petit garçon de 4 ans qui veut être une fille

Bonjour Identité,
Oui, je connais le sujet...
Tu sais il ne faut pas trop en vouloir non plus à tous ceux qui ne sont pas concernés pour leur ignorance de ce qu'est vraiment ce que nous appelons nous autres "le problème de l'identité de genre": leur propre identité leur paraît tellement naturelle qu'ils ne pensent même pas qu'on puisse douter (le mot est faible) de la nôtre, et attribuent donc automatiquement tout écart à une volonté et donc une perversion délibérée...
Mais je suis persuadée qu'avec un peu d'information la situation évoluerait vite: après tout dans d'autres civilisations les genres ne sont pas si tranchés que chez nous...
J'ai essayé dans le forum "pratiques sexuelles peu courantes" de souligner que justement le transsexualisme n'était pas une "pratique sexuelle", mais je n'ai guère eu d'écho: tout cela semble si fou, si "anormal" qu'il ne semble pas y avoir moyen d'amorcer quelque discussion que ce soit sur le sujet... Dommage, je le regrette.
Bises
MA

je trouve ton message tres sense et surtout realiste.
moi ce qui m'enerve dans le discours de la pluspart des gens ici c'est "ho un garcon qui se prend pour une fille c'est la faute au fait qu'il n'ai pas de pere" ou qu'ils veulent toujours aller chercher une explication psychologique sur pourquoi ci pourquoi ca.
Si j'ai aborder la these de la transexualite c'est justement parce que si tous les parents arrivait a s'en appercevoir avant la puberter la vie d'un enfant transexuel serait nettement moins dure a vivre pour lui.
car beaucoup de gens encore pense que le vrai transexualisme est une "perversion" alors qu'il n'en est rien.
Pour prendre un exemple precis et que je connais bien (le mien donc) je sais que je ne suis pas celui que je j'aurais du etre depuis mes 2 ans. Si a l'epoque on avait eu plus de connaissance sur ce sujet ca aurait ete surement plus facile. Bon par contre ayant un carractere tres fort je ne peux pas dire en avoir autant souffert que certaines autres personnes parce que je me suis mis a vivre ma vie en tant que personne que j'etais en reel au fond de moi sans caricature et en restant toujours moi meme. Bien sur j'ai des moments dur dans ma vie ou je me dis que si mes parents avaient ete informes ils auraient pu faire ce qu'il fallait mais je leur en veux pas ils ont ete vite au courrant et ont accepter mon choix tres facilement mais tout le monde n'a pas des parents aussi ouvert que les miens.
Vous qui vous disez "normaux" vous jugez facilement les choses sans les connaitre et je suis bien content que Michele Anne tu participe car tu semble connaitre le sujet.
vous savez des fois un enfant eleve que par un seul de ses parent peut etre beaucoup plus equilibrer que en etant elever par ses 2 parents suivant comment ca se passe chez lui. Et ne venez pas me parler des nouveaux couples de la permissivite parentale car je ne suis pas du tt d'accord avec cela.

