Les grands qui collent...

Avez-vous perdu toute intimité? Ils sont là le bec grand ouvert, ils dévorent le contenu de votre frigo, vous volent la télécommande,envahissent votre canapé, vous réveillent à 4 h. du matin, se lèvent à 14 heures,
vident votre chauffe-eau, s'installent en permanence avec leur chum ou leur copine, font sous votre toit une vie maritale. Ils sont LÀ, ils profitent de tout mais ne sorte pas le vidange,encore moins tondre le gazon, ils laissent une note sur la table" svp acheter du café" Ils ont plus de 20 ans ont une voiture et un emploi et profite toujours de vous. Vous vous reconnaissez chez parents envahis, allez vider votre coeur, ensemble on va échanger des solutions, en rire ou en pleurer. POUR MA PART J'EN "AU RAS LE POMPOM" ET vous vous êtes les bienvenus dans le CLUB DES PARENTS ENVAHIS.

la seule chose, c'est que je n'ai pas toujours l'opportunité de répondre immédiatement

voici mon e-mail:

⋯@⋯.com

Ce soir je serai brève car je suis déborder par mes obligations je serai absente pour 2 jours, Mais je veux vraiment si cela vous intéresse partager avec vous du vécu et des petits trucs pour vous sentir mieux et ouvrir grande vos ailes et je suis convaincu que cla pourra vous être profitable.
Bonne nuit
Mésange

bonjour,
tout d'abord, merci pour vos encouragements.
ce que je peux vous en dire c'est que le jour où je serai confronté à ce problème en tant que parent, je m'arrangerai pour que cela se fasse le plus tôt possible, quitte à fournir une aide matérielle pour que cela se fasse progressivement. évidémment je ne reproche pas à mes parents leur attitude protectrice, ils ont toujours agi au mieux. mais j'en suis venu à la conclusion qu'au plus tôt un jeune part de chez lui, au plus tôt il sera inséré socialement. par contre, au plus il attend et au plus le départ sera difficile le moment venu.

Chère Mésange,

Ça ne doit pas être facile de vivre cela. Peut-être écrire une lettre à votre conjoint et lui demander de répondre par écrit aux solutions que vous proposez.

Bonne chance et bravo d'aller au bout de vous-mêmes. Vous ne demandez tout de même pas l'impossible, le partage des tâches et une collaboration saine.

Quel est le bout de chemin que chacun se propose de faire ? Ont-ils fait des propositions pour vous alléger la vie et vous permettre d'être libérée de ces fardeaux? Vous n'êtes vraiment pas obligée d'accepter tout ça.

Bonne journée, faites-vous plaisir ! Sophie

Cher Joe.
N'ayez pas honte , si au fond de vous, vous êtes convaincu de faire de votre mieux pour ne pas envahir et respecter vos parents vous savez que vous pouvez par votre présence ensoleillé tout ces matins. Si vous êtes de bonne foi, il n'y a pas de gros problème, il est toutefois tout à fait normal d'avoir le désir d'avoir un chez-vous et faire votre vie selon vos besoins.

Si j'ai déclenché tout ce débat c'est pour chercher tous ensemble des avenues harmonieuses pour les jeunes adultes et les parents, maintenir la sérinité et la paix dans les foyers le mien et celui des autres, éviter la zizanie et ainsi permettre à chacun de s'exprimer librement et moi la première. Mais n'ayez pas honte, soyez digne et responsable et je vous souhaite la meilleur des chances dans votre recherche d'autonomie.

Mésange

Voici des nouvelles, tout d'abord ces jours-ci Mésange soignent ces ailes brisées, je suis en temps d'arrêt pour laisser repouser les quelques plumes que j'ai cassées en essayant de supporter mes oissillons à prendre leurs envolées.

J'ai fait une petite escapade avec mon amoureux pour tenter de me faire entendre, ce fut un désastre, il était sur la défencive et près pour le combat, Quel cauchemar je suis vider. J'ai l'impression de parler en chinois et d'être un bourreau.

Je suis en temps d'arrêt jusqu'à lundi soir, moment du retour au nid des jeunes. Pour ma part je quitte la couvée pour 2 jours mardi et mercredi, je me rend chez ma mère agée pour l'aider suite à une chirurgie qu'elle doit subir mardi. A partir de maintenant, l'ultimatum est lancé et j'attend des propositions de toute la niché. Pour ma part c'est bien clair , il faut des changements ou je quitte et je mets ma demi propriété à vendre. Je sens dans l'attitude de tous qu'ils ont compris que je ne rie plus.

