J’ai besoin de vous!

Rilona, tu m'as beaucoup surprise ! Je t'aie trouvée formidable dans tes interventions!
Continue tu vas te faire pleins d'amis...

Tu es vraiment gentille! et tu es courageuse , je crois que ta vie va changer , tu me le diras!

pom

Franchement j’étais étonnée de l’importance et de l’influence qu’a eu sur moi le fait de parler avec les autres et sur tout de dire ce que je pense (même si souvent il faut faire des compromisses). Je ne sais pas si c’est le printemps ou tout simplement j’étais à un point de non-retour et il fallait choisir entre la souffrance et l’avenir, mais je l’impression que cette fois je peux changer (même un peu) ma vie. C’est ne pas que je n’ai pas essayé auparavant. Mais tu sais, les bonnes décisions on les prend chaque lundi J.
Pour le courage – eh, oui, il me faut du courage. Beaucoup du courage pour être moi-même avec ma famille. Peut-être pour ça j’ai envie de garder les kilomètres qui nous séparent. Pourtant je les aime bien tous… Ah, cette idée de la fille idéale, l’image et les rêves des parents qui me pèsent… Je me demande comment tout ça a pu s’ancrer si fort dans ma tête ?
J’aurais beaucoup aimé avoir quelqu’un pour raconter mais petit soucies, mes histoires et mon quotidien, sans avoir peur d’être juger ou d’être prise pour une folle, ou d’être ridicule… Mais à part le fait que je me suis coupé moi-même du monde depuis un bon moment (ce n’est pas le plus grave et ce n’est pas irréparable, malgré que je m’aperçois qu’entre les gens qui je connais, il n’a pas des personnes pour lesquelles je peux dire que ça sont mes amis), mes peurs sont plutôt le résultat des ma tête et mes idées et là il y a pas mal des choses à changer… Pour le moment je tiens bon et les plus important c’est qu’en général je fait ce que je juge bon ou que je veux faire et que je ne ressens pas le désir de changer ma vis comme une obligation ou comme un programme que je dois accomplir (avant c’était un peu comme ça) me comme quelque chose qui vient naturellement. C’est vrai, il a eu un moment (et il y aura d’autres, je suppose) que je me suis senti comme avant, indifférente et sans envie de faire ou ressentir quoi que ce soit, mais c’est vite passé. Je ne m’attends pas au miracle et je sais qu’il me faudra du temps, mais je suis prête et je crois que moi-même je ne suis pas préparée pour un changement rapide et radical et il me faut du temps pour me découvrire et m’habituer avec moi-même. Il y a comme même quelque chose que je besoin d’éclaircir – mes rapports avec la nourriture. Ce n’est pas facile et parfois j’avais l’impression que je devenais boulimique… Je vu qu’il y a un forum consacre à des problèmes de ce genre et j’espère trouver quelques réponses. Le plus important pour moi maintenant c’est que je l’envie et le courage de me connaître et d’être à l’écoute de ce qui se passe à l’intérieur

Amitiés,
Rilona

Rilona, Contente d'être ta complice , et participer a ton émencipation...

Reste toi même , exprimes-toi! le prochain étape quand tu en auras la force , (Les parents) enleve ton masque , tu es bine plus joli sans...

Je ne suis pas toujours la , mais tu peux compter sur moi , je vais essayer de ne pas ratter tes messages ...Lâche pas ! avance devant ne recul pas...

Pom

C’est vrai qu’on ne change pas du jour au lendemain et qu’il me faut du temps pour me détacher de tout ce qui m’empêche de me sentir moi-même. Parce que je pense que le problème est bien là – je me fais des idées (ou plutôt – on m’a mis pas mal des idées dans la tête) et par peur de ne pas déplaire aux autres petit à petit j’étais en train de perdre ma propre identité.

