les femmes ne m'aiment pas!

Allo Petunia,

De bien grosses questions que tu te poses là... <¦o)) Je les connais bien puisque je me les suis posées aussi et pour dire vrai, je n'ai pas vraiment de réponses pour les autres... Les réponses que je t'offre, sont celles que moi je me suis formulées mais peuvent ne pas convenir à quelqu'un d'autre.

Selon ce que j'ai compris de cette "gammick" là comme on dit ici, il y aura toujours des gens qui nous aimeront, d'autres qui nous détesteront et d'autres qui resteront indifférents à notre personne. Et cela va dans un sens comme dans l'autre.

On est fait de matière (le corps) mais aussi, on dégage une énergie (notre caractère, notre comportement verbal et non verbal, le charisme, etc.), et je crois que c'est cette énergie dégagée qui fait qu'on t'aime ou qu'on t'aime pas. Et ça n'a rien à voir avec le fait d'être "correct" ou "pas correct". Souvent, ce qu'une personne déteste en nous ou ce qu'elle fuit face à nous, c'est une partie d'elle même qu'elle a reniée et qui est inconsciente. Et ce qui horripilera certaines personnes, mettra en adoration d'autres personnes. Il n'y a pas de critères universels à ce niveau.

Concernant ta question, lorsque tu donnes de l'amour à quelqu'un qui ne t'en donne pas, c'est là un choix que tu fais. Ce qui est donné, reste donné... tu ne te poses pas en quémandeur si tu donnes quelque chose puisque c'est donné. Si tu donnes de l'amour avec des attentes, ce n'est pas de l'amour donné puisque tu demandes quelque chose en retour et/ou que tu es déçue lorsque cet amour ne va pas dans ton sens.

Si cette situation te plaît, tu restes dans la situation. Si ça te déplaît, c'est à toi à prendre la décision qui te ramènera ton confort intérieur en allant vers des gens qui vont t'aimer pour qui tu es.

J'ai appris de la façon dure qu'il ne faut pas aimer quelqu'un dans l'espoir qu'il nous aimera un jour. S'il ne nous aime pas déjà, il y a peu de chances pour que ça change dans un avenir prochain. Ce genre de situation finit presque toujours en cul de sac, crois-moi, je sais de quoi je parle.

Personnellement, je crois que je n'aurais plus jamais envie d'entreprendre une relation avec aucun homme qui

1- ne sera pas dans une énergie de don de soi comme moi j'ai envie de l'être et

2-qui ne me rendra pas cet amour.

Je crois qu'y faut choisir les gens qui veulent donner autant que ce qu'on veut donner pour être heureux. Autrement, on est voué à être bien déçu car on va attendre quelque chose qui ne viendra jamais.

Cependant, lorsque vraiment tu apprends à cultiver le vrai amour, celui dont les sages parlent, tu ne te poses plus ce genre de questions, tu te contente d'aimer tous les êtres sans exception avec compassion. Mais là on parle d'un niveau d'évolution spirituelle trèssssssssss élevé paraît-il.

Je suis loin d'avoir atteint ce niveau d'ailleurs, mais, la personne qui est mon guide spirituel et ma meilleure amie, a atteint ce genre de niveau et elle ne souffre presque plus. Chaque fois que je la vois, je me dis que ça doit être merveilleux de ne plus ressentir d'attentes face aux autres. Je commence à goûter parfois ces doux états et je dois te dire que c'est exquis. Je te les souhaite aussi.

En ce qui concerne ta question sur la fuite masculine face à tant d'amour... Je vais te dire, au risque de sembler plutôt stéréotypée et de m'attirer quelques foudres, que souvent, la fuite est typiquement masculine et l'envahissement typiquement féminin (notez que j'emploie le mot "souvent" et non pas "tout le temps")

Les hommes bien souvent, n'ont pas été éduqués à recevoir autant de la part d'une femme qui n'est pas leur mère. En d'autres mots, il arrive parfois que lorsqu'une fille est trop envahissante, inconsciemment, elle rappelle au gars sa mère et il ne veut pas sa mère comme conjointe. Une femme qui donne trop, du coté amour, c'est parfois envahissant pour un homme.

Parfois aussi, il faut prendre du temps pour expliquer à un gars qu'on ne veut pas le gober mais juste l'aimer. Un gars prend souvent beaucoup de temps pour comprendre cela (parfois qq années). Et les femmes comme les hommes prennent aussi longtemps pour comprendre qu'ils doivent d'abord s'aimer eux-mêmes avant d'aller vers une relation. Donc cultiver une super de bonne relation à soi avant de le faire avec un autre.

