j'avais besoin d'écrire...

allo truc!

J'espère que tu as passé une belle fin de semaine au chalet!:o) On en a un nous aussi, mais je n'y vais plus, malgré que c'était assez reposant avant là-bas.

Pour moi, non, effectivement ça na pas été facile, et ça l'ai toujours pas. Le pire, c'est que je ne sais pas vraiment pourquoi. Je crois qu'il n'a aucune raison précise.

J'essaie d'oublier ce que ça peut faire aux autres, mais je ne suis pas capable. Je ne veux pas faire de tort à personne. Je suis déjà assez seul, si faudrait que je monte contre moi le peu de personne qui reste, ça serait encore pire je crois. Puis meme si je me répète de ne penser qu'à moi, faire mon égoïste comme tu dis pour une fois, ben ça marche pas plus. C'est difficile et je ne suis pas sur que ca vaut la peine de toute façon... Je suis un être vide, qui a pas d'intéret, pas d'ambition, rien. Je suis indifférente a quasiment tout. C'est juste ça que je vois lorsque je pense a moi. Ça me déprime...

Mais je ne lâcherai pas. En tout cas, pas tout de suite. Ça serait lâche et stupide puisque je viens tout juste de m'ouvrir un petit peu. Il faut que je me laisse un chance je crois. Mais c'est pas les mauvaises idées qui manquent par contre. C'est celles-là qui me rendent toute croche comme ça. J'aimerais tellement qu'elles disparaissent!!! Mais c'est impossible, je le sais. Il faut que je m'y fasse.

Demain j'ai un autre rendez-vous... J'ai full peur. J'ai peur de trop parler et de me faire dire qu'il faut que je retourne à l'hopital. Mais d'un autre coté, j'ai peur de ne pas parler. Je peux pas être plus ambivalente que ça. :\ En tout cas.. je vais voir demain comment ça va se dérouler. Je te redonne des news si tu veux.

bye,

oizo

Allo! Chère Oizo

Je suis de retour. Les choses n'ont pas été facile en fin de semaine,HEIN!

Ne lâche pas, continue tes démarches, ce qui est important pour le moment, c'est toi et toi seule!!!

Ce que tu fais actuellement, c'est pensé à toi et ça c'est correct!!!! Tu prends les moyens pour arriver à te reconstruire, prendre confiance en toi,arriver à t'exprimer aussi bien verbalement que tu sais le faire par écrit, tu te prépares un avenir meilleur afin de réaliser tes rêves, tu vas donc réussir à mieux vivre. Ne pense qu'à toi pour une fois, soit égoïste, tu as le droit de te faire du bien, parce que tu es quelqu'un de bien.

Crois-moi, tu y a droit!!! Oui, ça va peut-être prendre du temps, mais combien tu te sentiras heureuse et fière d'être ce que tu es!

Bon courage!!! car il en faut! et tu en as! pour avoir vécu ce que tu as vécu! jusqu'à maintenent!!

A Bientôt!!!!! Belle Oizo!

Ça pas durer longtemps ma "joie" si on peut dire. Je déprime à nouveau. Je suppose que ça doit être normal, mais je trouve que j'ai descendu assez vite, pour ne pas dire trop vite, de mon petit nuage. Si je m'avais écoutée, je crois que j'aurais brailler tout la soirée, mais encore une fois je me suis retenu pour ne pas faire parraitre quoi que ce soit. Puis la raison pour laquel j'ai commencé a déprimer a full pas de but en plus, pis le fait de le savoir me déprime encore plus...