J'aime bien, moi, quand on me parle de caricature à propos de transsexualité...
Parce que, voyez-vous, même vous, les gens "normaux", qui savez pertinemment de quel sexe vous êtes dans la mesure où il vous suffit de vous regarder dans une glace pour ça, eh bien même vous vous n'êtes, à des degrés divers, que des caricatures:
Caricature le macho qui rote dans son fauteuil et devant son programme TV de sport une canette de bière à la main; Mais caricature aussi le jeune cadre dynamique à l'esprit d'entreprise qui ne parle que de "business" et de pognon.
Caricature l'évaporée tombeuse de mâles aux griffes démesurées et qui leur est fatale; mais caricature aussi la femme "libérée" à l'esprit embrumé par ses magazines féminins et ses slogans féministes.
Bien sûr vous n'allez pas forcément jusque là... Mais pourtant...
Et savez-vous pourquoi ? parce que ni l'homme ni la femme n'existent réellement, ou si peu... Parce que nous sommes avant tout des êtres humains et que la différenciation sexuelle se construit lentement pour la plus grande part (Je n'ai pas dit "entièrement", j'ai dit "Pour la plus grande part"): je dirais même que moins les gens sont sûrs d'eux plus ils adoptent de stéréotypes correspondant au sexe censé être le leur. Voilà pourquoi je parle de caricature, à des degrés divers, mais sans la connotation un peu péjorative que j'ai trouvée dans le message de Morris.
Maintenant, il existe des personnes qui, au contraire, réfutent catégoriquement ces stéréotypes-là (quitte à adopter, effectivement, mais toujours à des degrés divers, les stéréotypes "d'en face"). C'est plus fort qu'elles (je pourrais dire "que nous" puisque je connais un peu le problème...), ça fait partie d'elles, c'est leur voie.
Dans la mesure où l'on ignore véritablement les causes de ce phénomène, qui ne serait d'ailleurs pas plus gênant que ça si nos conventions sociales n'étaient pas si étroites (Dans d'autres civilisations, cela se passe beaucoup mieux), il n'y pas de remède.
Pour en revenir au début de la discussion et à l'enfant dont il était question, je ne crois pas qu'il faille dramatiser: les enfants ne sont pas tout à fait dans le même monde que nous, ils l'apprennent au fur et à mesure. Et si jamais cela correspondait vraiment à quelque chose de profond, alors je crois que le plus important est ceci:
On ne devrait jamais aimer les enfants (mais aussi les gens en général) que ce pour ce qu'ils sont, et non pas pour ce qu'on aimerait qu'il soient.

donc je suppose que pour causer de transexualite ou homosexualite tu as du etre confronter au probleme ?
et qui parle de caricature ?
la transexualite je peux en parler car j'y suis confronter depuis ma naissance et pourtant je peux t'affirmer que je ne suis pas une caricature que j'ai une vie tout a fait normale et que j'ai vecu dans une famille equilibree.
Seulement malgre tout ce qui se dit ici j'ai depuis l'age de 2 ans manifester le desir d'etre du sexe oppose a celui que j'etais physiquement et c'est pas par manque de pere ou de mere.
mais c'est vrai qu'il faut toujours chercher des explication ou il n'y en a pas. La nature peut parfois faire des erreurs, et ce n'est pas avec un psy ou des delires sur le manque de pere ou de mere qui y changeront quelque chose.

Y'a que les activistes gays qui croient durs comme faire que l'homosexualité est innée et qu'elle est irréversible. Pour peu qu'on s'arrête pour y penser, tous, même les machos les plus endurcis, vous diront qu'au fond d'eux sommeille une femme... Alors ne faisons pas de mystère avec la transexualité ni avec l'homosexualité d'ailleurs.

Le véritable défi, c'est de trouver un équilibre entre le pôle féminin et le pôle masculin en nous. Et non d'incarner une caricature de l'un ou l'autre des sexes...

Claudie

Votre petit bonhomme doit se construire une identité. Pour y arriver il doit comparer deux facon d'être un humain: mâle ou femelle.

