J’ai besoin de vous!

Depuis longtemps je cherche un site où je peux parler de mes problèmes et je suis contente qu’enfin j'ai trouvé ce forum. Je voudrais d’abord m’excuser pour mon français, mais ce ne pas ma langue natale, donc… La vérité c'est que j’ai besoin de parler, de demander des conseils, de me confier à quelqu’un et je ne veux pas parler ni avec mes amis, ni avec mes parents. Je crois que j’ai honte et peur d’avouer mes problèmes et le fait que je me sente très mal. J’aurais aimé voir un psi mais là où je vis, il n’a pas (c’est une petite ville dans une région assez modeste d’une paye pas loin de France). Beaucoup des choses ne vont plus, mais par où commencer… Je crois que c’est sera mieux de commencer par mon enfance, parce que je panse que je porte encore de séquelles en moi. Je suis née dans une ville moyenne, dans une famille moyenne. Il y a quelques années ma mère m’a dit qu’à ma naissance mon père était tellement déçu que je n'ai été pas un garçon que pendant des jours il n’a pas voulu me voir. Je sais que ma mère se marié avec mon père parce qu’à l’époque la famille de son petit ami n’a pas accepté qu’ils se marient (elle vient de la compagnie et lui était d’une famille de la petite bourgeoisie). Même la famille de mon père n’était par très contente de ce mariage – je me rappelle que chez mes grands-parents les préférés étaient toujours mes cousins (au moins j’avais cette impression, si c’est ne pas ma mère qui m’a fait croire ça). Mon père était obligé de quitter son travail (suite d’un licenciement en masse) et de se contente du travail qui rapportait, mais qui (je crois) il n’aimait pas. Enfant j’ai des souvenirs d’avoir passé une asse long période chez ma tante à la compagnie. Elle n’a pas eu des enfants et elle et mon oncle m’adorent. Je me rappelle que quand j’avais 7 ans un jour j’étais avec ma sœur à la maison et ma mère est venue et elle nous a dis que ma tante demande de m’adopter. J’eux tellement peur et on a tellement pleuré avec ma sœur… Ma tante et mon oncle m’aiment toujours et mois aussi (ou peut-être j’ai pitié d’eux, parce que j’ai pense qu’ils sont malheureux ?), mais j’évite de les rencontrer (même d’envoyer une carte postale, parce que je sais que ma mère ne s’entend pas de tout avec sa sœur (ma tante). Ou peut-être j’ai peur q’ils s’accrochent à moi et qu’ils attendent quelque chose de moi ? C’est vrai que ma tente et mon oncle sont déjà âgées et par fois je les trouve un peu ennuyeux, mais la dernière fois quand nous nous somme vu (nous sommes allées avec ma sœur, sans dire à ma mère) ils étaient tellement contents de nous voir et tellement plain de vie. Je me sens coupable - comme si je les avais abandonnés. Même à ma sœur (elle est en peu plus âgée que moi) je ne téléphone pas souvent, parce qu’elle (est son mari) m’on souvent demandé de leur aider de trouver du travail à l’étranger (dans mon pays d’origine la vie n’est pas très facile et très peut de monde vis décemment) et moi j’ai rien pus faire (ou j’ai ne pas assez fiat ?). Téléphoner à mes parents pour moi c’est une angoisse – je sais que se je ne téléphone pas au moins une fois par semaine ils vont s’enquêter, mais quand j’appelle, ils me rapprochent toujours de ne pas aller les voir… Je sais qu’ils vivent avec très peu d’argent et j’envoi de que je peux une somme pour les aider, mais moi non plus je ne suis pas riche. En plus quand je vais dans ma ville pour moi c’est comme si je passais un examen. Puisque je vis à l’étranger tout le monde veut voir comment je suis et je l’impression que tout le monde entends quelque chose de moi. La dernière fois quand j’étais chez moi ma mère ma déjà fait des remarques de genre « pourquoi tu n’as pas de nouveaux vêtements » ou « Regarde dans quel état est ta lingerie » avec le sous-entendu (c’est que je pense) que je n’ai pas assez d’argent. Il est vrai que je ne dépense pas beaucoup d’argent pour moi, mais ses remarques me agacent. Dans mon enfance tout le monde disait que ma sœur était très belle (malheureusement maintenant elle ne