Je veux te dire encore une fois un grand ‘Merci », Pom. Tes réponses et la possibilité de dire tout ce qui pesait tellement lourd en moi m’a aidé beaucoup et je me sens nettement mieux. J’ai passé pas mal du temps dehors avec mon ami ou toute seule et ça m'a fait du bien. Je faisais ce que je voulais faire, je disais ce que je pensais et que je voulais dire (ou presque ).

Je vois que, en essayant de plaire aux gens en fait j’ai donné une image de moi qui ne corresponds pas tout à fait à ma vraie nature. En plus, quand je pense, c’est ne pas drôle d’être avec quelqu’un qui fait tout pour te plaire. Et tant pis s’il y a des dessus. Je préfère être moi-même…

J’espère que la forme et le courage ne vont pas me quitte vite fait. Par fois ça m’arrive d’être enthousiaste et très en forme et après tout s’écroule. Mais je crois que maintenant il y a une petit chose qui fait la grande différence pour moi – je te « connais », je connais ce site et je sais ou revenir (demain ou plus tard) pour parler de mes problèmes et j’espère de belles choses qui m’arrivent, pour discuter avec les autres. Ah, oui, je sais – il manque quelque chose, je n’ai pas encore le courage d’aller vers les personnes à côté de moi, se faire des amis (ou connaissances, au moins). Mais ça va venir, il me faut du temps et du courage, et sur tout j’ai besoin de mettre des choses en claire avec moi et mon entourage, de trouver un certain équilibre … Je ne veux pas dire que les contactes sur le web ne sont pas comme avec les rencontres réelles, je ne cherche pas de béquilles ici. Tout simplement ici nous sommes telle quelles nous sommes – nos pensées, sans nos enveloppes et nos histoires et peurs, accumulées pendant des années avec d’autres personnes. Ici j’ai me retrouve et après, quand je suis ailleurs, je continue d’être vraie, je cherche beaucoup moins de rentrer dans les normes qui je m’imagine, je suis beaucoup moins en conflit avec moi-même. Et ça m’aide énormément …

Rilona, Tu vas changer lentement, le soleil brille encore aujourd'hui va encore te promener...

C'est vrai que le clavier aide a dire se que l'on ressent plus facilement qu'en personne!

Être « comme il faut », c'est se que l'on a appris c'est pas completemnt mauvais mais si a l'intérieur ça sonne faux...Il y a un gros probleme, on ne veux pas changer nos habitudes et on dissimule...et on a un comportement de caméléon pour plaire aux autres.

Tu ne vas pas perdre ton optimisme mais tu vas te délivrer de trop de faux secrets...

Ne fais plus semblant que tous va bien (ni te cache plus pour crier et pleurer ta douleur).

Dans l'étable il y a encore de la chaleur produit par les animaux c'est presque plus hot qu'une maison, dépoussiere ça va aller!

Au printemps , on est pourvue d'une grande énergie proffites en!

Oui nous nous ressemblons dans les grandes lignes même si on est des cas particuliers...

Ne t'occupe pas si ton opinons n'est pas conforme aux idées des autres , on est pas toujours obligé de pensée pareille et on peut être contraire et je comprendre et s'apprécier...

Parler de soi c'est vouloir se faire connaître ,alors a quoi bon dire comme l'autre, ce nesera pas toiet l'autre sera déçu de ne pas vraiment te connaître toi!!!

Occupes-toi bien de toi...et sort plus,et bouge tu vas te sentir vivante !

Aller petite huître ouvres-toi! même si tu te sens bien,il vaut mieux prendre le train quand il passe que de seulement le comtempler...Oui le bonheur peut être a l'intérieur et a l'extérieur de ta coquille mais il faut faire du chemin et non du surplace...

Ne te détruit jamais ,il y en a assez qui s'en charge...petite bête sauvage rugit si tu veux parfois mais va te rouler sur l'herbe tendre...

Oui agit!! apres avoir trop réfléchit il faut un mouve. Je veux je peux presque tout!!!

On est touts sensible aux malheurs des autres ça nous touche comme si c'était nous qui souffrons...

