"Comme j'ai mal ... "

Carole, personne d'humain te laisseras faire à moins que tu sois complètement perdu.
Je voudrais mourir si je ne jouissais plus d'aucun sens.
Mais tant que je sers à quelquechose , je veux vivre.
Il y a toujours un plaisir de vivre, comme manger de la crème glacer, ou lire un bon livre, discuter avec des amis, aider un plus petit que sois.
Je sais tu as mal, et ton petit coeur bat fort pour cette fille qui t'implore de ne pas morir pour l'amour d'elle.
En fin de semaine tu peux pas aller la rejoindre en bus ou tes parents pourraient pas te conduir là , tu peux prendre une chambre à un motel et vous rencontrer à un point de rencontre si ses parents ne veulent te recevoir.
Il fait une si beau ciel bleu, j'ai passée la journée à gratter mon gazon , vois-tu même se petit geste banal là c'est la joie de vivre pour moi.
Il faut trouver des choses qui te plaise.
Tes parents le savent pour vous deux? Pom

Je me sens égoïste de ne penser qu'à mon mal parfois, je me sens toujours aussi mal.Je ne suis qu'une égoïste, je me déteste, je déteste ma vie.
Je ne sais pas ce que je fuis, ma vie et les autres, ceux qui ne comprenne pas que je sois aussi mal.Je sais seulement que quand je fugue je me sens libre et liberé de toutes les contraintes de ma vie, de toutes ces choses qui me pèsent.Je me sens légère même si ça ne dure pas longtemps et qu' après je regrette mon geste, au moins pendant un moment je me suis sentie bien et j'ai ressentie un semblant de bonheur mais très vite, mon rêe brûle et revient à la réalité!La réalité je la connais trop bien , je n'ai pas besoin de me la prendre en pleine tête car je la vis tous les jours.J'ai l'impression que mon esprit n'est pas fait pour vivre ma vie telle qu'elle est.Je sans qu'il a envie de fuir toujours, dêtre libre, de s'exprimer et moi je l'emprisonne dans mon corps, la mort serait une délivrance pour mon âme.Je ne suis pas faite pour vivre ce quotidien qui m'afflige justement parce que c'est un quotidien.J'ai des facilités à l'école et je reconnais que c'est une chance mais je ne veux pas et je ne peux pas les exploiter parce que je déteste l'école et leur méthode scolaire qui nous enferme l'esprit et nous cloisonne.Je hais ma vie, je hais cette vie.Cette vie m'empêche de m'ouvrir au monde.Je me sens mal de n'être rien et coupable de ne pas aimer vivre.Je ne veux pas me contenter d'une petite vie.
Deborah, elle , me comprend, elle sait que je ne peux pas vivre cette vie qui m'attend.Elle me dit toujours qu'elle sait que je ne suis pas faite pour ce genre de vie mais elle ne me pardonnerait pas de m'en aller. Parfois, elle use de son pouvoir sur moi, quand je suis prête à faire le saut, elle me dit de ne pas l'abandonner, elle me deande ce qu'elle ferait sans moi et qu'il ne faut pas que je la laisse et moi je craque, au lieu de faire ce que je veux, je reste ici à attendre que quelque chose me fasse aimer la vie. Mais si je ne fais rien, commment pourrais je aimer la vie ? Qui peut m'apprendre une telle chose ? Personne parce qu'il faut d'abord que moi j'en ai envie!
Je ne pourrais jamais oublier ce que je ressens en ce moment, ce mal qui me ronge et me détruit un peu plus chaque jour. Personne ne sait toute la peine que j'ai de me lever chaque jour et de continuer à faire semblant d'être heureuse et à continuer de vivre.Et à recommencer et recommmencer encore les mêmes choses chaque jour, chaque semaine et chaque année,...une vie éternellement pareille et qui me lasse un peu plus chaque fois.On dirait que tout le monde m'a oublié, que plus rien n'existe autour de moi, le monde est vide et sans imagination...et triste.Mais dis moi c'est quoi tous ces mots???Quand est-ce que tout cela va changer ??? J'en ai marre!!!Tellement marre!Ca fait trop longtemps que ça dure et j'en peux plus.
Tout ce que j'ai écrit ça ne ressemble à rien, j'ai pas choisi ma vie mais si je choisis de mourir, je veux qu'on me laisse faire!
Carole.

