"Comme j'ai mal ... "

Y'a tellement de choses qui tournent pas rond sur cette Terre mais surtout dans ma tête et en plus, il y a ... tellement peu de gens pour les écouter.J'ai mal de vivre pour beaucoup de choses et pour si peu à la fois.J'ai envie de mourir et pourtant je n'ai que 17 ans. Tout se mélange dans ma tête et je ne sais pas par où commencer! Parfois je ne sais même pas pourquoi j'ai mal pourtant il leur faut à tous des raisons, même à moi, il me faut une raison de vivre et de continuer à souffrir ainsi... Aidez-moi

Pourquoi le message que j'ai posté hier n'est pas affiché ???
En gros, il disait que j'ai besoin de rendre la pareille à mes amis et de les aider comme ils m'aident.Deb est toujours présente pour moi quand ça va très mal alors je ne peux pas lui demander de comprendre que je ne peux pas l'aider quand elle a besoin de moi, ce n'est pas de l'amitié ça!
Ce n'est pas ma mère qui m'a dit qu'elle m'aimait, c'est ma grand-mère, ma mère je ne supporterais pas qu'elle me dise cela, ce serait me mentir!Quand elle s'approche de moi, j'ai envie de la repousser alors de là à l'aimer, il y a du chemin encore...
Voilà,
Carole.
PS:Si tu veux vraiment voir ma photo, je peux te l'envoyer par mail si tu y tiens tant que cela

Carole, Tu ne peux pas aider tout le monde, commence par toi.
Juste écouter,et consoler ça demande beaucoup d'énergie, si tu n'en as pas explique que tu les comprends mais que tu es dans la m^^eme situation.
Tu lui as dis à ta mère que tu avais apprécier quelle te dise quelle t'aimait et que c'est dont tu avais besoin.
J'ai été chercher dans les librairies pour voir ta photos dans le Mag judo , je n'ai pas trouvé.
Carole ne lâche pas , tu es sur la bonne voie. Pom

J'ai dû partir trois jours en stage, ça commence!On m'envoit en stage en me prévenant au dernier moment.En plus, j'avais même pas eu le temps de récupérer.Aujourd'hui,ma grand-mère m'a dit qu'elle m'aimait et c'est la première fois que je l'entendais dire ça à quelqu'un,c'était...merveilleux pour moi, pourtant pour elle ça paraissait naturel, elle devrait me le dire plus souvent,moi aussi je l'aime de toutes mes forces, c'est d'ailleurs la seule presonne de ma famille que j'aime.
Pendant le stage,j'ai beaucoup parlé avec Céline parce qu'elle n'allait pas bien, on a parlé longtemps et elle a pratiquement pleuré tout le temps.J'ai l'impression que je porte la poisse avec mes amis!Ils vont tous mal et c'est à moi qu'ils se confient mais je me sens incapable de les aider,j'essaye de faire du mieux que je peux mais ce n'est pas facile.
Carole

Carole, tu es jeune et nos sentiments sont brulant à l'adolescence. Une et une homo peuvent faire de très bon parents. Il y a beaucoup e prof que j'ai côtoyer qui ont élevés des enfants parfaitement .
Ma fille m'appel , je dois laisser à + Pom

Salut Pom,

Merci de tes encouragements. Mais, tu sais, je pense que même des croyants pouraient être d'accord avec ce que je dis.
Quelque part dans la Bible, on dit que "Dieu a donné un pouvoir si grand aux hommes !" et ce n'est pas négatif !

Bonjour Carole, Bonjour Pom

Désolé de ne pas avoir participé plus tôt, mais cette semaine, je n'ai pas eu beaucoup de temps pour aller sur Internet. En tout cas, vous êtes très actives en conversation.

Et puis, pour tout vous dire, je crois que j'aurais été un peu dépassé par vos dialogues. En fait, quand je répond aux gens, c'est souvent en parlant de moi, et de ma conception des choses, des relations, du monde. Il y a des choses que je crois ressentir un peu de la même manière que d'autres, alors j'interviens, mais j'ai plus de difficulté quand c'est quelque chose qui est plus étranger à mon expérience.

