ma vie est un desastre 2

L'amour quand tu nous poursuit! Vous me trouvés tous trop positive...
Mais avant de faire son deuil , il faut savoir si l'autre ne veut pas de soi!
Marie , tu semble très jeune, vous croyez que ce jeune homme sera son élu à tout jamais?

Le garçon ne s'intéresse pas à la fille en même temps que nous les filles...Ils ont leurs vie professionnel à préparer, nous aussi maintenant, car de plus en plus de femmes restent seules de nos jours...

Galium , te demande s'il peut rêver de toi ou s'il devrait faire son deuil et toi que réponds-tu?

Marie , le lui as-tu dis qu'il te plaisait et que ton souhaits le plus chere était qu'il soit amoureux réciproquement.

Que tu veux être sa blonde, celle qu'il choisira parmis toutes les autres...Partagera ses activités...

C'est à près la réponse (NON) que tu abandonneras du mieux que tu pourras, tu es peut-être un peu dépendante affective? Pom

Mon Dieu, que de terribles épreuves pour une aussi jeune existence! La vie a été affreusement cruelle avec toi ! Cette fois, c'est moi qui ai pleuré en te lisant. Je suis très impressionnée par ton courage et ta dignité. Continuer à vivre normalement malgré cela révèle une personnalité exceptionnellement solide. Mais je crains que tu ne puisses plus supporter cela très longtemps. C'est très destructeur, comme tu le dis, un viol c'est vraiment quelque chose de terrible. De plus, tu as dû craindre pour ta vie, avoir peur de mourir, qu'ils ne t'assassinent. Un tel traumatisme laisse la plupart du temps de graves séquelles. Un sentiment persistant et intense de culpabilité peut en faire partie. Un sentiment d'impuissance aussi. Tu peux avoir des sortes de flashs où tu revois ce que t'est arrivé, avoir des insomnies, des cauchemars, des problèmes de panique, être tout le temps sur le qui-vive, avoir peur qu'on t'agresse de nouveau. As-tu de tels symptômes ? Il se peut que tu souffres de stress post-traumatique... Mais même sinon, les dégâts sont graves. C'est toi qui te sens coupable, mais ce sont ces individus innommables qui ont fait de toi leur victime qui le devraient !Et l'année d'après, ton papy qui était comme un père pour toi est décédé d'une manière particulièrement tragique.

Tu as l'impression de ne plus vivre, mais survivre, il est compréhensible que tu éprouves cela après tous ces événements. Tout le monde éprouverait une souffrance terrible dans ce cas, même les gens les plus "forts" qu'on puisse imaginer ! Non ce n'est pas une faiblesse de ta part de demander de l'aide, c'est un besoin vital ! Tu n'as pas pu surmonter tous ces événements, tu n'as pas pu les intégrer à ta vie, à ta personnalité, ils sont trop affreux. Il faudrait absolument que tu puisses en parler à quelqu'un de compréhensif qui puisse t'aider. Il te faudrait un lieu où tu puisses parler, exprimer ta souffrance et être écoutée, tu peux difficilement garder en toi des choses aussi intolérables. Il va certainement te falloir l'aide d'un professionnel chaleureux et compréhensif.

Oh non, tu ne m'ennuies pas, bien au contraire, mais j'ai du mal à trouver les mots qu'il faut face à une telle détresse et une telle injustice. Je pense comme toi que nous devrions en rester là pour aujourd'hui, car ce qui a été dit a dû te secouer durement.

A bientôt,

Cléo.