Carole, tu souffre, tu n'es pas la seule c'est vrai. Mais ta souffrance t'appartiens , je ne peux pas la prendre en charge mais je peux t'écouter et te répéter se que tu m'explique pour que tu comprenne à ton tour.
C'est le reflet et c'est surement une des méthodes que ta psy fait pour toi.
La vie que t'as choisis n'est pas facile. De qui veux-tu fuguer ,tes parents ? la vie? Pom

Cette envie de partir ce n'est pas à cause de cet Amour sans retour, ça date de bien plus longtemps.Mais j'ai beau cherché la cause, je ne trouve pas, j'ai beau cherché, je n'y arrive pas!Personne peut m'aider si moi-même je ne sais pas de quoi ça vient.Quand j'ai ces envies, je pleure, je ne fais que ça et je ne pense qu'à mourir.Ca peut me prendre n'importe quand sans raison.Le plus dur c'est de ne pas savoir pourquoi parce qu'on ne peut pas espérer résoudre un problème qui n'a pas de cause!C'est mission impossible!Alors je cherche, je cherche,...mais quoi??? Je sais pas ce qui me brûle ainsi ni pourquoi j'ai si mal. Parfois ce sont des choses insignifiantes qui me font mal, je suis sûre que je me fais moi-même mon mal.Je ne trouve pas d'autre mot pour définir ce que je ressens, je voudrais bien me battre contre ça mais je suis lasse et de toute manière je n'ai aucune idée de ce qu'il est réellement.Que faire?Je ne veux plus vivre tant que ça n'ira pas mieux!
Je peux pas m'attacher à des choses aussi aléatoires que le judo, bien sûr j'aime ça et j'y passe tout mon temps libre pour ne pas trop réfléchir.Mais ce n'est pas ça qui m'empêche d'avoir d'aussi morbides pensées.
J'ai très envie de fuguer, encore ... Je sais qu'à chaque fois je repars de plus profond que je ne le suis déjà mais au moins, pendant quelques jours, j'ai l'impression de me sentir bien et forte, loin de ma vie je me sens mieux.A chaque fois que je suis partie j'ai fait du mal à des gens oui mais moi je me suis fait du bien et ça on dirait que ça ne compte pas. Bien sûr après, ils voulaient tous m'aider mais combien de temps? Une semaine, deux tout au plus...J'ai besoin d'exister, j'ai envie de crier que je vis pour me convaincre moi-même que je suis encore là! Je voudrais le dire à la Terre entière.
Je déteste le monde dans lequel je vis,il est si mal fait, je hais tout et je me hais de tout haïr...C'est à n'y rien comprendre,d'ailleurs je n'y comprends rien moi-même alors comment tu peux y comprendre quelque chose toi ou cette femme qui me servait de psy et qui prétendait me comprendre!Je te dis ça alors que tu veux m'aider, c'est vraiment nul!Je me sens tellement égoïste parfois,non, souvent!Je vais mal alors qu'il n'y a aucune raison et y'a tellement de gens malheureux dans le monde avec eux de vraies raisons.J'en ai marre...
Carole.

