Neigeausahara pour te souhaiter à toi aussi une guérison des plus bienfaitrices. Tu t'en sortiras aussi, j'en suis sûre. Je te souhaite tout plein de bonheur et de force pour lutter contre ta dépression. La lecture ça aide et moi j'ai lu certains de tes messages qui m'ont aidée. Merci Galium !
Amicalement. Liz

Bonjour Neigeausahara !
Je suis bien contente pour toi que tu aies réussi à aller chez les amis de ton amis. C'est formidable...tu te rends compte ? Tu avais des maux de ventres et tu as surmonté toute cette angoisse. Tu es très courageuse. Le courage n'est pas le fait de ne pas ressentir de peur. Au contraire, quelqu'un qui n'a pas peur n'est pas courageux. on l'est quand on surmonte sa peur. Tu as beaucoup de mérite. Tu vois, moi aussi je panique pour des choses ridicules. parfois, c'est tout bêtement sortir de chez moi ou rencontrer des inconnus. Ca, ça me terrifie. En plus, je suis flemmarde alors ça ne m'aide pas à me bouger...Je n'ai pas toujours ta force d'esprit. Tu vois, tu commences par des petites victoires et ensuite, sans même t'en rendre compte, tu vas affronter tes vraies peurs. Au fur et à mesure que tu apprendras à surmonter tes difficultés, tu n'auras plus recours aux mutilations. Comme l'a dit ton psy, il faut du temps. J'aimerais pouvoir dire que me taillader les bras ne me tentera plus jamais mais de temps en temps surtout quand ça va mal, je l'avoue, l'envie me revient. Depuis que j'ai arrêté, je n'ai jamais cédé à la tentation. Ce qui me rassure, c'est que les envies sont de plus en rares. La difficulté avec ces choses si abstraites comme tu le dis si bien, c'est qu'on se sent complètement perdu. Si on souffre à cause du boulot, du chômage, des gens autour de nous, on sait qu'il y a toujours une solution. Mais quand à cause d'une dépression, que la cause de la souffrance est soi-même, c'est comme un démon qui nous habite. Comment le vaincre ? On se sent si impuissant et lui tellement invincible. Mais comme je te l'ai dit dans mon message précédent, c'est avec ce genre de démon qu'on devient fort intérieurement. Tu dis que les symptômes de la crise, tu ne les avais pas avant. Ca veut donc dire que tu réagie différemment maintenant à ce qui t'a toujours fait peur. C'est une autre manière d'extérioriser ton angoisse. C'est peut-être même une bonne chose parce qu'au lieu de garder ta souffrance, ton corps l'exprime ouvertement. Pourquoi ces crises surviennent maintenant ? Je ne le sais pas mais je suis persuadée qu'il y a un moment pour tout. Comme l'a dit Galium (qui dit plein de choses vraies), il faut aussi être faible. On a besoin de nous reposer, on n'est pas des machines ou des superhéros. Nous sommes plus fragiles psychologiquement mais pas vaincus d'avance. C'est à nous de décider de ce que nous voulons faire de notre vie. Parfois, j'ai des moments où je me sens très mal intérieurement et là je vois la vie en noir au point de vouloir disparaître. C'est très dur de souffrir intérieurement, surtout quand les autres ne le voient pas ou ne le comprennent pas. A chaque fois je me dis que ça sert à rien de vivre si c'est pour souffrir à ce point. Dans ces moments-là, je me détestes parce que j'ai l'impression de ne pas avoir progressé et que je ne guérirai jamais. Tu demandes si on pourra réellement s'en sortir ? Bien sûr qu'on réussira ! N'en doute jamais, même si ça va mal. Développe une force tellement grande qu'elle te sauvera de tout, de tes angoisses. Tu as de la chance d'avoir trouvé un homme bien...non, ce n'est pas de la chance, c'est parce que tu le mérites et qu'il est bon pour ta guérison. Rien que le fait de l'aimer t'a permis de faire face à ta peur. C'est en croyant jusqu'au bout qu'on gagnera notre bonheur. N'abandonne jamais. D'autres personnes qui souffrent comme toi peuvent t'aider, et sûrement un jour tu aideras une jeune femme angoissée qui s'épanouira à la lumière de ton bonheur.
Pardonne-moi d'être si longue, je voudrais tellement que tu te sentes bien, au fond de toi, que tu n'aies plus jamais peur de rien, parce qu'il n'y a pas à avoir peur. L'univers entier fait partie de ta vie et tu fais partie de l'univers. Il te protège, n'aie plus peur.
Je pense à toi.
Liz

Merci galium,
je te remercie de m'avoir répondu et ton message est vivant de vérité. Merci pour ton aide et bon courage à toi aussi
Bisous Neigeausahara