Tu as peur de te faire mal de quel façon???

Oui il faut accepter de ressentire la douleur et la on peut mieux identifier quel comportement nous y a amener se qu'il y a a changer la prochaine occasion pour moins la subir...

Tant mieux si ça t'as fais du bien! Reviens tant que tu veux , il y aura surment quelqu'un d'autre qui voudra te connaître...

Et surtout ne refoule tes sentiments , soit vrai!

Ne désesperes plus! ai confiance en toi!

Oui c'est un début au moins!Je vais dehors il fait si beau!
Pom

Tu sais, Pom, je crois que j’ai eu vraiment de la chance de trouver ce forum. Ça fait tellement longtemps que je ne me suis pas senti aussi bien. C’est ne pas la grand forme, mais au moins j’ai un peu du courage pour aller contres mes démons. Hier, en marchant dans les rues je me suis dit – et alors, tu vois, les gens qui tu rencontre ne te connaissent même pas, tu passe et ils te voient même pas, pourquoi tu crois que tout le monde est entrain de te juger et de se moquer de toi. Et ç’allait mieux. Enfin, si je ne gène personne pourquoi ne pas faire ce que j’ai envie de faire. Les autres ont leurs vies et ce ne sont pas eux qui vont s’occuper de la mienne. Je pense que j’ai en effet peur d’aller vers les autres et j’attends toujours que quelqu’un d’autre fasse la première pas. Je peur qu’ils vont m’ignorer ou rejeter, ou qu’ils vont comprendre à quel point je me sens seule (et tout bêtement j’ai honte de ça). Depuis toujours tout le monde dit que les gens n’aiment pas les gens malheureux et qu’il faut toujours se montrer souriante et faire semblant que tout va bien, même si c’est l’enfer. Peut-être ça vient un peu de mon éducation – à la maison on montrait rarement nos sentiments. Je ne me rappelle pas d’avoir eu des câlins de mes parents et quand plus tard je voyais les autres parents embrasse et caresser leurs enfants je me sentais mal alaise. Oui, mais je ne veux plus (je n’arrive plus) faire semblant. Je toujours étais gentille, très polis, très « comme il faut », mais je crois qu’en fait j’étais en train de me comporter comme un caméléon pour plaire aux autres. Et avec le temps la fille gaie et pleine de vie, des projets et d’optimisme est devenu une personne enfermée, remplie de colère (contre moi ou contre les autres ?), faisant semblant que tous va bien (et qui ce cache pour crier et pleurer sa douleur). Mon dieu, mon âme rassemble à une étable – et comment je veux nettoyer ça qui c’est ramasse depuis des années… Tu as raison, écouter les autres aide beaucoup. J'ai lu les messages sur le forum et c’est vrai que parfois on se découvre dans les autres. J'ai même envie de dire mon opinion, sans me cacher et avoir peur de ça que les autres vont pense de moi, est-ce qu’ils seront d’accord avec moi ou non. Je me suis promis que je veux m’en occuper de moi, je veux sortir plus, je veux bouger (c’est facile à dire, mes quand les vielles habitudes et peurs apparaissent …) Quand je suis cachée dans ma coquille je me sens bien, mais vite fait je réalise qu’en fait je me cache de ma propre vie et le bonheur qui je cherche et quelque part dehors, mais pas dans cette coquille sombre et petite où je peur de laisse entrer le monde. Depuis des mois je m’isole – je rentre chez moi, je débranche le téléphone et parfois je ne réponds pas même si quelqu’un frappe à la porte. Je suis devenu un peu comme une bête sauvage. Mais au fond de moi je sens que je suis en train de me détruire et je tellement envie de changer. Je veux que ça change. Je me rappelle quelques phrases qui je trouvais très justes : « Ne reste pas en attendant que quelque chose se passe, fait en sorte que quelque chose se passe » et l’autre « La phrase « je ne peux pas » n’existe pas – il y a « je ne veux pas » ou « je ne sais pas comment » ». Je crois que je peur aussi de me faire mal – quand je vois les gens malheureux je soufre, je n’arriverais jamais à me moquer d’un clochard ou d’un handicapé. Mais peut-être comme je veux être heureuse il faut accepter de ressentire la douleur aussi. Et si je vais bien et j’arriverais d’aider même un tout petit peu quelqu'un c’est mieux que de se cache de tout et de voir la vie passe comme au cinéma.
Je sens que ça commence d’aller en peu mieux et je pense que je veux continue de revenir ici pas seulement parce que j’en ai besoin de parler, mais parce que je l’impression qu’ici les gens disent vraiment ce qu’ils pensent. Je ne supporte plus les pensées cachées, les sentiments refoulées, les sourires artificiels. Je sais qu’il ne faut pas se réfugier dans le monde du net, là où derrière le clavier est beaucoup plus facile de dire les choses telle quelles elles sont, mais la liberté ici me donne le courage d’être libre avec les autres aussi. J’avais peur, quand j’ai écrit mon premier message que personne ne va me répondre – tout était tellement mélangé dans ma tête que je ne sais pas à quoi rassemble ce que j’ai écrit. Mais s’il y a une personne qu’a répondu, ça veux dire que c’est ne pas sans espoir, que je peux communiquer, que ça va changer. J’espère, oh, j’espère tellement que je peux y arriver, même un peu…