Ré! Pour l'instant c'est comme ça que tu ressens la vie mais demain , plutard tu verras ça dans un autre angle.
C'est l'amour de ta vie de 17 ans, mais les années vont passer et tu en feras des rencontres c'est pas fini.
Ce que j'aime de la vie c'est de pouvoir discuter avec toi par exemple, d'essayer de te comprendre, de voir ta position, de chercher avec d'autre des solutions, et le pourquoi à l'existence.
Quand on aime à sens unique ça n'a jamais de fin cet élan d'amour, ces une promenade sur cette rue sans retour.
Je te parlais de rêve, car le rêve, personne ne peut nous l'enlever. Avec celui qu'on aime, même sans sa permission on peut faire tout se qu'on veut. Avoir les plus belles images romantiques et même sensuelles.
Je sais! rien ne vaut le réel, mais pour un coeur si passionné comme le tien ça passe les heures trop lourdes.
Et un beau jour quand on ne si attend plus quelqu'un nous tend la main.
Mourir n'est pas une solution, se n'est ni du courage ni de la lâcheté, c'est de la raison.
Nous sommes trop raisonnable pour passer à l'acte.
Notre survie nous dicte notre conduite. Qui nous confirme que se seras mieux là-bas?
Il faut plutôt trouver des solutions immédiates avec les mesures du bord.
Tu as une passion le Judo et bien lances-toi dans ça, tête baissée.
Tu rencontreras pleins de gens et tu partageras encore de bons moments avec tes amies. Tu as tant à découvrir, l'autre ces inconnues sont toutes aussi intéressantes les unes que les autres. L'amitié est une très bonne consolation. Pom

Ce matin je me suis lévée et j'étais si mal, si mal...Pourquoi? Je ne sais pas ou plutôt je ne veux pas le savoir,j'ai tant de difficulté à ne pas succomber à mes désirs mortels.Envie d'oublier, de me laisser aller, glisser,lentement, ne plus rien sentir, partir...loin.Encore un jour, un jour pour rien, sans personne qui remarque je vais mal, un jour sans lumière dans mon coeur, encore un jour, un jour pour rien.J'ai plus la force de me battre contre quelquechose aui fait parti de moi, c'est ancré en moi ce mal.J'arriverai jaais à m'en débarrasser, je suis pas plus forte que mon destin, je dois mourir, je le sais.Laisse le vent emporter tout ... tout mon être, tout mon corps, tout ce malheur,je serais plus heureuse dans l'autre monde et si je n'y suis pas, au moins je ne serai plus rien. Je n'existe qu'à travers ses yeux et maintenat qu'elle n'est plus là, je n'existe plus tout simplement. Je n'ai jamais existé pour personne.Je veux MOURIR. Je suis lâche, je n'ai pas le courage d'affronter ma vie ni mon destin. Je ne vis pas mais je ne meurs pas!Je fais quoi ??? Je survis.C'est juste son amitié qui s'interpose à ma mort c'est pour ça que je veux m'en débarrasser.Il n'y a plus que ça qui me retienne encore à la surface mais je ne veux pas.Mais qu'est-ce que je vais faire???Je me sens si angoissée, si peu ici et si peu moi-même, je ne suis rien qu'un corps à la dérive, à la recherche de la paix de l'esprit.J'existe sans raison.Comme j'ai froid...

Vous êtes comme deux soeurs siamoises, tu as un cadeau inestimable.

En une seconde par la pensée elle partage tes émotions en 4 heure tu peux les partager avec elle, c'est pas si loin.

Vois-tu peu de gens peuvent prétendre à un amitié pareil.
Pourquoi veux tu t'en défaire? Si tu disparais tu démoliras cet idéal.

La distance multiplie l'intensité de votre relation.
C'est très beau de lire ton bonheur en sourdine.
Oui il vie se bonheur ne t'en soustrait pas. Pom