Par rapport au fait d'être lesbienne ou pas, moi, ce que je peux dire, c'est qu'un jour un garçon m'a confié qu'il m'aimait. J'étais à ce moment-là dans une situation d'écoute, et même si j'ai commencé par rigoler bêtement, ensuite, je me suis dit : "et au fait, pourquoi est-ce que j'ai tant de réticence ?" Je pense que c'est dû à mon éducation, à mon histoire, et au fait que je n'ai jamais entretenu de fantasmes que sur un registre hétérosexuel. Et je me suis mis à essayer de freiner mes réticences, et de me laisser prendre intérieurement par son invitation. Et c'est vrai, même si ça n'a duré qu'un instant, que je me suis dit que ça pouvait être possible qu'un garçon puisse aimer un autre garçon. Une relation de tendresse et de complicité.
C'est sûr qu'entre personnes d'un même sexe, je pense qu'on a moins de pas difficiles à franchir pour se comprendre. On est tout de suite sur la même longueur d'onde. Il y a moins d'effort à faire pour se "conquérir" l'un l'autre, comme c'est souvent le cas entre personnes hétéro.

Enfin, pour ce qui est du reste, il me semble que tu n'as pas à te laisser enfermer par ton passé, et par le fait que tu sois une menteuse si tu changes. Dans la vie, on change. On peut même changer du tout au tout. Ce n'est pas pour autant qu'on "trahit" une cause... Tout est bon à vivre, à partir du moment où on veut bien accepter qu'on puisse changer. En d'autres termes, si tu as envie d'essayer ce que ça donne avec le garçon dont tu parles, pourquoi tu n'essaierais pas ?

J'en suis toujours pas revenue, je crois qu'il me faut du temps pour réaliser ce qui me tombe dessus, j'ai tellement travailler pour en arriver là et j'ai envie d'embrasser et de remercier tous ceux qui ont cru en moi et qui me l'ont di,ça m'a tellement aidé,chaque jour.En fait surtout Céline et Francis,Francis c'est mon entraineur et Céline c'est avec elle que je m'entraine depuis que Deb est partie,elle est aussi mon coach à l'occasion et hier elle ne m'a pas laché, elle me donnait toute son énergie et elle croyait en moi plus que tous les autres réunis.C'était trop de bonheur d'un coup pour moi et j'arrive pas à être complètement heureuse, pourquoi ??? Y'a deux ans j'ai du changé de club et j'en ai trouvé un où j'ai beaucoup d'amis de gens qui croient en moi et qui m'aiment et maintenant tu crois que je devrais foncer pour les quitter? Ca va être trop dur, je les aime tous tellement et partir loin d'eux ça va être la pire des épreuves pour moi,j'espère tellemnt ne pas avoir à le faire mais si je veux progresser c'est ce qui m'attend. Pourquoi y'a jamais un bonheur simple sans complication derrière,pourquoi y'a toujours un mauvais côté aux choses? Pourquoi je pleure? Est-ce que je pleure de joie ou de tristesse à l'idée de les quitter. Quand j'y pense, je ne profitais pas assez de cette bonne ambiance à l'entrainement.C'est stupide de s'accrocher à ds gens comme ça parce que si ça se trouve ils s'en foutent de moi et une fois que je serais partie ils ne penseront plus à moi et je serais vite oubliée.Je pleure,hier c'était de bonheur parce que j'ai réalisé un rêve mais aujourd'hui c'est parce que je suis perdue.Comment peut-on être aussi compliqué? Je me sens si seule que j'ai même failli faire quelque chose de mal par pur égoïsme et dans mon seul intérêt. Un garçon très gentil dans mon club est amoureux de moi,très sérieusement et bien sûr quand il m'a demandé de sortir avec lui, j'ai dit non.Mais j'ai failli le faire parce que je me sens tellement seule et désemparée.J'étais vraiment prête à le faire mais Deb ( encore elle )m'en a dissuadé parce qu'elle ne veut pas que je passe pour une menteuse auprès de ceux à qui j'ai avoué mon homosexualité,surtout que ça représente peu de gens mais ce sont les personnes qui comptent beaucoup dans ma vie. J'avais une amie, je dis j'avais car je l'ai perdu je crois quand elle a appris que j'atais lesbienne,elle croit que je suis comme ça parce que c'est un choix et par pure provocation envers les autres! A notre époque comment peut on être aussi restreint d'esprit ? Je comprends pas cette attitude. Certains autres me disent clairement qu'il y a des choses qu'il ne peuvent pas imaginer entre deux filles. J'ai envie de leur crier que ce n'est que de l'amour et de la tendresse mais ils ne comprennent rien et n'essayent même pas de comprendre. Dis-moi ce que toi tu en penses même si ton point de vue est différent du mien et qu'il peut me blesser!Je déteste les gens qui ne sont pas francs avec moi. Un jour Deb m'a carrément dit qu'elle pensait que ce ne serait pas bien qu'un jour j'ai des enfants car je suis lesbienne alors, je peux comprendre que la vision des autres soit différente.
Carole