Il faut prendre le temps de combler ses besooins...Besoin de parler ,parle...

Bienvenue j'aime bien écouter pour déméler les noeuds...........

Bien sûr que tu es capable , avec de la jujotte comme tout le monde mais on ne s'ennuie jamais en écoutant c'est plutôt enrichissant , a travers les probleme des uns et des autres , on même trouver des réponses pour soi...

Le fait de partager avec les autres a eu un effet si fort , parce qu'il n'y avait plus de place en toi pour en contenir davantage– Comme de l'air dans un pneu si on en laisse s'échapper quand l'a trop remplie ça éclate!!

Je ne voulais pas te faire pleurer mais ça dû te faire du bien Bel animal blessé, il faut pas laisser ça pourrir ça ne s'évanouira pas tout seul –

Le temps arrange parfois les choses temporairement mais ça fait toujours surface...
Dévoiles-toi plutôt au grand jour cesse de te cacher...

Oui fais des choses pour toi , ne va voir ta mere que lorsque tu as envie vrament de la voire et non par oblgation... après tu vas encore te sentir mieux.

La vérité – pas des excuses- la vérité si possible

Parfais si tu comprends dorénavant quetu ne peux pas continuer à vivre comme ça et que pour changer les choses il faudra bouger.Laisse les autres et leurs approbations c'est pas eux qui vont souffrir apres se mauvais choix en leurs faveurs ...C'est a toi que tu dois fiare des faveurs oui te couvrir de fleurs pour t'aimer enfin comme personne ne t'as jamais aimée...

Tu n'es pas le garçon qu'on souhaitait mais tu es La fille , la femme , celle qui est caché en tooi qui que tu n'as jamais laissée s'exprimer pour faire plaisir aux autres...Fais-toi plaisir maintenant !

Tu te trouve grosse , fait de l'exercice, tu es seule va vers les autres quand en a envie...mais ne te laisse pas aller a la dérive tien le cap...

Dis-toi se que je fais ,je le fais bien , a ma cadence, je suis fiere de moi et personne ne me dira quoi faire( comme moi en se moment) ,je suis une femme et j'ai autant de jugement qu'une autre grande personne de mon âge...

Ceux qui seront pas content prendront leurs troue...Tu verras ils seront étonnés mais surpris mais ravie....

On a été élevée comme ça fais plaisir a ma tante! donne un baiser (Brk) mais on le donne pareil...Fais donc se que tu aimes faire et les autres s'habituront...