Je ne trouve décidément pas les mots pour décrire notre Amitié, elle est totalitaire et complètement étonnante.Elle ressent toutes mes émotions, pas besoin de mots pour se comprendre, juste un regard suffit. Elle sent quand je vais mal même à 400kms, c'est ... magique!On se dit tout, aucun taboo, aucun secret, on s'est juré franchise et honnêteté même si parfois ça fait mal. C'est chaque jour s'intéresser à l'autre et tout faire pour que rien ne nous échappe. On remercie ensemble chaque jour Dieu d'avoir fait croisé nos chemins.Quand on est ensemble, les autres autour se sententent un peu rejeter parce qu'il n'y a plus rien d'autre qui compte que nous deux.On est jamais d'accord mais ça donne lieu à des conversations tellement intéressantes.Comment dire, il n'y a pas de mots pour décrire ça, il faut le vivre tout simplement.Elle me protège toujours même de moi et mes erreurs, moi je l'aide à tenir loin de nous.Elle est tellement sensible et forte à la fois, pafois c'est elle qui me soutient mais parfois ce sont mes mots qui la portent.On a passé des moments difficiles plus que des moments heureux je crois et ce qui nous lie si solidement.C'est elle et c'est moi.Il n'y a rien à dire de plus.

Je ne crois pas que je me conforte dans mon illusion car je n'ai pas d'illusion à notre sujet, je sais qu'elle ne m'aimera jamais.Je ne le sais que trop.
Notre Amitié, c'est tellement tout et comment dire ... je m'en vais chercher mes mots .

Elle ne t'aimera jamais comme tu le désir, manifestement nul ne peut ajouter foi au clabaudage dont vous avez été l'objet. Elle évite ostensiblement vos rencontres par obéissance à ses Parents,ou de peur de succomber à ta séduction?

Tu regardes le brouillard se lever et submerger tous les recoins de ton petit coeur saignant , rongé d'impatience pour un roman qui ne verra pas jour, sauf dans tes rêves. Dans un rêve on peut vivre nos désirs à demi éveillés .

Tu t'attends à rester indéfiniment claquemurée dans cette noirceur sordide, ce taudis de tristesse.

Et dans cette réclusion mijoter des projets de mort.

Seule par l'imagination tu pourras t'évader de ta prison. Débora sera ta geôlière et ton alliée secrète jusqu'à en perdre la raison.

Tu es bien généreuse pour t'immoler ainsi et vouloir sacrifier ta vie pour l'amour d'elle.

Si jeune, si innocente , tu as une foi aveugle, quelle sera ton seule amour, promesse formulée pour le meilleur et le pire.

Ré!je sais que seule pour l'instant sa présence te réfonforterait et agirait comme un talisman bénéfique. Nos rêves ne peuvent pas malheureusement devenir toujours réalités.

Parles-moi plutôt de votre grande amitié?
Pom

C'est trop dur, vraiment trop dur de la savoir loin de moi.Non elle ne m'aime pas et elle ne m'aimera jamais tout du moins pas comme je le souhaite.Quand on s'écrit(pas par internet, ellea pas),c'est toujours de très jolies choses, elle me parle de notre "Amitié Eternelle" comme quelque chose qui a changé sa vie et c'est vrai que c'est merveilleux ce sentiment qui nous lie mais je ne peux pas m'empêcher de l'aimer.Parfois si je continue de vivre c'est seulement au nom de cette Amitié, c'est elle seule qui me retient à la vie, je l'aime tellement fort.Le moment le plus dur c'est quand on se dit aurevoir, j'ai trop de mal à ne pas pleurer alors parfois je craque et ça lui fait mal.Si je l'aimais seulement et qu'elle n'était pas ma meilleure Amie, je pourrais m'éloigner d'elle et peu^-être l'oublier mais je tiens à elle en tant qu'amie encor plus qu'à mon Amour pour elle. Ce qui me fait le plus mal c'est quand je vois des pauvres gars qui tournent autour d'elle, qui eux peuvent l'embrasser, la tenir dans leurs bras alors que ce n'est que pour une soirée.Mais moi non, même pas un quart d'heure parce que je suis une fille et que notre société a dit non. On s'écrit des pages et des pages, y'a tellement d'amour entre nous alors pourquoi la vie nous a séparé, je la déteste, un déménagement, elle en souffre autant que moi d'être loin et parfois ses lettres me déchirent tellement elle est mal.Si seulement la vie était simple... Elle se bat si fort à mes côtés contre mon "Mal-Etre", comment j'aurai pu ne pas l'aimer, elle est si parfaite.
Je ne m'appelle pas Rébecca mais si tu veux m'appeler comme ça tu peux le faire.Rebd c'est une contraction des lettres de son prénom, elle s'appelle Deborah.J'ai d'autres amis aussi que j'aime beaucoup mais que je m'épanche c'est elle que je veux voir et personne d'autre.Elle me parle d'avenir, d'avenir heureux mais je n'y crois pas, je ne peux rien attendre de la vie, elle me déçoit chaque jour.
Je ne me sens plus capable d'affronter les obstacles de cette vie.Je suis perdue, je ne sais plus quoi faire! Je manque de courage pour franchir le pas, fuguer c'était simple comparé à se tuer.Je suis lâche car je fuis ce ui j'en suis sûre est mon destin, mourir!Donnez moi la force,du courage! Les Hommes sont stupides ils préfèrent souffrir que mourir, je ne veux pas être comme eux.Là où j'en suis dans ma tête, la vie est un approbe et la mort un devoir comme disait je sais plus trop qui... Mais je ne veux faire de mal à personne.