C'est juste que mon frère à téléphoner ce soir. Normalement, un coup de téléphone de lui, ça m'aurais pas déranger, ben un peu la, mais quasiment pas. Mais ce soir, ça ma fait capoter. Je me sentais full mal de lui parler genre. C'est comme si son coup de téléphone m'avait fait rappeller qu'il existait, que je lui jouait dans le dos en parlant de notre histoire a quelqu'un. J'ai peur que ça lui fasse encore plus de trouble, s'il l'apprennait. Malgré que je le déteste, y reste mon frère pareil la, je ne veux pas lui faire plus de mal que je lui en ai fait la. Je sais pas trop quoi penser. Je suis perdu ben raide dans mes sentiments, mais je sais que ça me fait ben mal.

Ça m'a fait réfléchir plus profondément sur la démarche que je suis entraint de faire la. C'est sur que je laisserai pas tomber la, mais je veux tellement pas faire de merde a personne. Je ne veux pas découragée le monde la. Déja que je suis loin de mon père, je ne veux pas rempirer les choses. Il capote déjà avec ce qui arrive a mon frère, alors je ne veux pas lui refaire subir ca une deuxieme fois de ma part, en plus de ce qui arrive a mon frère. Ça pas l'air a être clair ce que je dis la, mais ce ne l'ai pas pour moi aussi, alors je sais pas trop comment dire.

Je sens que ça va être long et pénible mon affaire. C'est la première journée entière que je passe normalement, comme à l'accoutumé depuis que j'ai commencé a chercher de l'aide et je déprime ben raide, peut-être meme encore plus qu'avant. je sais pas trop, je capote.

Je me dis qui faut pas que je lache, que j'ai réussit a aller chercher de l'aide, mais y'a plein de mauvaise penser qui me hantent aussi. Je fais de mon mieux pour les chasser, mais en tk.

désolé pour ce message noir.

oizo

C'est normal, ce que tu rescent, mais lâche pas.
Donne-moi de tes nouvelles, là je part pour le chalet, mais y a toujours quelqu'un de nous autres sur le forum, alors continue à écrire,y vont t'encourager.
Je serai de retour dimanche au souper,probable!

Bonne fin de semaine! XXX

Bonne fin de semaine!

Merci pour tes bons mots!:o) j'espère moi aussi pouvoir me dire ça apres les rencontres, que ces un point de plus pour mon bien-être. J'espère que ça va fonctionner, que je ne bloquerai pas..

Merci encore! :o)

oizo

Message modifié le 16-juin-00 à 15h28  (EST)

Bravo, Oizo, tu as fait un grand pas en allant à cette rencontre. Parfois ça ne me disait pas d'aller voir ma psy mais j'y allais quand même et chaque fois je me dis: J'ai bien fait d'y aller, un point de plus du côté de mon bien-être.

Lâche pas. )

Allo!

Je vais vérifier pour les livres. Mais je crois pas que ca soit avant mon autre rencontre car c'est assez vite!!! Ça me rassure énormément car j'avais peur que ça prenne des mois comme tout le monde dit. De plus, ca éloigne un peu les idées noires d'avoir un rendez-vous aussi vite. Hier, il m'a dit qui allait discuter de mon cas avec des collègues pour trouver quelqu'un d'assez outiller genre. Puis je dois me représenter lundi prochain, je suppose que ca sera pour rencontrer la personne en question, mais j'en ai aucune idée...

toi aussi tu iras voir un psy bientot? Alors, je te souhaite bon courage à toi aussi! :o)

bye,

oizo

Salut

Je suis sûr que tu as bien fait d'y aller, c'est
sûr que la premiere fois c'est difficile. Mais plus tu vas y aller, mieux tu vas te sentir. J'ai déjà renconter un psy quand j'avais 12 ans, mes
parents mon obliger et je n'ai jamais parlé car,
j'avais honte, aujourd'hui je regrette de ne pas
avoir parlé, j'ai 24 ans et ma timidité m'a nuit
beaucoup dans mes études même-si j'ai terminé, pour le travail ça va me nuire donc, je vais rencontrer un psy bientôt.
Le geste que tu as fais est tres positif
C'est quand ta prochaine rencontre ?