Ptit probleme ou gros c'est un probleme ,il faut le corriger c'est important autant si non plus puisque ça te fais mal!

Parle ne t'inquiète plus des autres , dis-toi que ceux que tu ennuiras , ne vinedront pas te parler, mais si je ne te parle pas a chaque jour ce n'est pas parce que je ne veux plus te parler mais parce que je suis plus occupé allieur OK""

Oui c'est une habitude presque idiote – de T'excuser pour tout. Non! c'est ton temps a toi! Tu es une personne , respectes-toi ,tu as besoins de te confier , bien, confie-toi!

Tu n'es pas superwoman prends-toi comme tu es la perfection n'est pas sur terre...

Oui il fais si beau vas te promener un peu en ville... respire pas seulement essayer...
Le respecter soi-même,et s'accepter telle qu'on est , est la clef... de tes tracas.
Pom

J’en avais tellement besoin de parler à quelqu’un. Merci, Pom de m’avoir écouté. Tout est mélangé en moi – je sais que je ne suis ni bête, ni incapable, mais en même temps j’ai toujours peur que les autres s’ennuieront en m’écoutant. En fait, je n’ai jamais dit ça c’est que j’ai écrit hier dans le forum à qui que ça soit. Je ne pensais pas que le fait de partager avec les autres aurait un effet si fort – quand j'ai lu ta réponse j’ai fondu en larmes sans le vouloir. Tout ce poison qui me tue, je le sors pour la première fois. Parfois j’ai l’impression que je suis comme un animal blessé – je me cache en attendent que ça va guérire, mais je comprends que ce que j’ai en moi il faut le sortire, même si ça fait très mal. Hier, quand j’ai envoyé mon message j’étais comme malade, mais après je me suis senti mieux. En plus j'ai eu le courage de téléphoner à ma mère pour lui dire que je ne veux pas aller les voir maintenant, mais beaucoup plus tard. Je sais que c’est ne pas grande chose, parce que je n’ai pas dit la vérité – que je n’ai pas envie d’aller maintenant, mais j’ai trouvé des excuses – que moi et mon ami sommes très occupés et que je n'ai pas envie de voyager toute seule. D’une part, c’est ne par très loin de la vérité – je comprends que je ne peux pas continuer à vivre comme ça et que pour changer les choses il faudra bouger. Je pense que je cherche trop l’approbation des autres, j’ai toujours l’impression que ce que je fais n’est pas assez bien et quand je sens qu’une personne n’est pas contente de moi ça me déstabilise (mon dieu, que c’est idiot, mais, en effet, je réalise que ça fonctionne comme ça chez moi – je veux que les gens soient contents de moi, quelle horreur, on dirait une petite fille à l’école). Je me dis parfois – qui va s’en occuper de mes histoires idiotes, les gens ont des problèmes beaucoup plus graves. Eh, oui, mais à l’intérieur de moi ça fait tellement mal. Je veux me sentire mieux et je sais qu’il fait que je parle de ça qui se passe avec moi, même si j’ai toujours peur que les autres ne s’intéressent pas de moi. J’ai une habitude presque idiote – de m'excuser pour tout. Et même maintenant j’envie de m’excuser parce que j’occupe le temps des autres. Je veux tellement faire les choses comme il le faut (je pense que je suis un peu perfectionniste) que je ne suis jamais satisfaite du résultat. Je vais aller me promener en peu en ville en peu plus tard, ça fait plus que une semaine que je fais le trajet maison – bureau et c’est tout. Et je vais essayer de respirer un peu… Il faut que j’apprenne de me respecter moi-même, je crois et de m’accepter telle quelle je suis, même s’il y des choses qu’il vaut mieux changer, si je veux me sentire mieux. Ne m’oublier pas… Je n’ai pas encore le courage de parler avec les autres. Ici c’est la seule place ou je n’ai pas peur de dire les choses telles quelles je les ressens… Et merci encore une fois de m’avoir écouté et répondu.