Au début de la construction de l'identité, l'individu ne fait pas la différence entre sa personne et la personne de sa mère: on parle de fusion d'identité avec celle ce la mère. C'est normal. Puis au fur et à mesure que l'enfant se développe, par toute sorte de passage il en arrive à se -voir- et se -concevoir- comme ressemblant ou différent de sa mère. Naturellement pour le petit homme il est nécessaire qu'il se -sente- et se perçoive comme différent de la personne avec qui son identité est fusionnée: sa mère. C'est alors qu'interviens une rupture qui ne doit pas se produire dans le vide. L'enfant a besoin d'un modèle à qui ressembler. C'est pourquoi la présence d'un homme deviens un besoin pour cet enfant afin qu'il adopte une façon d'être conforme à ce qu'est son corps et à l'être masculin qu'il est à l'intérieur. S'il en est privé, l'enfant peut concevoir que le seul modèle possible d'être un être humain est d'être comme sa mère qui pourtant est de sexe différent. Interviens alors un conflit intérieur: ne pas être ou ressembler à ce qu'il n'est pas dans son corps. L'enfant peut entrer alors en conflit avec la situation ou l'accepter et s'appliquer à ressembler à l'image humaine en face: la votre. Il semble qu'il ait choisi l'option de ressembler et vous appelez à l'aide parce que vous ne savez plus quoi faire pour l'aider à devenir un garçon. Toute personne à ses limites. C'est pourquoi nous sommes femme ou bien homme mais pas les deux en même temps. J'ai essayé de vous tracer un petit portrait du processus de la création d'une identité.

Votre petit garçon a besoin d'aide: que ce soit un présence ---marquante--- d'un modèle à imiter. En a-t-il un? Sinon ne tardez-pas à chercher de l'aide professionnelle. Cherchez un soignant qui travaille la -genèse de l'identité-. Informez vous auprès des ordres professionnelles: médecin, médecin spécialiste de la petite enfance, pédo-psychiatre ou psychiatre. Plus vous tarderez et plus vous risquez que l'enfant ne se -consolide- dans un conflit d'identité extrêmement souffrant et dont il n'existe pas réellement d'alternatives. J'estime que de toute façon votre enfant pourrait retirer des bénéfices certains de soins pour un temps.

Comme mère vous vous sentirez beaucoup mieux de voir votre petit homme en devenir un. D'ailleurs vous êtes très justement inquiétée par des comportements qui sont révélateurs de problèmes dans son petit coeur de garçon. J'espère vous avoir aidée. N'hésitez pas à me répondre ou m'interroger si vous désirez que je vous explique un peu plus un point où l'autre de ce que je viens de vous expliquer.

acdz

Allo Claudie , Je suis étonné d'entendre se genre de comportement . Je me demande comment tu réagi tu quand tu voie ton garcon s'habiller en fille ? Selon moi je crois qu'il peut etre normale pour en enfant de faire de pareille choses dans la mesure ou il fait ca pour rire , pour s'amuser . Mais la ou devient la situation problématique c'est si l'enfant désir continuellement s'habiller en fille , et je m'interroge grandement sur les motivation d'un telle geste de sa part .Se geste peut etre un comportement fétichise ,car certain homme ont comme fantasme sexuelle de s'habiller en fille, cela ne fait pas d'eux automatiquement des homosexuelle .Mais dans ta situation c'est un jeune enfant , donc son geste est peut etre relié a son identité sexuelle , il commence a se découvrir .L'important dans ta situation c'est le role des parents , et un enfant doit avoir la présence d'un modèle masculin significatif pour lui .

mon email: ⋯@⋯.es
j´ai besoin de ton aide
merci
:)::))

mais je doute que tu sois aussi bien placer que moi pour parler de ce genre de chose ..
quand a la deculpabilisation des parents tu te trompe completement car je suis le 1er a dire que les parents doivent arrete de demissionner ..
moi je te cause de trouble d'identite qui ne sont pas specialement du au fait de famille monoparentale ... c'est un probleme completement different ...
mais tellement tabou .. quelle horreur une evocation de la transexualite bhou le vilain ..
c'est un peu comme ceux qui pensent que l'homosexualite est genetique pfff
quand a argumenter je peux le faire sans probleme mais surement pas ici car ca risque etre tres tres tres long ..

Je suis persuadé que le p'tit bout a vécu votre séparation moins bien que tu ne sembles le croire. Ce qui pourrait expliquer qu'il préfére ressembler au parent qui l'aime au quotidien : sa mère.
Mais rassure-toi : il a 4 ans, pas 14 !
Et s'il est mieux parmi les filles à jouer à Barbie, çà ne veut pas dire qu'il sera pédé ! Parions qu'il ne tardera pas à ôter les robes des copines : un gars entouré de filles, c'est un Don Juan, non ?

