j'ai besoin de parler, je ne suis plus capable de garder tout ca pour moi. et j'ai deux question si y'a quelqu'un qui pourrait répondre, j'apprécierais.
Je suis quelqu'un de très gênée, renfermée sur moi-même et qui manque beaucoup de confiance, que ce soit envers quelqu'un ou envers moi même. Je m'abaisse toujours et je me sens toujoours inférieur aux autres. Je ne m'aime vraiment pas, à un tel point que j'ai de la misère a regarder le monde. Les rare fois que je parle, je regarde à terre ou au plafond. J'ai honte de ce comportement, mais c'est plus fort que moi.
J'essaie d'éviter les relations sociales le plus que possible tellement j'ai de la difficulté et que ca me met mal à l'aise. J'ai 2 amies, mais je les vois que peu de fois par années et lorsqu'elle m'invite, j'essaie de me trouver une défaite pour me faufiler.
Depuis quelque années, je suis dans le creux, j'ai le mal de vivre si on peut dire. Plus rien ne m'intéresse, meme si je cherche, je ne trouve rien. Je crois savoir pourquoi c'est pas vriament difficile a trouver, car ma vie au plus loin que je me rappelle a été un gâchi sur toute la ligne. Ma jeunesse est passée et c'est comme si je ne l'aurais pas vu passé, que je ne l'aurais pas vécu. J'ai maintenant 19 ans et je ne le crois pas. J'ai vielli trop vite on dirait.
pour vous expliquer, à partir de 4 ans tout a commencé à chavirer. Ma grand-mère est décédée. J'étais très proche d'elle. J'étais toujours chez elle, je passait mes journées avec elle. Je crois que j'étais plus souvent chez elle que chez mes parents. Ça la fait un grand vide lorsqu'elle est partie et je n'ai jamais su le remplacer. Par la suite, j'ai débuté l'école où j'aurais pu me faire des amies pour me changer les idées, masi j'en ai pas eu la chance. On déménageait très souvent 2 fois par années, même trois lors de ma maternelle. Lorsque enfin mon père a décidé qu'on restait a la même place, mon frère a commencé a me toucher. Ca la durer 5 ans... de mes 7ans à mes 12 ans, c'est à dire lors de ma rentrée au secondaire. Durant c'est 5 années de honte, même si j'avais le temps en masse de me faire des amies, je n'ai jamais osé, je fuyais car j'avais peur que le monde découvre quelque chose alors je m'isolais. Peu de temps après, ma mère nous a annoncé qu'elle quittait mon père pour une autre femme... Elle était homosexuelle. Ish! Ce fut tout un choc. En plus je me ramassais toute seul à la maison avec quasiment un inconnu, car j'étais tres, masi tres loin de mon père et avec un frère dont j'aurais aimé mieux ne pas avoir. Puis dans ma nouvelle école secondaire, c'était pas mieux. Je me faisais écoeuré pas une gang durant tout la journée. Ils me suivaient partout pendant les poses et ça juasqu'en Secondaire 4 ou écoeuré de tout j'ai faite une tentative de suicide. À cause de ça, je me suis ramassé en centre d'acceuil. J'ai sortie de la trois mois avant ma majorité. Après j'ai commencé le CEGEP. J'ai laché en plein milieu de la session, car ca allait trop mal et que j'avais 4 exposés oraux a faire en 2 semaines... Juste parler a une personne, je bad trip alors imaginez devant une trentaine de personne!! Je capotais... C'est rendu que cela trouble énormément mon choix de carrière car depuis que je suis toute petite que la médecine m'intéresse. J'avais les notes pour avant que je gache tout, mais je n'ai pas du tout le sociale et la confiance qui faut pour devenir médecin.
Voila pourquo je crois avoir toujours ses idées noir qui me hante depuis 4 ans. Mon passé, mon présent sont gaché et si je continue comme ça, mon futur risque de l'etre probablement. Je suis dégoutée et ca me fait terriblement mal de voir tout ça.
Ça fait 4ans que je suis clouer sur place car j'ai peur d'agir. Malgré l'aide d'un psy, d'une travailleuse sociale et d'une éducatrice lors de mon long séjour au centre, je n'ai pas avancé car je n'étais pas capable de parler, j'avais trop peur.
Mais la, je suis décidé, je veux réessayer de faire quelque chose pour m'en sortir car l'autre jour j'ai passé proche de repasser à l'acte et ça ma fait terriblement peur.
mais le problème c'est que je ne sais pas ou trouver de l'aide. Dans les CLSC la liste d'attente eest très longue et j'ai peur de me découragéed'ici la ou de retomber dans un down interminable et de fire une gaffe, car j'avoue que les idées noires me hantentencore beaucoup, quasiment 7jours/7. Puis je n'ai pas les moyens de me payer une psychologue en service privée. Est-ce qui existe un moyen d'avoir de l,aide beaucoup plus rapidement et gratuitement?
Aussi, j'ai teriblement peur de me lancer dans cette démarche. j'ai peur de bloquer a nouveau, de ne pas être capable d'exprimer ce que je ressens exactement ou de ne pas etre cpable de parler tout simplement un fois rendu devant le psy. Ça me fait peur a ce point car je sais que c'est le seul et dernier moyen que j'ai pour pouvoir peut-etre un jour voler de mes propres ailes. Alors si ça fonctionne pas, ça sera un immense échec de plus a mettre sur le tas et j'ai peur des conséquences que ca peut engendré... Croyez-vous qui existe des psy qui soient capable de me faire parler si jamais je bloque? Car pour être franche le psy que j'ai rencontrer avant ma décu. Il ne parlait jamais et moi non plus alors les rencontres se déroulait dans le silence quasiment.
ish... je crois que je vias arreter ça la. J'en ai écrit long!
oizo