Rilona, J'aimerais pouvoir de dire rie Lona mais c'est pas drôle cette vie où on est jamais aimé pour se que l'on est!

Tu n'es pas le garçon de ton père! Bon ça tout les hommes et même les femmes espèrs au moins un fils pour continuer la lignée, mais une fille après tout quand on la serre dans nos bras , on fini par dire à la prochaine , si ça arrive pas , on a qu'à s'occuper des ptits gars des autres ...

Tu sais pour ta tante , pourquoi n'aurais-tu pas le droit de l'aimer , de lui donner de la tendresse, notre coeur est grand ,il peut donner de l'affection à plusieurs personnes sans négliger les premières personnes importantes dans nos coeurs, il faut que tu fasse comprendre ça à ta mère....Elle doit laisser de la place aux autres qui peuvent te procurer des nouvelles connaissances et l'affection qui t'as manquer...

Pour tes amies éloignées, garde le contacte, moi j'ai revue ma copine après 10 ans d'absence et ça fait dix ans qu'on c'est pas revue mais si j'ai un peu d'économie , je pars prendre des vacances à Vancouver, chez-elle pas à hôtel...Puis par écrit , on a le temps de réfléchir à se qu'on dit , on peut causer moins peines involontaires par erreur de tacte... Des vrais amis ça reste tout le temps, c'est fort, plus fort que la police on dit chez-nous...

Tu manges tes émotions, parles à tous , qu'ils sachent tes tourments, exprimes-toi, tu vas voir ta taille va s'amincir, mais faut t'occuper de toi,Ta pas d'argent pour t'habiller ,fait de la couture , fait plus d'exercices ,tu es sur la route de la dépresse...

Il faut soit que tu demande à ton amoureux que votre relation soit officiel, pour que tu puisse en parler à ta mère afin qu'elle vienne te visité sans honte si ça te fais honte...

Pour sa famille c'est bien ! C'est un homme responsable...Tu le savais qu'il était marier , tu dois t'attendre qu'il n'a pas assez d'argent pour tout se beau monde...

Pour le terrain au nom de nous deux,Comprends bien qu'il ne lui reste plus rien, et si tu parts , tu as 25 ans de moins que lui !

Tu vas te taner de lui peut-être??? Vouloir des enfants et lui sera trop vieux...

Pour la voiture , il va surement accepter quand il aura de l'argent...

La vie sociale – C'est toi qui dois prendre contacte avec les voisines ou les groupes de femmes, ne sors pas qu’avec ton ami, continue à te faire des connaissances, que ton mal être ne t’empêche pas de sortire. vide mon sac au complèt si tu n'en peux plus. ne t'enfermes pas sort et goûte au beau temps qu'il fait, Ne te déteste surtout pas , tu es en dépression ,alors prends-toi en main tu es la personne la plus importante donc travaille pour elle et son bien être.

Pour les hommes qui regardent les belles filles j'en ai jamais vue qui font pas ça ,sauf ceux qui on des femmes jalouses ,pour éviter les représailles...Ecoute si tu as peur , mets-toi au régime , écoute tu es bien plus jeune que lui! Alors qu'il se tienne tranquille,pour qui il se prends Appolon!

Pour le sexe c'est à ton goût mais je commence à me poser la question l'aimes-tu encore????

malgré qu’il te répète chaque jour qu’il t’aime,fait-il en ton sens des gestes d'amour???

Si ta chatte est de meilleur compagnie , il y a problème crois-tu?

Tu veux t'en sortire bien c'est un bon début... Tu as peur de l’avenir, oui l'inconnu fait peur à tout le monde et affronter les autres aussi.

Parles encore si ça te fias du bien!

Tu as besoin d'authenticité dire les chose comme elles viennent dévoiler se qui se passe à l’intérieur de toi. Il ne faut plus faire semblant , il suffit d'être vaie, de foncé ,je sais c'est dure mais fonce vers le bonheur et non rester là dans la noiceur du doute...
Pom