Salut Lis, je te remercie pour ta réponse et je dois dire que recevoir une réponse de quelqu'un qui a les même souffrance m'aide énormément. En effet ds ces circonstances on se sent si seule, si monstrueux...
Mon automutilation existe de puis mes quatres ans et avait disparue à mes seize ans, cette semaine elle revient en force, (j'ai 21 ans) et ce qui me terrifie c'est que les peurs qui provoquent ces crises sont revenues aussi, mais plus grandes et plus fortes et ça, ça je ne le surmonte pas...
Tu voies aujourd'hui, j'étais invitée à prendre le café chez des amis de mon ami, j'y ais été pour lui faire plaisir et ça c'est très bien passé... pourtant avant de mis rendre, j'ai été prise de maux de ventre, d'un sentiment que tout tourbillonnait autour de moi, j'étais terrifiée !!!
Ce que je veux dire c'est que ces symptômes là je ne les connaissais pas, pourquoi arrive t'ils maintenant ? Pourquoi suis-je incapable de gérer cela ?
Je crois sincérement que je deviens débile tout azimut !!!!!
Tu me dit que je mérite d'être heureuse ? Mais oui je le mérite, mais maintenant que j'ai tout pour, je refuse ce qu'on me donne en bloc, Pourquoi ?
Mon psy me dit que c'est tout un travail, qui prends du temps etc.. mais en attendant jusqu'où aurais-je plongée ???
J'ai peur Lys, j'ai très peur ? Et je me demande si nous qui avons tant souffert, nous pouvons réellement nous en sortir... Tellement de choses ce sont inscrites dans nos mémoires, tellement de douleur... Comment pouvons nous guérir de choses finalement si abstraites ?!?
Enfin quoiqu'il en soit , je te souhaite à toi aussi tout le courage qu'il est nécessaire d'avoir.
chaleureusement, neigeausahara.

salut

oui ça doit etre tres dur pour toi de te sentir comme ça.
moi aussi j ais ete comme toi pas tres longtemp mes assé et trop pour comprendre cette vacherie d angoisse.

tu dis que tu a fait une psychoterapie qui n a pas vraiment fonctionné car ces revenue a la mort de ta grand mere, dons je pense que tu aimais beaucoup vue le choc que ce la ta fait,et la venue de ta petit fille qui dois te donne beaucoup de joie.

et en quelle que sorte le diable est revenue habité en toi.

comme dis liz faut etre forte mes aussi elle ce trompe il faut etre faible, ces dans la faiblesse que on peux voir sont desespoir et entiré meilleur profil.

moi je crois que tu a allumé une autre frustration de ta vie et quelle ce m anifeste en ces sirconstance.

et je pense que tu le sais mes ces impossible de trouve soit meme car on est tellement faussé par elle (le noeud de la douleur) quelle prend tout et nous ne nous laisse aucune energie.
mes je crois aussi que il y a des supstance dans n autre petit cerveau qui font que il y a desequilibre.
je t invite a lire.
les passion de l ame
de descarte il ma apris certainne chose, et qui j espere une jour me guerirons de cette putain depression qui n arrete pas de me faire soufrir.

je te souhete un bon courage pout redevenir ce tu aime temp ces a dire.
etre bien.

Salut Neigeausahara !

Ton histoire me rappelle un peu la mienne. Quand tu parles de ta peur, je pense à la mienne qui ne m'a jamais quittéé. Je n'ai pas connu la drogue mais l'automutilation...OUI. Moi aussi je me tailladais vers 14 ans. Mes bras étaient tout moches. Je les cachais tjs sous des manches longues. Comme j'avais des chats, au pire je pouvais dire que c'étaient des griffures en jouant avec eux...Je connais pas bien l'origine de l'automutilation. Bien sûr, quand on s'aime pas, on veut se punir et en même temps on est un peu maso. Ca fait du bien sur le moment. Enfin, ça s'est arrêté au bout de quelques années. Moi aussi j'éprouve de la peur pour tout. Depuis mon plus jeune âge, je ne m'acceptes pas. Je n'ai pas (encore) suivi de psychothérapie parce que j'ai pu "refaire surface" par moi même. Tu as raison de faire une pschothérapie. Je suis sûre que ça marchera ! Au moins tu t'accroches pour ton fils, mais sache que tu dois vivre d'abordpour toi. Tu mérites d'étre heureuse, comme chaque personne sur terre. Tu n'es pas différente des autres, tu trouveras ton bonheur. Pourquoi certains seraient heureux, libres et profiteraient pleinement de la vie alors que d'autres subissent une grande souffrance intérieure dont l'origine reste inconnue ? Moi, j'ai "arrêté" en partie de subir toute cette souffrance intérieure en réalisant que je devais prendre le contrôle sur ma vie. En un mot : il faut être roi en soi-même ! Personne d'autre que toi n'a le droit de décider de ta vie, de ton bonheur...C'est toi le maître ! En plusn peut-être que tu ne me croiras pas sur le moment mais tu le croiras quand tu auras surmonté ta peur : les gens, comme nous, qui souffrent d'un mal profond et qui semblent vulnérables à cause de cette hypersensibilité, ont une chance incroyable de se développer et de devenir plus heureux et plus fort que n'importe qui d'autre. C'est la difficulté qui nous fait avancer. Si on n'a jamais de problème, on n'est pas très fort. Quand on est confronté à un gros problème, on a la possibilité de se battre et de s'endurcir. On est comme la fleur du lotus qui fleurit dans la boue : plus sale et plus profonde est la boue, plus beau est le lotus. Les difficultés sont comme la boue, plus on en a, plus on se développe. Il faut que tu développes une grande force intérieure pour affronter toutes les difficultés. Le coeur est un joyau qu'il faut préserver. Tu as de grandes capacités, tu n'es pas bête. Accepte-toi et tu verras comme c'est bon de vivre. Sois un pilier pour ton fils. Deviens un soleil pour les autres en les éclairant de ton courage et d'une joie infinie. Ne perd pas espoir, quand tu seras devenue un femme heureuse et indépendante, tu regarderas en arrière et tu seras fière en disant "ça y est, j'ai réussi"

Avec toute mon amitié...Liz