Si ça te tente, je te conseille de lire le livre
Paradoxe,Psychose et psychothérapie de Paul Watzlawick, au debut c'est difficile a comprendre
mais il donne des trucs et des exemples de gens qui s'en sont sortie et qui avait differente peur,
ça aide a changer notre façon de voir les choses.

Ensuite, j'ai lu Vivre avec son anxiété de Mark Isaac, il parle de toute les phobies et il y a des
exemple de gens qui s'en sont sortie.
Moi ça me fait du bien de lire des livres comme ça. En attendant ta prochaine rencontre, fait un petit peu de lecture et je suis sur que ça va te faire du bien et prends le temps de relaxer.

Donnes-moi de tes nouvelles
Courage
globe

Je crois que ça la bien été hier en fin de compte, très émotif, mais ça la bien été. Je suis vraiment fiere de ce que je suis en train de faire pour une fois.:o)

Oui, effectivement, je me sens moins seul. Et ça fait du bien je crois. On a parlé et je lui ai remi mon message. Ça n'a pas de bon sens tellement j'étais stressée pis que j'avais la chienne, je shakais au bout et de partout. Puis, ça ma fait downer au bout aussi. Je ne savais pas si j'allais sortir de la en une pièce. Enfin de compte, oui... :o)

Sur le coup, je ne réalisais pas trop dans quoi je m'embarquais on dirait. Après le rendez-vous, j'ai recommencé à downer un peu, je me demandais pourquoi je l'avais fait, pourquoi je racontais tout ça a un inconnu genre. Je voyais mon geste juste du coté négatif. Mais aujourd'hui, c'est moins pire, je sais que c'est pour mon bien, mais je ne le réalise pas completement encore on dirait. C'est un peu dur a expliquer...

Alors c'est un peu ça la. Merci beaucoup pour le truc. C'était une très bonne idée!!!

bye,

oizo

J'ai fait une grosse faute!

T'es vraiment très courageu(se)!

Bonne nuit! Belle Oizo!

T'es vraiment très courageux!

C'est certain, que poser ce genre de geste c'est difficile, mais je te l'ai dit t'es une personne courageuse, tu peux t'en sortir. Je sens bien ce que tu éprouves! Enfin tu n'es plus seul avec ton mal à l'âme! Est-ce que je me trompe?

Surtout n'oublie pas! les gens à qui tu t'adresses sont là pour t'aider à t'en sortir, fais leur confiance! Comme tu le dis si bien, tu n'as rien à y perdre, n'est-ce pas?

Bien sûr que tu peux lui remettre ta lettre!Ça va te faciliter les choses au départ, sûrement qu'après se sera plus facile!!

Fais confiance à la vie!!! Surtout fais-toi confiance, tu mérites que l'on t'aide!!N'y a-t-il pas plus belle réussite, que de s'être dépasser??

Crois-moi, le meilleur s'en vient pour toi!!! Dis nous comment les choses se sont passées, si ça te tente, bien sûr!!!

T'es capable! Au plaisir!

Certain

Tu peux lui faire lire ton texte.

Bonne chance

J'en reviens tout simplement pas!! J'ai réussi à le demander. Il ne m'a meme pas posé de questions, il m'a juste dit de me présenter demain au clsc pour une évalution, que le psy allait etre avisé. C'est la première fois de toute ma vie que je fais quelque chose de potable. Mais ça va etre demain le plus dur. Il va falloir que je raconte, il ne faudra pas juste que je demande de l'aide la... Je crois que je ne dormirai pas de la nuit. J'espère que je serai capable de parler, j'aimerais tellement ça! Vous croyez que si je ne le suis pas, que je peux lui remettre mon message a lui aussi? Est-ce qu'il acceptera cette méthode?

J'ai hâte de voir combien de temps ça va prendre, avant d'avoir un rendez-vous apres mon évaluation. J'espère que ça ne sera pas trop long.

