paresse, déprime ou dépression????

marci kamira pour ton message...effectivement, il semble que le chomage entraine un état de déprime et d'apathie...Moi quand j'ai arrété de travailler, je me sentais avant tout soulagée car ça se passait trés mal, on m'a poussé en quelques sortes a la démission et tout ce qui m'importait étéit de me reposer, de profiter de mon temps libre...je me voyais déja réalisant pleins de choses, refaire la déco de mon appart, lire pleins de bouquins, me réinscrire a la fac...et puis finallement, je suis rentrée dans une sorte de douce torpeur, avec l'envie de faire de moins en moins de choses et surtout de moins en moins de courage pour les faire...comme toi, je me dis que je vais juste me reposer un peu, tranquille, devant la télé, et qu'aprés "je me mets en route"...les heures passent et je suis toujours en pyjama a me trouver de bonnes raisons de ne pas bouger. Et comme je l'ai déja dit, ce qui est encore plus génant et angoissant est mon manque de désir sexuel, ce qui commence a créer des conflits avec mon copain...bref! je comprend tout a fait ton angoisse a l'idée de recommencer a bosser, un nouveau boulot et tout ça... c'est paradoxal car quand on est au chomage, on voudrait retrouver du travail, reprendre une activité mais en meme temps, on perd peu a peu le courage et la confiance pour re travailler justement. On est pas heureux de notre etat mais quelque part on s'y accroche car on s'est créer une bulle, on se sent en sécurité! c'est vraiment bien pour toi que tu aies eu cette oportunité. je comprend que tu paniques mais une fois que tu seras dedans, tu verras que tout va trés bien se passer et tu seras mille fois plus épanouie. heureusement que tu avais fait toutes ces démarches au début! moi je n'ai rien fait du tout, me diasant qu'on verrait bien que ça devrait pas etre sorcier de trouver quelque chose, que quand j'aurais bien profité de mon inactivité, il serait temps de me mettre a chercher...et voila, je me sui faite "avoir" par le cercle vicieux et maintenant, je n'ai plus le courage ni la force de chercher. et l'idée de retravialler me fait également trés peur!! bref, tout ça est compliqué...mais ça me fait du bien de pouvoir en parler a des gens qui vivent ou ont vécu la meme chose. se sentir seule et incomprise est vraiment pire que tout. N'hésites pas a donner de tes nouvelles, racontes moi comment tu vis ce nouvel emploi, peut etre que cela me donnera des ailes pour avancer moi aussi!!! a bientot!!

voila ce que votre message m'a fait comme impression en le lisant! merci du fond du coeur pour ces conseils pleins de sagesse. J'en avais bien besoin aprés le week end que je viens de passer. Mon ami m'a dit que ça avait été le pire de toute sa vie...je lui en veut car j'ai l'impression qu'il ne me comrend pas, qu'il ne me soutient pas...mais d'un autre coté, qu'est ce que cela a du etre terrible pour lui de me voir amorphe, de ne pas vouloir qu'il me touche, de répondre toujours "rien" a sa question "qu'as tu envie de faire?"...il a été dur et blessant, me disait que je ne lui inspirais que du ral le bol, qu'il commençait vraiment a en avoir marre...et plus il me disait ça, plus je me renfermais dans ma coquille. Pourtant aujourd'hui avec un peu de recul, je me rend compte que ce n'est pas marrant pour lui et qu'il a quand meme été gentil a certains moments...mais c'est aussi un etre humain et il ne peut pas forcément accepter mon état. et quelque part, c'est peut etre mieux qu'il ne m'encourage pas dans cet état. Disons qu'en ce qui le concerne, le probléme majeur est mon manque de libido...j'aimerais qu'il soit plus patient et plus compréhensif mais peut etre est ce trop demander. Toujours est il que vous avez raison, surtout a propos de l'écriture. C'est vrai que j'aime ça et quand j'étais adolescente, je tenais mon journal intime (j'en ai écrit 24!) et c'est vrai que cela me faisait beaucoup de bien. Je vais essayer d'écrire a nouveau. Vous dites également que vous avez souffert d'asthénie. Qu'est ce que c'est exactement? quelle est la différence avec la dépression? J'aspire également a prendre l'air, a sortir...seulement, je n'arrive pas a aller en ville, prendre le métro, voir pleins de gens...cela m'angoisse. mais comme vous dites, je pourrais essayer de marcher un peu dans mon quartier, la ou il n'y a pas trop de monde. J'ai tendance a penser que si je ne parviens pas a aller loin, a faire plien de choses, a me lever a 8h du matin, je suis bonne a rien et autant ne rien faire du tout. alors que oui, je pourrais peut etre me fixer des petites "réussites" comme me lever une demi heure plus tot. Et me féliciter pour ça. Peut etre dois je arréter de m'auto-flageller comme je le fais. Enfin voila, aujourd'hui j'ai l'impression de me sentir un peu plus vivante alors il faut pas que je laisse cette sensation retomber comme un soufflé! une derniere question : pensez vous vraiment au pouvoir de certaines plantes? pensez vous que dans mon cas, cela puisse étre plus bénéfique que des anti- dépresseurs? (je n'en prend pas ) est ce qu'en pharmacie, quelqu'un pourrait me conseiller? bon, j'arréte la, et encore une fois : merci du fond du coeur pour votre réconfort! a bientot peut etre!