Je crois qu'il faut y aller doucement dans les manifestations d'amour face à certaines personnes de la gent masculine puisque les messieurs n'ont pas eu la même éducation que nous les femmes en matière d'amour et aussi parce qu'ils vivent leur sentiments et les relations de façon différentes de nous. Il est important d'essayer de se comprendre mutuellement, de comprendre comment l'autre concoit l'amour et vice versa afin que les hommes et les femmes se rejoignent à mi chemin en respectant chacun ses visions de cet amour (se compléter). Mais soyons réalistes, hommes et femmes ne seront jamais pareils même dans les plus grands amours sur terre.

Un excellent livre sur ce sujet est celui de Guy Corneau "L'amour en guerre" (vraiment génial) qui décrit la dynamique des couples au niveau communicationnel.

Il y a aussi "les hommes viennent de mars et les femmes viennent de Vénus" dont le nom de l'auteur m'échappe. Il faut cependant mettre un bémol sur ce livre qui est parfois trop tranché. Il faut penser nuances...

Voilà, j'espère que je ne t'ai pas embrouillée davantage <¦o))

Merci de m'avoir lue

Caméléonne

Il existe une petite règle très simple, que j'ai pu souvent vérifier (pour ne pas dire toujours) :

Je te suis, tu me fuis,
Je te fuis, tu me suis.

Voilà. Le monde est ainsi (mal ?) fait que c'est assez rare de réussir une relation sur le mode "Je te suis, tu me suis". (Je ne parle pas tu "Je te fuis, tu me fuis", qui n'a bien entendu aucun intérêt ici, et qui est de plus très facile à appliquer).

Après, tout est dans la nuance bien sûr. Il faut savoir partir, revenir, repartir... et que chacun joue à ce petit jeu-là. Si toi tu fuis toujours (mais j'ai l'impression que ça ne risque pas arriver de sitôt), c'est sûr que ta partenaire finira par fuir (est-ce que même tu t'en rendras compte, vu que tu seras toujours en fuite ?). Si par contre tu suis toujours, elle finira (aussi) par fuir. C'est comme les chromosomes, la fuite est "dominant", et la suite "récessif".

Si tu te poses toujours en gentil suiveur diligent (Ouaf ! Ouaf !), ta "partenaire" va étouffer, tu ne lui laisses pas de place au doutes, au développement "autonome" de ses sentiments, tu ne présentes plus aucun mystère, tu lui fait l'effet d'un petit chien qui la suit partout sans réfléchir. Tu devances ses besoins avant même qu'elle ait le temps de les sentir et de les formuler. Tu ne lui donnes jamas l'occasion de te "désirer", de "t'attendre", de "t'espérer". Tu ne lui offres que des occasions de t'éviter. C'est comme la mousse au chocolat à la cantine. Tu aimes ça. C'est indéniable. Quand il n'y en a que 2 fois par mois, tu te jettes systématiquement dessus et te délectes. Et tu attends avec impatience qu'elle revienne. Est-ce qu'il y en aura encore un jour d'ailleurs, t'inquiètes-tu ? Quand il y en a tous les jours, au début tu en prends plein (tu adores ça), puis au bout de quelques jours, tu passes à autre chose (ou à rien), parce que tu es écoeuré, parce que c'est bon, tu en as fait le tour, parce qu'à force d'être toujours là, tu t'y es habitué et, mouaf, tu en prendras demain, ou après-demain... et puis tu oublies toujours... trop dispo cette mousse au chocolat, elle ne paraît pas rare et précieuse. C'est d'un banal...
Donc, comme toi devant la mousse au chocolat, ta partenaire va te fuir (te jugeant non pas agréablement disponible, mais TROP disponible pour être vrai, donc bizarrement collant en somme, sans intérêt. Il faudrait qu'elle sente que tu as une vie qui ne dépend pas d'elle mais de toi : tu apparais et disparais indépendamment d'elle, ce n'est pas elle qui décide si tu es là ou non).

A l'inverse, quand tu oses t'échapper de la relation, physiquement ou mentalement, en sortant voir des copains seuls, en n'étant pas toujours dispo pour elle, en refusant une invitation parce que tu avais prévu autre chose... ne crois pas que c'est une catastrophe et que ta partenaire va mal le prendre, qu'elle va croire que tu ne l'aimes plus (et pourquoi pas ? C'est bon de semer le doute...) et que tu t'en fous et que tu ne veux plus la voir... non non non... Tu as peur de cela parce que c'est ce que toi tu ressens quand ça t'arrive... parce que tu as un besoin anormalement élevé d'être aimé (abandonnique ?). Mais sache que ta partenaire, si elle est normale, va trouver cela normal, ok, elle aurait aimé te voir, mais tu as aussi une vie qui n'est pas une fusion-acquisition avec sa personne. Elle appréciera que toute ta vie ne tourne pas autour d'elle du jour au lendemain. Si par contre c'est ce que tu lui montres, dans un élan d'amour infini, c'est adorable, mais c'est un peu inquiétant non ? Elle va se dire : tiens, qu'est-ce que c'est que ce mec qui est TOUJOURS dispo pour moi ? Mais sa vie était si vide, il n'avait donc aucun ami, pour que jamais il ne puisse pas me voir ?? Et généralement, quelqu'un qui semble avoir une vie aussi vide et qui compte tant sur cette nouvele rencontre pour y donner un sens inquiète ENORMEMENT et ne fais pas très ENVIE. Que vas-tu lui apporter, si ta vie sans elle est VIDE ??? RIEN.