Carole, ce n'est pas ridicule, tu as travaillé fort , tu mérite se qui t'arrive.
S'il faut partir pour t'entraîner , fonce les voyage forme la jeunesse.
Tu as besoin de t'évader un peu de tes amours malheureux.
Tu dois passer à autre choses. Deb va t'écrir et le temps filera à tout alure.
A ton âge j'étais dans une équipe de gym et pour mon chum j'ai tout laissé et ils sont partis en France comme j'ai regreté....Pom

Pas tout à fait heureuse, j'arrive pas à être complètement heureuse et je ne sais pas pourquoi, je ne me rends encore pas bien compte de ce qui va m'arriver, ni ce qui m'est arrivé!Ca va certainement changer beaucoup de choses dans ma vie et ça me fait un peu peur parce que je sais que je suis très fragile malgré les apparences mais je ne peux pas refuser des propositions aussi intéressantes, c'est ce que j'ai toujours voulu je crois.Mais avec mon club actuel j'avais réussi à avoir des amis très importants, un coach formidable que j'aime et tout plein de monde tout autour de moi, sans y être complètement mais je n'ai pas envie de les quitter, j'essaye de ne pas y penser, de profiter de cet instant de bonheur mais je n'y arrive pas complètement.Je suis vraiment trop compliqué,Deb a raison, je suis pas nette!Mais d'un autre côté, ils m'ont aidé à faire un truc formidable et je les aime tous alors je n'ai pas du tout envie de les quitter déjà en partant m'entraîner ailleurs.Je me rends encore pas bien compte que je suis championne de France, j'ai besoin de l'écrire pour mon rendre compte!Tu dois me trouver stupide d'attacher autant d'importance à ça mais je te promets, c'était trop d'émotions hier.Tout le monde pleurait en regardant ma finale,mon coach,mes amis,mes partenaires, tout le monde,...
J'ai déjà envie de revivre un moment comme ça!
Bisous,....
Carole.

Carole , je suis super contente pour toi, c'est comme un beau bouquet de fleurs que tu m'envoie.
Si ça se trouve au québec je consulterai se journal , peut-être à la bibliothèque.
Dort bien petit ange fatiguée après une superbe journée. Les jours se suivent mais ne se ressemble pas.....Pom

Puisque je te fais vivre les mauvais moments, je dois aussi te faire partager les bons, non? Aujourd'hui c'était du jamais vu!Chloé et moi en final des championnats de France alors qu'on est même pas en pôle, on est vraiment des bêtes!Mon entraineur était le plus heureux des hommes quand on a gagné nos demis!Dommage que Chloé ait perdu en finale, moi j'ai gagné, j'ai encore du mal à réaliser et à me rendre compte que tout mon avenir va en être bouleverser,j'ai l'impression de rêver, d'ailleurs, je réalise un rêve!En plus, on m'a donné le prix du fair-play, pas mal pour mon image, je me sens très "judo".Pendant les compèt', j'arrive à faire abstraction de mon mal, je suis concentrée sur une seule chose et je n'y pense presque plus.J'ai reçu une lettre de Deb, elle était pleine de confiance en ce qui concerne notre avenir, peut-être que demain je partagerai certain de ses mots, certains me déchire car elle se sent si seule là-bas et me dit qu'il n'y a que moi pour l'aider et la comprendre mais je suis sûre que parfois je ne suis pas à la hauteur.
Une très longue et bonne nuit pour moi c'est sûr, pour vous aussi j'espère.
Championne de France, j'en reviens pas, je vais avoir ma photo dans judo mag'!!!!!
Carole, heureuse aujourd'hui!