Je sauterais partout tellement que je suis énervée! C'est la première fois que je ressens ça. Je vois un petit point de lumière on dirait au bout du tunnel, j'en reviens vraiment pas!

Merci beaucoup! C'est grâce a vos messages si j'ai eu la force d'aller jusqu'au bout, ça ma beaucoup encouragée.:o)

oizo

Merci beaucoup a tout le monde qui m'ont répondu. J'apprécie grandement! vos message m'encourage a continuer dans cette démarche. D'ailleurs, j'ai imprimer mon message, car j'allais justement voir le médecin ce soir... Je sais pas si je vais etre capable de lui donner par contre. Je trouve que c'est un peu rapide, mais je vais essayer. Je ne sais pas ce que ça va faire, si je vais réussir ou non. Juste a y penser, j'ai une grosse boule qui me serre dans le ventre. Mais je vais essayer. Dans le fond, je n'ai pas grand chose a perdre... merci enormément!

oizo

Ton histoire me touche beaucoup, je me permet donc de te répondre.

D'abord, sache que tu es une personne forte et courageuse, car il faut beaucoup de courage pour faire une démarche pour avoir de l'aide, il faut donc que tu obtienne cette aide le plus rapidement possible, je te suggère de prendre rendez-vous avec un médecin, de lui expliquer la situation, si tu ne te sens pas capable, imprime ce que tu as écris aujourd'hui et demande lui de le lire .Je pense que ce médecin fera en sorte que tu obtiennes un rendez-vous en priorité auprès de ton CLSC. En attendant continue d'écrire car c'est déjà un moyen très libérateur. J'aimerais avoir de tes nouvelles, concernant cette démarche auprès d'un médecin. Si cela ne te convient pas, je vais voir à retracer d'autres approches que je pourrais dénicher et je te ferai d'autres suggestions, OK!!!

Bon courage et lâche pas tu as un bel avenir devant toi, sauf qu'il faut lever le voile qui t'empêche de le voir!

Avec amitié. à Bientôt!!!!

Bravo d'avoir écrit, je t'ai lu avec attention, il te faut beaucoup de courage pour continuer, et ca c'est jour après jour que tu dois te renforcer,
continue de nous écrire, et de donner de tes nouvelles, j'attends que tu te portes mieux moralement. Tu peux écrire tout ce que tu veux ici
il y aura toujours quelqu'un pour te lire, je trouve que ton histoire est triste mais je suis persuadé que tu t'en sortiras car tu as beaucoup de ressource en toi.
A bientôt, une amie.

Bonjour oizo,
tu sembles avoir de la difficulté à t`exprimer oralement, mais pour l`écrit tu as le don d`être très claire!
Tu sembles bien saisir tout ce qui a entraîné tes difficultés à entrer en contact avec les autres:
déménagements fréquents lorsque tu étais jeune,
abus de ton frère, harcèlement à l`école,etc
C`est déjà un gros pas .
Tout cela a du entrainer beaucoup de honte, de sentiment de culpabilité (impression que c`est toi
qui dois être "pas correct", qui dois t`attirer tout ça) et rendre très difficile ton sentiment de confiance face aux autres!!!
Malgré ton impression d`avoir manqué ta jeunesse, tu as encore beaucoup d`années devant toi pour prendre le temps de guérir, de grandir et de profiter mieux de la vie.
Tu sembles avoir un besoin urgent d`aide et peu de ressource. Tu pourrais quand même t`inscrire à ton C.L.S.C. et continuer d`écrire pour t`aider à attendre. Je te suggère d`aller dans le forum "victime d`abus sexuels" plusieurs témoignages pourraient t`aider à voir plus claire dans tes réactions et te redonner l`espoir que ça peut aller mieux . J`y ai personnellement puisé beaucoup.
Réécris quand tu veux, je me ferai un plaisir de te lire et de te répondre si ça peut t`aider.
attention à toi petit oizo.