Bonjour mlle Rébéca peut être!Tu soouffre d'être séparée de ton amie. Crois-tu quelle soit comme toi d'orientation homosexelle?
Si vous êtes faite l'une pour l'autre à votre majorité vous vous reverrez.
C'est difficile de ne pas pouvoir exprimer notre amour ouvertement devant le monde entier.
Tu as eue la chance de trouver l'amour très jeune , ce n'est pas donné à tout le monde.
Tu peux lui écrir par internet, non! Cette absence va consolider les liens que vous avez tissés ensemble depuis votre rencontre.
Ne désespères pas Rébéca , pardonnes-moi si je t'aie baptisée comme ça, mais c'est plus joli que des lettres qui ne me dise rien.
L'homosexualité n&pip;est pas approuvée par tous, c'est déjà une grosse embuche.
Tu as une passion le judo et ça va t'aider à patienter. Ne prends pas ça pour une défaite totale, la patience arrive toujours à ses fins.
Parles-moi encore on va trouver ma belle.
Tu as vu , il y avait un garçon qui se posait la question à savoir s'il est homo. Et Marina1 voulait mourir comme toi. La vie est si belle, crois-moi. Il faut parfois quelques peines pour apprécier la joie. La chance ne sonne pas toujours ,je te l'accorde, mais faut mettre tout sur notre côté et ne jamais démissionner. Allez raconte! Pom

alle vasy pom trouve une solution rationnelle
a ça .

Merci à tous les deux d'avoir répondu, je me sens moins seule.Je suis une fille, je suis en première.Il faudrait que je vous en dise un peu plus sur moi mais je sais pas par où commencer.Chaque jour recommencer les mêmes choses ça m'est très pénibles, si vous saviez à quel point.L'Amour, oui je connais mais dans un seul sens parce que je suis lesbienne.J'ai ma meilleure Amie d'un Amour éternel, elle habite loin et son absence me fait si mal.Chaque fois que je la vois je l'aime un peu plus et c'est un peu plus dur de la quitter.Si elle était près de moi tous les jours, la vie serait plus simple je crois, il y aurait toujours mon mal-être mais au moins elle serait là pour m'aider à me battre.Je l'aime tellement et elle aussi mais pas de la même manière.Elle sait tout sur moi et moi sur elle.On a traversé les pires trucs toutes les deux mais jusqu'à présent on s'en est sorties, mais maintenant ... je sais plus! En fait ses parents ont voulu m'éloigner d'elle car des commères leur ont dit qu'on sortait ensemble et ses parents sont plutôt du genre intolérants.Ma passion ? Le judo, notre passion commune d'ailleurs, j'y passe tous mes week-end sans exception, mon club c'est comme une grande famille et je les aime tous, c'est tellement contradictoire avec le fait que je veux les quitter en même temps.Et puis tout est compliqué, je suis en train de m'embrouiller, il faut que j'arrête, ça av certainement passer!J'ai mal de remuer toutes ces choses!Je ne veux pas lui faire du mal en la quittant, elle m'a fait jurer mais c'est trop dur.Je comprends rien et vous ?