Salutation, merci beaucoup
Mésange

Je vous souhaite d'organiser votre vie, chez votre père ou ailleurs à VOTRE goût. Vous vivez peut-être des moments difficiles mais si vous vous respectez dans vos besoins et si vous respectez ceux qui vous entourent, n'ayez plus honte de vous. La honte ou la culpabilité n'a jamais fait de bien à personne. Il s'agit de comprendre ce que l'on vit, de changer ce qui est en notre pouvoir et d'apprendre à composer avec ce qui ne relève pas de nous.

Bonne chance Joe !

Galium, A L'intérieur de nous se cache bien des tirans, des archétypes...Il y a le petit enfant ,le policier, il y a le soi notre lumière intérieur, l'ombre notre double inversé, les complexe et la persona,(masque).

Si nous nous permettons d'écouter davantage de façon équilibré tous ces personnages à l'intérieur de nous...Les tyrans extérieurs ne nous manipulerons plus .

Si L'enfant capricieux en nous a un désir et que le policier implacable le rebrout sans le laisser s'exprimer et qu'en plus le persona nous convainc que nous devons jouer un rôle ,celui que notre depote intérieur et extérieur veut nous faire jouer sans réelement prendre en compte de notre véritable moi ,nous serons esclaves de tous ces manipulateurs et manipulations que nous nous imposons à nous même...

Donc à l'intérieur de moi ,il y a un enfant agressif mais aussi qui réclame de l'amour et pour se sentir aimé comme dans le ventre de sa mère ,parfois on devient l'objet d'un despote et pour s'en libéré,il suffit d'exercer notre libre choix de décider c'est ça l'autonomie:la liberté, ne plus faire selon les désirs des autres mais des notres sans tomber dans l'égoïsme tout de même.

Donc oui , Je peux changer ,ça sera courageux et périlleux mais si je veux équilibrer les personages en moi, prendre mes moyens de défences adéquatements sans sansurer mes émotions ou mes côtés obscures qui présente aussi un aspect positif ,car sa foction me permet de relativer ma vision de moi-même...

Si je ne porte pas le masque continuellement seulement pour protéger mes jardins secrets et que je renais en tant que Pom ,tout est possible...

Pom

bonjour,
pour ce qui est de participer aux tâches, je le fais. le boulot, j'attends une réponse. l'idée de travailler n'importe où et de me faire exploiter me terrorise... en plus de ma paresse naturelle. si cette réponse est positive (ce que j'espère plus que tout), je partirai le plus vite possible, juste le temps de réunir la garantie locative. le fait d'être à mon âge chez mon père m'handicape au niveau psychologique, social et surtout, amoureux. cette situation me prive tout comme lui d'une intimité nécéssaire à tout homme, c'est un frein à mon évolution, en plus d'être une charge pour lui au niveau financier... bref j'ai honte!

Si tu vis chez ton père et que tu fais ta part de taches, ton possible pour te trouver un emploi, ou alors si tu travailles et que tu paies un pension, si tu les respectent dans leur intimité et leur liberté, pourquoi avoir honte ?

Y a des jeunes adultes qui vivent chez leurs parents et qui se comportent très bien, ils ne sont pas des parasites, ils font leur part et son respectueux et ils sont très autonome.

Si tout le monde est heureux et se sent bien, tu pars quand tu te sens prêt ?

Qu'est-ce qui te fait tellement avoir honte ?

bonsoir,
j'ai terriblement honte mais je suis comme ça. j'ai 27ans dimanche et je vis sur le dos de mon père. si je pouvais je partirais là tout-de-suite mais demain matin je recommencerai sans doute à ajourner mon départ, comme d'habitude..

dis moi tu veux beaucoup de chose pour les enfants.
mais qui est tu une deesse, un dieu?
tu crois que un enfant ne peux choisir, ce qui est bien pour lui, un enfant si il veux de la tendresse il va la cherché lui meme.

tu est soumise devant tes enfants et ton mari.
tu crois qu il est trop tard pour dire stop?

ciao

Sophie ,tout se que tu écris est complèment vrai, c'est ça qu'il faut faire...
C'est notre devoir...

je crois que le mieux cé de rien faire du tout. il laisse des choses trainer dans le salon, ben tu le fou a terre dans sa chambre en avant de la porte et tu referme la porte. Il lave pas son linge, tu le laisse dans le panier. Y chiale qui a pu ceci ou cela dans le frigo, ben qui aille en acheter si en veux, nous on en achete quand on en aura de besoin la prochaine fois ou seulement lors des achats. y'a besoin d'argent qui aille a caisse au guichet et si y'en a pas du tout, ben qui aille retourner le dernier achat inutile qui a fait.