Médite bien là-dessus. Pense à la mousse au chocolat. Ca rejoint ce que dit la Caméléonne : quand tu ne t'aimes pas, les autres ne t'aiment pas, parce que tu leur en demande trop. Tu leur demande d'être 100% responsables de ton bonheur. Trop lourd à porter et pas top motivant (pas d'échange). Aimer, ce n'est pas fusionner pour ne faire plus qu'un. Aimer et être aimé, c'est aussi se faire désirer. Un plat qu'on te propose tous les jours, tu ne te dis jamais que c'est de la grande cuisine, c'est le bas-de-gamme qu'on tent de te refiler, le premier choix.

A bientôt !!

Je suis entièrement d'accord avec tout ce que tu dis : c'est vrai que quand on ne s'aime pas soi-même, on est encore moins capable d'aimer les autres. Et quand on n'aime pas les autres, en général, ils ne nous aiment pas. De plus, quand on ne s'aime pas soi-même, on cherche à combler ce "manque" en cherchant l'amour de la part des autres. Et on se pose en situation de quémandeur inquiétant (mais on ne s'en rend pas compte, ça nous parait normal) qui effraierait le premier venu.

Cela dit, pourtant, il existe quand même des cas où même quand on aime bien plus qu'on est aimé en retour, même quand on ne demande pas grand chose et qu'on est prêt à donner bien plus qu'à recevoir, ça ne marche pas non plus, et l'autre nous fuit... comme si tant d'amour l'inquiétait (ce que je n'ai jamais compris). Alors pourquoi ?? En donnant tant d'amour "gratuitement", on se pose quand même en quémandeur ??? J'aimerais bien comprendre...

Il manque des choses dans ton message.

Ou cherches-tu les femmes en generale??
Combien de temps attends-tu environ avant de t'engaager emotivement???
Qu'est ce que tu aimes d'une femme??
Qu'est ce qui te deplait??
Qu'est ce qui t'as accroche chez les femmes que tu as connues??

Salut,

J'aurais juste quelques questions-piste pour toi: Est-ce que toi tu t'aimes ? Est-ce que toi tu t'ignores?? Est-ce que pour ton toi-même tu existes??

Tu trouveras les réponses à tes questions dans ces mêmes questions que tu poses aux autres. Car souvent, quand on vit rejet après rejet, c'est que les gens nous reflètent exactement ce qu'on ressent envers nous mêmes et faut être à l'écoute de ça.

Si tu te fuis toi-même ou que tu t'aimes pas toi-même, bin c'est certain que tu feras fuir les autres car tu cherches à l'extérieur ce qui se trouve d'abord en toi. De vouloir te remplir de l'amour des autres si tu ne peux te le donner à toi d'abord, est un acte qui est fait dans l'ordre inversé. Ça doit partir d'abord de toi vers toi et ensuite vers les autres. Sinon, tu pars complètement vide et tu n'as rien à offrir (ce qui fait fuir le commun des mortels).

C'est très envahissant pour une femme ou même un homme de sentir cette attitude de quiconque car on sent qu'on a intérêt à subvenir aux besoins de la personne qui quémande l'amour au lieu de l'offrir. On se sent envahi par l'autre tout simplement. Ce n'est pas comme ça que le vrai amour fonctionne. Le vrai amour est offert et ne se quémande pas.

Socrate disait: Aime toi, toi-même d'abord!! C'est une règle qui, lorsqu'on la transgresse, on vit ce que tu vis: Le rejet.

Je me suis sentie longtemps rejetée durant mon adolescence et le début de ma vie adulte et je me rend compte aujourd'hui (à 37 ans) que c'est parce que je n'étais pas capable de m'aimer moi-même d'abord ni de m'apporter les soins et la douceur dont j'ai besoin au préalable.

Les autres sont des miroirs dans lesquels tu te reflètes. Si tu n'aimes pas le reflet, change le ou apprend à l'aimer ou à l'accepter tel qu'il est. Sinon, tu continueras de vivre rejet après rejet.

J'ai appris que dans la vie, on fait des choix et on vit le résultat ou les conséquences de ces choix.

Réfléchis là dessus <¦o))

Bonne chance!!

Caméléonne