Je te lis ainsi que les réponses que tu as reçu et je vois que nous avons presque tous un point commun : chomage. Incroyable je ne me reconnais plus depuis près de 3 mois. Je suis à la base une personne timide qui a tendance à manquer de confiance mais là c'est la déprime totale.

Amorphe, endormie, je me lève du lit pour m'étendre sur le divan en me disant que je vais seulement me reposer un peu et entreprendre ma journée ensuite pour finalement ne rien entreprendre. Je sors que lorsque j'y suis vraiment obligée.

Je suis vraiment une toute autre personne que quand j'étais à l'emploi et à la fin de mon contrat de travail, j'étais vraiment confiante de me retrouver facilement du travail. Les deux premières semaines j'étais très motivée: envoi de cv, appel, démarches jusqu'à ne plus oser répondre aux offres d'emploi tellement maintenant je doute de moi. Ironie du sort, j'ai reçu un appel au sujet de la toute première offre à laquelle j'avais répondu il y a + de 2 mois. Je débute la semaine prochaine et là je suis au bord de la crise de panique (j'ai déjà vécu ca il y a quelques années).

Peur, paresse ou dépression ? Faut que je me reprenne en main sinon .....

Hé oui, j'ai déjà vécu cela il y a quelques années. C'est bien normal d'avoir des remises en question après un changement important dans notre vie comme la perte d'un emploi ou autre événement important. Dans mon cas c'était plusieurs événements importants...
Je faisais de l'asthénie. C'est une perte d'énergie dûe à un problème émotionnel ou psychologique. Plus tard j'ai fait des paniques, maintenant ça va mieux.
Les émotions nous prennent beaucoup d'énergie. C'est un peu comme à l'adolescence,et aussi à la ménopause, en période de remise en question, on est fatigué.
La première chose que je remarque de vos lettres est que vous avez le goût d'écrire, et que vous écrivez très bien. Bravo ! Remarquez que vous avez au moins ce désir, et laissez-vous aller là-dedans. C'est votre point de départ pour retrouver votre motivation à vivre. C'est un très bon outil, un outil qui m'a beaucoup aidée. Quand vous écrivez, faites un peu comme un journal, mais pas un journal plate où on écrit simplement des faits, mais plutôt une libre expression de vos émotions. On peut même y ajouter des dessins si on veut ! On peut raturer, barbouiller, même !
Trouvez une façon de vous écrire à vous-même en toute confidentialité. Le temps qu'on s'écrit, on concentre notre énergie et nos idées ont moins le temps de s'éparpiller partout. Ça nous aide à nous démêler, et si on a le goût de se plaindre, personne ne nous trouve ennuyante. J'ai plus de 45 ans, j'ai déjà eu une thérapie, ça m'a aidée à m'en sortir plus rapidement, mais je crois que 90% du travail se fait en s'aidant soi-même. En s'écrivant, on peut se guider par l'expression de nos sentiments; rien qu'en cherchant à préciser un mot pour exprimer un sentiment, on fait un bien bon bout de chemin ! Puis, on peut observer des toutes petites choses qui nous apportent de bons petits moments: caresser un chat, voir un bon film, manger quelque chose de bon, prendre un bon bain, voir une belle image, une belle fleur, rencontrer un sourire, etc.
Quand on s'écrit, c'est bon de noter si on a eu de bons petits moments. Inscrire aussi une phrase avec les mots: JE me sens...J'AI LE GOUT DE... J'ai aimé ... J'aurais aimé... Ça me fait penser... J'apprécie...(la patience de mon ami)

Puis, un moment donné on se relit et on se voit avancer soi-même et on se félicite !
Il ne faut pas viser trop haut trop vite, sinon c'est décourageant, on pense qu'on n'avance pas et on ne voit pas la fin. Allez-y 'à petit pas de bébé!'

Physiquement, ce qui peut nous aider est de prendre des marches, de l'oxygène et un peu d'exercice. (un bon jour, essayez l'air du matin, dehors, pour bénéficier de sa pleine oxygène!) Commencer lentement, à notre rythme.
Si on s'aperçoit qu'on a réussi à se lever 1/2 heure plus tôt que d'habitude, souligner notre réussite à soi-même. C'est certain que ceux de notre entourage qui vivent à toute vitesse dans ce monde de fou ne peuvent pas vous comprendre et ce n'est pas leur faute. Ils sont connectés autrement!
Puis, on peut prendre des suppléments naturels comme des capsules d'ail et aussi de la luzerne. Vous pouvez avoir facilement des renseignements par internet, dans les sites de santé et faire vos recherches. Le Millepertuis (St-John's Wort) est une plante qui aide également à la déprime, mais à prendre avec modération et consulter le médecin si on prend déjà des antidépresseurs... C'est certainement mieux que l'alcool, qui détruit nos vitamines à long terme. Surveillez de prendre des aliments contenant de la vitamine du complexe B, comme le foie, les poivrons verts, etc. ou encore un supplément de ces vitamines. C'est beaucoup de recherche, mais ça vaut la peine. Ça me fait plaisir de pouvoir vous partager mes trucs, aujourd'hui, au moins mes recherches peuvent servir à d'autres!
Alors bonne fin de soirée et un beau bonjour du Québec ! ;o)