Allez, reste Zen !

Dans le cas particulier de la dualité de la situation qui nous occupe, il serait intéressant de prendre en considération l'ensemble des alternatives de bon sens.

Eu égard à la dualité de la situation conjoncturelle, il serait bon de s'intéresser à chacune des voies possibles.

T'en veux d'autres ?

Oui, oui, je sais, la déresponsabilisation des parents face à l'éducation des enfants, c'est à l'ordre du jour. On pousse même l'audace jusqu'à croire que la privation d'un des parents est sans conséquence pour le développement et l'identité de l'enfant. On s'imagine que les syndromes, ça tombe du ciel...Et ceux qui tentent de remettre les pendules à l'heure, on leur laisse croire qu'il délire...

Voyez-vous, quand on veux faire taire quelqu'un, on commence par imposer catégoriquement sa conception des chose en prétendant être sûr de soi, puis on dénigre l'autre(le messager), en lui laissant entendre qu'il délire par exemple, moyen efficace de laisser entendre que son opinion manque de crédibilité...

Désolé, mais ce n'est pas de façon que j'ai appris à argumenter!

vous vous prennez la tete pour rien ...
je suis bien placer pour vous causer du syndrome de benjamin et je peux vous assurer que les parents ont rien a voir la dedans.
mais bon si vous voulez delirer sur ca c'est pas grave moi j'essaye de reflechir a ce tit garcon si c'est vraiment du syndrome de benjamin qu'il s'agit c'est pas en cherchant dans une autre direction que vous l'aiderez.
on peut tres bien vivre dans une famille modele avec un pere et une mere parfaite et etre transexuel ... mais bon c'est un sujet tres tabou pour beaucoup ...

Les enfants a cet age ne peuvent pas prendre le recul nécessaire. Leur famille est leur monde. Donc, ils généralisent leur famille au reste de l'humanité.

C'est une des raisons d'ailleur pourquoi tant de monde font des erreurs de perception (comme Mysogine vient de réaliser).

Donc pardessus bord le père et la mère puisque de tout façon nous sommes appelés à remettre en question notre identité...Wattatatow!

Ce n'est que parce que nous avons reçu une identité que nous pouvons la remettre en question par la suite .Et il y a de fortes chances que si nous avons reçu en héritage un père qui était un père et qui a pleinement assumé son rôle de père et une mère qui était une mère et qui a assumé pleinement son rôle de mère, que les remises en question de l'identité soit mineures une fois devenu adulte. Ce sont rarement ces enfants qui une fois adultes traversent les plus graves crises d'identité.

Au delà des masques sociaux et des rôles politiques que nous devons jouer, il y a au fond de nous un sentiment d'être...Ce sentiment, c'est d'abord par la reconnaissance de notre père et notre mère qu'il naît. Sans cette reconnaissance pleine et entière - reconnaissance qui ne peut s'actualiser que parce que les parents jouent pleinement leur rôle de parents - l'enfant vivra toute sa vie en quête d'une identité afin justement d'obtenir la reconnaissance que ses parents lui ont refusé.

as tu remarque, que l'on sois fille ou garcon avec pere,mere...relation pere fils, relation mere fille que l'indentite sois dites ,masculine ou femine etc...NOUS devenons notre pere ou notre mere...et finalement a la fin nous devons casser cette fausse identite qui n'est pas la notre mais celle des parents... alors je cherches mon moi ma vrai personalite...

l'identite et une etiquette temporaire sociale et politique au (sens large)

Si c'est la mère qui fait du bambin un garçon, ç'est le père qui fait du garçon un homme.

Père manquant, fils manqué disait l'autre.