Barbalerebel! C'est la semaine Sainte et ton nom fait tout à fait dans le ton, mais je sais que tu ne crois pas en Dieu, mais tu crois en l'Amour, c'est au moin ça!
Rebel! puisque je ne te trouve pas Barbar, Je trouve que tu expliques bien les choses, notre ami, en a vraiment besoin, j'espères que tu vas rester un peu ici, pour nous aider.
Je te remercie d'avance, à plusieurs on a plus de chance de trouver une solution. Pom

Bonjour Rebd, quels sont les choses qui tournent pas rond dans ta tête , dis-moi je suis là pour t'écouter! Qu'es-ce qui te donne ton mal de vivre? Si jeune à 17 ans tu as des envie de mort, mais pourquoi? Qu'es ce qui te mélange? Tu as de la difficulté à mettre des mots sur se qui te fais mal? Tu cherches le pourquoi , la raison pour laquelle tu vie ici sur terre et pourquoi il faut souffrir.
Je ne connais pas encore ton mal , je suis sûr que tu vas trouver les mots pour m'expliquer ta souffrance. Qu'es-ce qui vas pas dans ta croissance, tu es différent des autres? Tu as des amis? Tes parents sont compréhensifs? L'école n'est pas trop difficile pour toi? tu as une passion? As-tu un but ? Qu'es-ce que tu aimerais faire pour passer ton temps? Quelle sorte d'aide aimerais-tu avoir au juste? Allez parles-moi, précise ton problème jeune homme. Je t'écoute. Pom

Bonjour Rebd,

Il faut que tu en dises un peu plus de ce que tu vis difficilement, si tu veux qu'on t'aide. Déjà, c'est bien de t'exprimer, je crois que de mettre par écrit son malaise, ça aide déjà un peu à faire le tri dans sa tête.
C'est sûr qu'il y a plein de choses qui ne tournent pas rond sur la terre, et à l'âge que tu as, 17 ans, je crois qu'on les ressent très douloureusement parce qu'on est encore coincé entre ses parents, son manque d'autonomie, des envies dont on a pas encore les moyens, et plein de choses qui nous déçoivent d'avance et qui nous découragent de faire quelque chose.
Mais je pense qu'il ne faut pas croire que les personnes qui souffrent n'ont pas ce qui leur faut pour réagir positivement. On ne peut pas se sentir responsable des malheurs du monde entier. Et je suis sûr que les gens ont beaucoup plus de capacité à retrouver le sens de la vie, du "vivant", que les informations à la télé ne nous le présentent. Si on croit la télé, les humains seraient un pauvre troupeau en proie à toutes les atrocités qui puissent exister.
Mais si on écoute chaque personne prise en particulier, on découvre que chacun, à sa manière, à énormément de ressources pour s'en sortir, à condition, bien sûr, de savoir aussi se faire aider par les autres.
Il ne faut pas se laisser fasciner par le grand fantôme du "mal dans le monde", il faut apprendre à découvrir qu'il y a des maux bien différents les uns des autres, et aussi que plein de gens qui ont le sens de la solidarité font plein de choses pour aider les autres à aller mieux.
La vie, c'est comme une naissance. Une naissance, c'est difficile, c'est parfois "violent". On sort d'un état de bien être chaud et humide, où on est protégé, pour aller vers l'inconnu.
Mais en même temps, c'est super, surtout quand on découvre qu'on peut aimer quelqu'un, s'attacher à quelqu'un et que la vie en est transformée.
Pendant mon adolescence, je ne savais pas que l'amour pouvait exister. Le jour où j'ai découvert que c'est ce qui fait vivre les gens, j'ai eu une toute autre vision des choses. Même le mal et la mort ne sont pas grand chose par rapport à l'amour.

Enfin, bon courage, et dis-en nous un peu plus sur toit-même...