Aniela, c'est dingue, je ressens exactement la meme chose. Moi j'ai 26 ans. Je vis avec quelqu'un que j'aime mais ce n'est pas plus facile pour autant. A la rigueur, je suis un peu plus dynamique quand il est la (c'est ta dire le soir et le week end car lui, il bosse) et encore! Non en fait, je ne suis pas plus dynamyque du tout quand j'y pense. C'est horrible a dire, mais ça va mieux quand je bois un peu, quand on prend l'apéro ou au resto. J'ai toujours eu un rapport pas trés sain avec l'alcool, ça me permet de "sortir de moi" en quelque sorte mais j'ai conscience que c'est un leurre. Bref, en ce qui concerne mon ami, je culpabilise aussi et je m'angoisse car je me dis qu'il va commencer a en avoir marre de vivre avec une larve comme ça. d'ailleurs il me traite comme ça parfois! le pire comme je l'ai dis c'est que ma libido est en chute libre. Moi je n'ai pas l'impression d'avoir 10 ans mais 15ans, genre adolescente mal dans sa peau avec ses etats d'ame. Quand j'y pense, moi aussi je traine ça depuis longtemps. Je me deteste, je deteste ce que je suis actuellement. j'ai dans la tete une image de celle que je pourrait etre, pleine d'entrain, rieuse, débordant d'energie, créative...mais je suis a des millénaires de ça. J'adore écrire, j'aimerais comencer une nouvelle voire un roman...mais rien, je n'y arrive pas, je ne sais pas m'y mettre. Il y a de toute façon une part de moi qui dit que je suis nulle, que je n'ai pas de talent. Je ne sais pas si je suis dépressive, d'aprés mon ami c'est de la paresse. c'est ce que je crois aussi finallement. Sinon je ferais quelque chose pour changer. Je me léve a midi tous les jours! le pire c'est que je suis sencée passer un concours bientot, j'ai acheté un bouquin pour réviser mais bien sur...je ne l'ai pas encore ouvert. J'ai l'impression que comme toi je cherche a me donner bonne conscience. Bon sang mais pourquoi je n'ai pas plus d'entrain et de courage??? pourquoi je n'arrive pas a vivre, pourquoi je me contente de survivre? Ton message meme s'il ne m'apporte pas de solutions ou de conseils m'a quand meme fait beaucoup de bien car je me sens moins seule. je ne pensais pas qu'il y avait quelqu'un qui vivait la meme chose...j'aimerais beaucoup continuer a en discutter avec toi ici. Et peut etre que quelqu'un pourra nous éclairer et nous aider a sortir de cette lethargie. A bientot j'espére...

Salut !
je ne vais pas te donner de solution vu que je suis dans le même cas que toi. Cela fait 4 mois que je suis au chômage. Avant que ma dernière mission ne se termine, j'étais très (voire trop) confiante persuadée que je retrouverais facilement un emploi.
Que dalle, me voila depuis totalement oisive et complètement honteuse car tous me croient une fille dynamique, capable etc.
Plus j'y pense, plus je me crois effectivement paresseuse. Je ne fais aucun effort et absolument rien ne m'intéresse. On me dit "mais si rappelle-toi, avant tu aimais ceci, faire cela !". Je suis persuadée que non en fait. Je ne vois pas quoi faire car il me semble que c'est parfaitement "existentiel". Ca fait longtemps que je traîne ça !
Je prends un anti-dépresseur depuis 3 mois environ, il me semble que ça ne fait aucun effet, je traîne, je vais à l'ANPE histoire de dire que j'ai fait "quelque chose"... Oui, je me crois particulièrement paresseuse mais je ne l'assume pas du tout et culpabilise de tout ce que je suis, de tout ce que j'ai fait ou pas fait. Je me lève tard, ne fais strictement rien de mes journées (et le temps passe très vite). Parfois, je cherche comment je pourrais disparaître, tout doucement, sans laisse de trace. Rien ne m'enthousiasme.
Punaise, ça fait suer ! J'ai ... 33 ans et autour de moi, les gens achètent maison, parlent enfants... Mon Dieu, j'en suis loin. Il me semble que j'ai 10 ans d'âge mental, je suis très en retard sur tout, immature, inculte, irresponsable et j'en passe et des meilleures !!
Eh oui, c'est pas le tout de le dire, même le sachant, je n'arrive pas à changer non plus ! re-culpabilisation !
Bref, oui, quoi penser ?!
Qui s'est sorti d'un état aussi larvaire ?