hé non cléophée, je n'ai personne autour de moi pour les problèmes, comme tu l'as très bien dit, je suis rejetée quand ça va mal. Rien qu'aujourd'hui, on m'a téléphoné 6 fois pour aller boire un verre....etc. Je sais que mes amis s'amusent bien avec moi ,mais comme tu dis, quand toutes tes idées noires reviennent dans ta tête, tu te forces à garder le sourire... et ça, ça te détruit car tu sais qu'en rentrant chez toi, ce sera fini de "faire semblant". Comme je te l'ai dit, j'ai passé beaucoup d'événements de ma vie surtout le plus destructeur car à 14 ans j'ai été violée par 3 hommes lors d'un cambriolage... et l'année d'après mon papy (il m'a élevée) est décédé à cause d'une faute médicale... etc. Je m'arrête là pour aujourd'hui avec mes malheures car en parler me fait du bien mais aussi du mal. Tu as raison, je suis courageuse dans le sens où je continue mes études à la fac de droit mais dans le sens général, je suis faible sinon je ne serai pas ici à demander de l'aide tu comprends ce que je veux dire? Je ne suis même pas capable de m'assumer... et ça c'est dur. Je suis vraiment contente de t'avoir "trouvée" car je sais que je peux compter sur toi pour me répondre quand j'en aurai besoin et pour ça je te dis merci. Je sais que je ne suis pas coupable de la mort de ma meilleure amie mais je me dis que j'aurais pu voir qu'elle n'allait pas bien, mais j'ai rien vu! Et David (celui qui est à l'hôpital) ne va pas bien du tout... je lui ai envoyé une peluche pour lui montrer que je pense à lui mais je ne sais rien faire d'autre!!! Je le dis depuis des années: je ne vis plus, je survis. Pas pour moi, mais pour mes parents et pour mes amis. La vie n'a plus aucun sens pour moi mais bien pour mes proches alors je survis pour eux. Je ne sais pas si tu peux me comprendre... à cause de mes expériences antérieures j'ai peur de t'ennuyer avec mes histoires... si c'est le cas n'aies pas peur de me le dire... Je te fais des bisous gentille cléophée. Merci pour tout. Marie.

Je crois que nous avons tous trois des deuils à faire, nous pourrons nous aider.

Je comprends, Marie. Nous avons tous, un jour BESOIN d'y croire, même si notre raison nous dit que ce n'est pas possible, et que l'autre ne fait aucun cas de nos sentiments et ne les partage pas. Ce sera difficile pour toi, car ce deuil vient réactiver tous les autres, ces traumatismes que tu as subi, cette amie qui pour mettre fin à sa détresse a mis fin à sa vie.

Je crois que c'est de moi que parle Galium. J'avais promis depuis longtemps de lui envoyer une carte et je ne l'ai pas fait. C'est très égoïste de ma part, pardonne-moi mon cher Pascal. Je promets de le faire prochainement. Je t'écrirai aussi pour ton anniversaire, qui tombe bientôt. Te sens-tu moins déprimé depuis l'autre jour.

Cléo.

Je ne voulais pas te faire aussi mal, ce n'était vraiment pas mon but ! Je n'ai jamais connu de sentiments aussi intenses que ceux que tu décris envers quelqu'un, d'où un certain manque d'empathie de ma part envers ceux qui les vivent, j'ai du mal à comprendre ce qu'ils ressentent vraiment et je peux les blesser sans le vouloir.

C'est terrible ce que tu décris, tu vis une suite de deuils plus durs les uns que les autres, ce que tu vis avec ce garçon est la partie émergée de l'iceberg, la goutte qui fait déborder le vase. Ca vient renforcer une souffrance qui était sans doute déjà très intense avant, avec la perte de ta meilleure amie et le drame qui a frappé un autre de tes bons amis. C'est terrible lorsque la mort vient faucher des êtres en pleine jeunesse, c'est inacceptable pour ceux qui restent, tu as dû te sentir terriblement impuissante. As-tu quelqu'un avec qui parler de ce qui t'est arrivé, de ce que tu ressens ? C'est très dur de vivre un deuil, et à fortiori plusieurs, lorsqu'on est seul avec sa douleur. J'ai perdu ma mère à 21 ans, je sais ce qu'on éprouve.

J'ai l'impression que tu éprouves un sentiment de culpabilité. Tu parles d'une succession d'échecs. Mais tu n'es responsable de rien de tout cela ! Non, tu n'es certainement pas la cause de ce qui s'est passé, mais dans ce genre de situation, on éprouve souvent de la culpabilité, on se sent responsable, alors qu'on n'aurait rien pu faire pour l'empêcher. Je trouve même que tu as un courage énorme pour continuer à tenir le coup et continuer à étudier brillamment. Moi, après la mort de ma mère, je n'ai pas pu, tout s'est effondré, mes notes et le reste. J'ai le douloureux sentiment d'avoir raté ma vie. Ce sentiment d'échec, je le connais. Je vois très bien ce que tu veux dire lorsque tu dis qu'on t'appelle pour aller s'amuser mais que personne n'est là pour t'écouter. Lorsque j'étais à la fac, avant la mort de ma mère, j'essayais tout le temps de rire et de plaisanter, là j'étais bien entourée ! Mais après, je n'avais plus la force de jouer les clowns de service, ma souffrance était un peu trop apparente à leur goût, et le comportement de mes anciens amis a changé du tout au tout. Tout à coup, je n'étais plus la bienvenue chez eux. J'avais même l'impression qu'ils m'évitaient carrément parfois. Quand on souffre, c'est comme si on avait la peste tout à coup, il n'y a plus personne. Mais ce n'est pas forcément de l'indifférence, c'est aussi de la peur, et de l'impuissance. C'est très fatigant de se forcer à être de bonne humeur pour donner le change, et ça force à garder sa souffrance à l'intérieur de soi, où elle ne fait que grandir.