s’occupe pas beaucoup d’elle-même, me moi je l’aime beaucoup), elle a du talent pour la musique, ma cousine était une grande sportive, ma mère était une très belle femme est très capable – elle s’en occupe de la maison, travaille …Et moi j’ai toujours l’impression de ne pas être à la hauteur. Mon père était plutôt absent – il travaillait un peut loin et on le voyait une fois par semaine. Il y une dizaine d’années ma mère m’a dit qu’il a été accuse à tort pour une avarie sur son lieu de travail et il a passé un certain temps à la prison. C’est vrai que j’ai des vagues souvenirs des visites dans un lieu étrange – ce sont les visites qu’on lui rendait, quand il était détenu. Ma mère m’a dit qu’ils ont eu beaucoup de problèmes d’argent, mais c'est vrai que dans mon enfance je n’ai pas ressenti ça. La maison était bien, on ne manque de rien. Ma grand-mère (la mère de ma mère) vivez avec nous et je me rappelle que souvent je me disputais avec elle, mais pourquoi… Pourtant je trouvais qu’elle était gentille. Je me rappelle qu’elle pleurait parfois – je me souviens d’elle devant l’évier, elle lavait les assiettes et elle chantait et pleurer en même temps (même maintenant, quand je pense à ça, ça me fait tellement mal, que j’envie de pleurer). Elle avait perdu trois maris et avait beaucoup d’enfants, mais à la fin l’un d’eux l’a obligé de quitter sa maison et pour ça elle vivait chez nous. Plus tard (quand l’autre sœur de ma mère a adopté un garçon) ma grand-mère est allée vivre chez eux. Après la mort du père de mon père ma l’autre grand-mère est venue vivre chez nous. Je sais que ma mère déteste la femme du frère de mon père et sa pose beaucoup des problèmes. Cette tante il y a quelques années a commencé à visiter des « sorciers » et « voyants » et à prétendre qu’elle parlait avec Dieu… En plus ma mère disait (je crois qu’elle avait raison) que les parents de mon père ont toujours préféré son frère et sa famille. Tout ça pesait constamment dans les relations avec nos parents. Il y a quelques années j’ai compris que mon père a eu maîtresses (ma mère m’a dit qu’il était même question de divorce à l’époque quand ma sœur a fait ses fiançailles). Au fond de moi j’ai toujours l’impression de ne pas être assez bien. Pourtant je toujours eu beaucoup du succès à l’école. Tout était très facile. Peut-être au cause de ça je pense que je suis faignante et je n’ai pas l’habitude de faire beaucoup des efforts. Pour dire la vérité je ne jamais su qu’est-ce que j’ai voulait faire dans la vie. Ma mère a essayé de faire de moi une musicienne, mais je ne faisais pas assez des exercices et je séchais les courses, malgré que j’aime la musique (j’étais toujours en retard par apport des autres, il fallait toujours les rattraper). Quand j’étais toute petite je me suis inscrit dans un groupe de gymnastiques et plus tard – de danse, mais ma mère m’a interdit d’y aller. J’aimais faire les choses toute seule – ils m’ont dis que j’appris à lire toute seule et en cachette à 4-5 ans. Je me rappelle que je ne jamais demander aide de mes parents ou à quelqu’un d’autre à l’école. Je voulais aussi étudier l’anglais, mais je commençais à sécher vite fait les cours où mes parents mon inscrit et plus tard, à l’école je ne pas eu la possibilité de choisir cette langue. Je voulais faire des études en psychologie (un ami de la famille avez fait de la psychologie et j’avais beaucoup d’admiration pour lui), mais j'ai échoué aux examens d’entrée parce que je ne me suis pas bien préparée. Avant, quand j’ai essayé de rentrer dans un lycée spécialisé de langues c’était la même chose – je croyais que je peux me débrouiller seul et j’ai échoué. Finalement j’ai étudié deux ans et je suis devenue institutrice, mais j’ai n’avait aucun envie de faire ça. Au fond de moi j’avais peur que je ne puisse pas m’entendre bien avec les enfants. J'ai travaillé 2 ans dans un petit village et après dans un autre, mais cette fois comme animatrice pour enfants auprès d’une école (je ne savais pas ni quoi faire ni comment – je n’avais qu’une vague