Peut-on se figurer ce qu'entraîne l'absence du père dans le développement de l'enfant? On ne nait pas avec une identité, on la construit à partir des éléments - et de leur absence - qui nous entourent.

peut etre que ce que pense ton fils n'a rien a voir avec le fait de pas avoir d'homme a la maison ou qu'il ne voit pas son pere.
il a peut etre tout simplement le syndrome de benjamin ... un trouble du genre ...
ca n'a rien de catastrophique des fois la nature se trompe et met un espris de femme dans un corp d'homme et inversement,le premier est plus courrant que le second ...
il faut le laisser s'exprimer et si jamais c'est bien cela il faut tout faire pour qu'il devienne ce qu'il est vraiment dans sa tete.
de plus si il est suivit depuis son jeune age ca devrait poser aucun probleme, par contre ne le force pas a etre ce qu'il n'est pas.
Sinon tu risque lui faire plus de mal qu'autre chose.
Crois moi vivre dans le corps d'une personne qui n'est pas toi c'est tres dur. Donc vois avec un psychiatre pour qu'il parle avec lui et qu'il sache si c'est ca ou pas. Si c'est ca le psy t'expliquera exactement comment la suite doit se deroule meme si il est peut etre un peu trop jeune mais ya un endoctrinologue qui le suivra .
il ne faut pas prendre cela a la legere et l'aider le plus que tu peux en l'ecoutant et en ne mettant pas de barriere entre vous.
Bonne chance a lui .

Alors si je vous ai bien compris, ce n'est pas important que le petit n'ait pas de modèle masculin, plus précisément un père, et que seul l'amour de la mère suffise pour asseoir son identité masculine...

À chacun son opinion!

Je ne crois pas que ton petit garçon désir être une fille parce qu'il n'a pas de modèle masculin. À cette âge les enfants commence à devenir un être sexué, il ne voit probablement pas encore tout à fait la différence qu'il y a entre un petit garçonet une petite fille. Il explore, se pose des questions, fait des expérience, n'oublie pas qu'un enfant ne joue pas, il travail, jouer, explorer, découvrir...etc. est son métier. Soit alerte, discute avec lui, répond à ces questions. Surtout fait attention pour ne pas le dévaloriser dans tes réponses et tes réactions. Je ne crois pas que ton enfant est des troubles psychologique, et son comportement ne veut pas dire qu'il veut être un travesti, si tu veux avoir des réponses à tes questions parle avec lui, malgré son âge il te sera facile d'obtenir des réponses claires, mais pour cela il doit sentir qu'il n,est pas juger et doit avoir une totale confiance en toi. Si tu es vraiment inquiette tu peux toujours consulter, mais je crois que cela ne fera que transmettre le message à ton fils qu'il est un être anormal. Tu es sa mère et je suis sur que tu sauras l'aimé comme il est.

Il m'apparaît évident que le gamin manque d'un modèle masculin qui pourrait l'aider à trouver son identité de garçon.

Faute de père, il serait bon de trouver au gamin un «grand frère», un homme digne de confiance et bien dans sa peau d'homme qui pourrait l'ouvrir au monde masculin et lui apporter une autre image que celle de l'homme méchant et agressif qu'il a déjà intériorisée et qui ne peut que nuire à son développement psychologique...

C'est le plus beau cadeau que vous pourriez offrir à votre fils à ce stade-ci de son développement. Et ça pourrait l'aider à se soulager de la blessure qu'il porte déjà en son âme en raison de l'absence d'un père aimant et réconfortant.