Surement qui vont geuler, chialer et faire tout ce qui va leur permettre d'avoir tout cuit dans le bec, mais a la longue il vont se rendre compte que cé pas en chialant qui vont faire leur lavage ou leur ménage

Plan de Match pour Mésange !!! ( suggestion sans plus, ce ne sera pas facile mais...c'est ceryainement faisable)

A) Faut absolument qu'en tout premier lieu, ton conjoint et toi éclaircissiez cette question . Quand vous serez sur la même longueur d'ondes, vous pourrez agir en équipe et être complice, vous pourrez aller au bout de vos convictions.

B) Une petite question à se poser :

Est-ce qu'on aide vraiment les jeunes adultes en les traitant en enfants-rois ? Auront-ils plus de respect envers ces parents qui auront été leurs "esclaves"? Ne doivent-ils pas apprendre que leur liberté s'arrête là où commence celle de l'autre. Mes jeunes ados-adultes DOIVENT faire leur part. C'est non négociable car je veux MOI AUSSI avoir le temps de téléphoner à mes amis, faire du sport, relaxer, ect...c'est pour moi une question de LIBERTÉ. Si chacun fait sa part, chacun a le temps de se payer du bon temps, si on remet tout dans les mains de papa ou maman, on apprends simplement à être des parasites.

Gallium, à mon humble avis, s'occuper de ses enfants, ça ne veut pas dire faire leur 4 volontés et les servir comme des pachas. Ça veut dire aussi exiger qu'ils soient respectueux et qu'ils tiennent compte aussi des besoins de leurs parents. C'est leur apprendre à partager, à être généreux, coopératifs. Ce n'est pas seulement un droit des parents d'exiger ce respect, c'est un devoir. Le jeune qui se préocupe des autres autour de lui se sent fier de lui, responsable.

Si ton conjoint pose ses conditions "POUR UNE VIE ÉQUILIBRÉE" son enfant sera d'autant plus fier d'avoir comme père quelqu'un se respecte, qui ne se laisse pas manipuler et qui va au bout de ses idées. C'est bien certain qu'elle s'opposera et contestera mais tôt ou tard, elle réalisera que son père est un homme bien car c'est très sécurisant pour un enfant d'avoir un parent "autonome affectivement".

Je suis certaine qu'au fond d'eux-mêmes ces deux enfants-adultes savent bien que ça n'a pas d'allure d'exploiter ainsi leurs parents. Je ne crois pas que les jeunes adultes estiment des "parents-soumis"

Je crois qu'il n'est jamais trop tard pour changer une relation. S'il choisit de se faire exploiter, c'est de SA liberté qu'il s'agit. Mais toi, tu n'es pas obligée de subir cette vie. Et tu peux réagir sans nécessairement coupé ton lien affectif avec ton conjoint.Par exemple, tu pourrais quitter l'apartement sans pour autant quitter ton conjoint. Tu pourrais vivre ailleurs et lui suggérer de continuer "à sortir avec toi".

C'est seulement des idées comme ça, je n'ai aucune idée si cela colle à ta réalité.

En tout cas, je te souhaite d'aller au bout de toi-même et de trouver le bon chemin à suivre.

Donne-nous des nouvelles, Sophie

Très bonne question, Galium.
L'autonomie, c'est simplement arriver à se démerder. A quoi ? Je ne sais pas..

Mais on est toujours dépendant de quelqu'un ou de quelque chose.
L'extrême de l'autonomie serait d'aller vivre seul sur un île déserte et de s'en tirer..

Vous savez quoi faire si vous n'êtes pas contente , vous mettez votre jeune dehors , c'est tout . Sachez que vous avez entièrement le droit de le faire .