idée de ce travail et en plus je remplaçais une animatrice en congé de maternité qui avait la réputation d’être la meilleure dans la région…- c’était l’échec total). En fait ce travail d’animatrice c’est ma mère qui me la trouvé pour m’éloigner d’un homme que tout le monde (moi aussi je le savais) trouver pas assez a la hauteur pour moi. Je souvent pense que les hommes qui m’attirent ne s’intéressent pas a moi et le vice – versa. Déjà petite j’étais très intéressée par les garçons, mais j’étais très ronde et je pense que pour ça rien n’était comme je le voulais. Je me rappelle aussi qu’un garçon m’avait écrit une lettre d’amour que ma mère a découvert. Elle est allée parler aux profs et au garçon je crois. Apres je subis pas mal de moqueries au causse de cette histoire. Quand j’étais petite fille, je me rappelle que j’avais une amie avec laquelle on jouait aux poupées et moi je m’invente toujours des histoires des disputes ut des réconciliations entre femme et mari (étrange …). A l’école j’étais amoureuse des garçons qui ne s’intéressent pas de tout à moi. J’avais des copines et elles avaient pas mal du succès, mais pas moi. En réalité même le premier homme de ma vie a été une rencontre par hasard et puisqu’il s’intéresse à moi j'ai décidé que ça sera lui. Apres il a essayé de me contacter, mais moi je ne voulais pas continuer, j'ai le trouvé pas bien pour moi (en fait, je le connaissais pas assez). Par fois les hommes qui j’ai aimé se sont intéressés par moi, mais peut-être parce que j’ai été maladroite ou pas asse intéressante, ou d’une famille modeste sa n’a pas marché (encore je me rappelle combien j’avais mal et combien je soufrais – au début tout allait bien, mais après d’autres femmes sont apparues et malgré que j’ai essayé de faire quelque chose (sûrement j’avais l’air tellement ridicule à l’époque) tout était fini avant de commencer vraiment). Quelque fois je m’inventais des amis et je racontais des histoires a mes copines, parce que j’avais honte d’avouer que j’étais toute seule. Pourtant tout le monde disait que je suis brillante, intelligente, belle… Rien … Quand j’ai rencontré l’homme avec lequel je vis maintenant il a tombe fous amoureux de moi et moi je me suis laissée faire, je crois. J’aimais me sentir adorée. Dès le début il m’avait avoué qu’il est marié et a des enfants, mais au début je ne pense pas que les choses vont devenir sérieuses. Mais petit à petit je me suis attaché à lui (j’ai pensé que ce ma chance de s’en sortir de se cercle vicieux, dans lequel je vivais). Maintenant je suis dans un pays dont je ne parle pas la langue (heureusement presque tous sont bilingues ici), je suis financièrement dépendant de lui (je travaille, me ça ne rapporte pas grand chose) et malgré qu’il dise qu’il m’adore, je me sens pas bien de tout. Peu après l’avoir rencontré, j’ai fait un cours d’une année d’anglais et j'ai même travaillé comme prof d’anglais pendant 8 ans (au fond de moi je savais que je ne suis pas asse prête pour ce poste, mais en même temps sa marchait super bien – les collègues et les parents mes respectent, avec les enfants sa se passa pas mal, malgré que j’ai été toujours un peu mal alaise et j’avais toujours peur de me montrer pas assez qualifiée). Actuellement dans mon travail sa ne va pas très bien non plus – je suis seul dans tout un immeuble (il y a eu dernièrement beaucoup monde qui a été licencié ou qui a décidé de partire aux causes de salaires trop petits) et en plus il n’a presque rien à faire – c’est à moi de me trouver de quoi occuper les journées. Je me sens inutile et oubliée de tous, dévalorisée. Mais j’ai besoin de ce travail pour régulariser ma situation ici, parce que, malgré que mon compagnon a quitté sa maison et nous vivons ensemble nous ne sommes pas mariés (il n’a toujours pas divorcé et il ne compte pas le faire, je pense). Il s’en occupe de sa famille, il déjeune chaque jour chez eux, il sort parfois avec eux. Sa femme et ses enfants (ils sont grands) me connaissent, mais ils préfèrent vivre comme ça. En fait nous avons 25 