Bonjour Claudie!
Je ne suis pas une spécialiste. Tu as la chance d'avoir un petit garçon qui déjà à 4 ans peut exprimer clairement ses demandes et trouver réponse auprès d'une mère qui reste attentive à ses agissements.
Tu as pu prendre conscience qu'une inquiétude s'est installée quand ton fils de 4 ans a dépassé le bon entendement: tu étais prête à le laisser jouer librement à la Barbie mais tes limites personnelles ont explosé quand le jeune a décidé d'étendre sa fantaisie jusqu'à expérimenter comment il pouvait se sentir dans les vêtements de sa petite voisine qu'il commence à voir différente et dans sa façon de jouer et dans sa façon de s'habiller. Son jeu est à prendre sérieusement comme il a pu le faire remarquer. Il saura maintenant que maman a pu exprimer une crainte très grande en regardant son petit s'exprimer en toute liberté sur sa façon de dire qu'il pourrait être mieux et plus agréable de vivre comme les filles qui composent son milieu et d'où sortent ses modèles.
D'après les propos exprimés, le jeune a exprimé clairement qu'il ne voulait pas être une fille mais qu'il ne voulait pas à tout prix être méchant comme lui apparaît ce monde masculin. Méchant par son absence, méchant parce que peut-être absent, méchant parce qu'il aurait besoin de cette approche masculine qu'il rencontre difficilement dans son environnement. Il a trouvé bon de pouvoir vivre tout près des femmes et jeunes filles qui composent son quotidien et qui savent lui accorder cette présence qu'il croit pouvoir conquérir en s'assimilant et se confondant à l'image qu'il a de ce monde merveilleux qui l'entoure.
Ne pas confondre nos propres peurs face à l'homosexualité qui pourrait être sous-jacente et le besoin de l'enfant qui s'adonne aux jeux de son imagination vagabonde mais non moins digne d'attention pour lui présenter ce monde qui pourrait lui manquer et pourrait aussi déformer la réalité de l'homme bien qu'absent n'est pas nécessairement méchant et que le monde des femmes n'est pas toujours exempt de méchanceté.
Les questions qu'on pourrait aborder avec l'enfant qui s'exprime bien serait plutôt comment il voit la fille, comment il voudrait lui ressembler. Comment se voit-il présentement dans ses contacts avec les autres jeunes avec qui il partage ses jeux? Son intention de vouloir être une fille n'a pas encore été formulée si ce n'est par la question qu'on lui a posée "pourquoi il voulait être une fille" Son intention est pourtant bien claire "il ne veut pas être un monsieur méchant" ce qui devient très important pour lui et pour le monde qu'il commence déjà à construire. Qu'il emprunte la robe ou le jouet qui l'inspire ou qu'il retrouve sur son passage pour sortir toute la clarté de son message n'est qu'un moyen très fort pour ne pas dire choquant par la réaction qu'il suscite autour de lui et qui peut déboucher sur une belle communication qui s'ouvre sur le monde où se confondent le masculin et le féminin.
Tu es devant une occasion exceptionnelle avec un enfant extraordinairement frais pour une rencontre dans le plus profond de ce petit être.
Une belle rencontre par une observation remplie d'attention et d'affection.
Au plaisir!

Ben ma fille, c'est assez difficile de voir comme ça, mais je pense que tu aurais tout avantage à consulter quelqu'un pour ton petit bonhomme. Tu vois, c'est peut-être qu'il a besoin "d'ajuster" sa perception des hommes. Si il considère son père comme quelqu'un d'affreux, il ne voudra pas s'identifier à lui. Mais si, en plus, il généralise sa perception du paternel à tous les hommes, il a un problème auquel il faut s'attarder. Et puis, c'est peut-être autre chose aussi, faut voir.

Je ne sais pas où tu demeures, mais il y a sans doute une université pas très loin de chez toi. Téléphone et demande pour que ton gosse soit vu par des étudiants (c'est pas dispendieux et ils sont très bien supervisés) en psychologie. Mais surtout, ne fais pas la gaffe de voir un travailleur social pour ce genre de truc, ils ne détiennent pas une formation qui puisses aider ton enfant. Ne te laisse pas avoir par les gens du CLSC, ils ne font pas la différence...

Ghy