Bien sûr que je suis d'accord pour rester en contact avec toi. Ca me fait plaisir que tu me demandes cela, je craignais de t'avoir blessée. Je viens souvent ici, tu peux m'écrire un message quand tu veux. J'essaierai de t'aider comme je le pourrai.

Cléo.

j'ai été dans ton cas moi aussi avec un ex petit copain. On a partagé beaucoup de choses tous les deux mais différemment de toi on est sorti ensemble, cela n'a servi à rien car ça a raté puisque de mon côté je n'en avais pas envie. On a un lien amical qui s'est forgé dès le début c'est pourquoi une autre liaison est venue remplacer celle-ci et l'a détruite! La fille dont tu me parles, je la comprends dans un sens. Comme moi avec Stéphane (il s'appelle Stéphane celui dont je vous parle) je sais que je n'ai aucune chance avec lui car il est trop libertin mais je ne saurais pas! Je l'aime et cela ne changera pas. La lettre de cléophée m'a fait réfléchir néanmoins et je me suis dit qu'elle avait raison, que je devais faire mon deuil... alors c'est ce que je fais. Je me sens mal dans ma peau depuis mais bon... le temps passe, et seuls les souvenirs restent. De ton côté, tu te fais souffrir toi aussi avec la fille en question, prends ton courage à deux mains et fais comme moi, c'est dur mais après tu te sentiras déjà mieux. Moi, pour le moment, j'ai une impression de liberté et de profonde tristesse à la fois. Maintenant, je peux m'ouvrir aux autres et je vais arrêter de me poser des questions comme je le faisais avant avec Stéphane. Heureusement, j'ai été lucide dès le début mais comme tout le monde, j'avais l'espoir qu'un jour.... mais bon, il y a un sacré chemin entre l'espoir et la réalité... je me ferai un plaisir de t'aider à l'oublier par quelconque moyens, car si elle ne veut pas de toi (et que tu en es sur) tu devrais toi aussi commencer un "deuil", je suis là pour t'aider si tu le veux. Bonne soirée à toi. Bisous. Marie.

Je me bas ,depuis des mois pour une carte , mes cette fille belle comme le jour belle comme la nuit ,inteligente comme l univers .
Mes rien a fair elle ne veux pas et pourtent on a tellement partagé d emotion ,ensemble .
Quand pense tu marie ?

je crois qu il faut fair apstaction de tous les tracas de la vie ,pour que tu fasse ta vie a toi .
On ne peut pas recolté tous les malheurs des gens qui nous entour ,ces trop lourd a porté .

ton mail m'a fait pleuré car il m'a ouvert les yeux, malheureusement pour moi tu as raison cléophée. Je suis vraiment anéantie mais comme tu le dis, le temps arrangera les choses. Le hic là dedans c'est que d'autres problèmes s'ajoutent à celui là et qu'ils emplissent ma tête. Une de mes meilleures amies s'est tiré une balle dans la tête, un copain est dans un centre spécialisé pour accidentés graves de la route...je t'en passe et des "meilleures" bref, ma vie est une succession d'échec sauf au niveau des études mais il n'y a vraiment qu'à ce niveau là! J'ai l'impression d'être la cause de chacun de ces malheurs. J'aimerais des fois, ne pas avoir de sentiments... mais j'ai trop bon coeur d'après les autres et ça me perdra bien tot ou tard. Faire mon deuil ne sera pas facil du tout!! Surtout avec personne derrière moi mise à part vous 3 qui me remontez quand même le moral avec vos mails (encore merci) sinon je n'ai personne pour m'écouter. Pour rire et sortir là on m'appelle, mais pour écouter mes problèmes y a plus personne. Je suis en équilibre entre le doute et le certain car je sais que je dois le quitter mais je sais aussi que je vais en souffrir ---> c'est un quiproquo. J'aimerais qu'on reste en contact si ça ne te dérange pas cléophée. Bisous. Marie.