ans de différence et ses enfants ont mon age. Je n’ai pas des contacts avec eux, avant on se voyait de temps en temps avec son fils, mais depuis une année est sur tout après son mariage son fils faisait tout pour m’humilier (je crois que je ne me fais pas des idées à propos de son comportement) et après l’avoir dit que je sais très bien ce qu’il pense de moi j'ai décidé d’arrêter tout contact avec lui. Portant toute la famille et l’entourage de mon ami savent que depuis longtemps il ne vivait plus avec sa femme (avant de me rencontrer, il dit avoir eu d’autres liaisons, mais pas comme avec moi). En fait, il a deux familles – la sienne et la notre. Mais je crois que je support de plus en plus mal cette situation – je ne suis ni femme, ni maîtresse… Il ne veut pas avoir des enfants, et moi j’ai peur d’affronter la vie seule avec un enfant (avant je rêvais d’en avoir 3). Je cache à ma famille la vérité par peur de leur réaction et l’idée d’invité mes parents ici m’angoisse. L’idée qu’a la cause de son age tout peut arriver et je peux me retrouver seule et sans aucun revenu dans la vie m’horrifie. Je lui ai parlé quelques fois et il dit que nous allons s’en occuper de ça, mais rien n’a vraiment changé. Tout l’argent qu’il gaine s’en va dans son petit commerce (2 magasins) dans lequel il travail avec son fils et pour entretenir sa famille et aider ses enfants. Nous avons acheté dernièrement un bout de terrain pour construire une maison à nous (parce que nous vivons dans un immeuble qu’il a construit, il y a 4 ans ( des magasins et des appartements à loyer). Officiellement moi je suis la locataire de l’appartement où nous vivons ensemble. J’ai espéré que nous allons acheter le terrain au nom de nous deux, mais en fait c’est à son nom. Pourtant c’est moi qui le poussé pour l’acheter (je lui demande ça depuis des années). En fin je l'ai convaincu d’acheter une voiture pour nous – il avait déjà acheté une pour sa fille, une pour la femme de son fils et a changé deux fois la voiture de son fils, tandis que nous étions avec une vielle camionnette, qu’il utilisait pour déplacer ses ouvriers. Même maintenant nous avons acheté une camionnette, mais au moins elle est neuve et confortable et pour nous. En plus je presque pas une vie sociale – je ne sors qu’avec mon ami, ici je n’ai pas des amies, juste quelques connaissances, mais mon mal être m’empêche de sortire. Il me reste mes amies d’antan mais elles sont loin et la distance nous sépare (en fait, je ne me suis jamais permis de « vider mon sac » devant qui que ça soit, mais je ne peux plus). Je me suis enfermer, je ne sors plus, je passe mes journées, assise au bureau à faire semblent que je travaille (pour qui, je suis toute seule et tout le monde s’en fout de ce que je fais, mais si je m’absente …) ou assise devant la télé. Je ne m’occupe plus ni de moi ni de la maison, je me déteste. Par fois j’ai envie de disparaître sans laisse de traces. J'ai grossi et je ne pas la volonté de faire attention à moi. Dés que j’ai une contrainte ou je me sens seule, je me gave de nourriture – peut-être je suis devenue boulimique. Mon ami n’arrête pas des regardes les belles femmes (à la télé ou en ville) et de commente (asse vulgairement) leur physique, c’est que me fait se sentire encore plus mal. Et malgré qu’il me répète chaque jour qu’il m’aime, je me déteste tellement que je ne support plus qu’il me touche. Le sexe … - plus de plaisir, tout simplement je le supporte pour qu’il arrête de me courir derrière. Je suis seule – avec une chatte – la seule que m’accepte telle quelle et qui ne me juge pas. Mais j’ai tellement envie de m’en sortire d’ici. Seulement voilà – je n’ai pas beaucoup de confiance en moi, j’ai peur de l’avenir, d’affronter les autres. J’avais tellement besoin de dire tous ça – ça fait des années et je n’ai jamais osé parler de ce qui se passait à l’intérieur de moi. Mais je ne supporte plus de faire semblant et je ne sais plus (ou je ne veux pas voir la vérité en face) comment faire… Aidez-moi, s’il vous plat. Je besoin de vous….