Enfant de pervers narcissique

Il y a environ 1 an j'ai pris conscience que mon père était un PN. J'ai heureusement trouvé une psychologue qui est avertie à ce types d'individus (car tous les psys ne le sont pas forcément) & heureusement que je l'ai rencontré car son aide m'est vitale.
Donc comme je vous comprends dans votre combat, car c'est un combat. Dans mon cas, toute ma vie je n'ai attiré que ce genre de personnage (j'ai aujourd'hui 38 ans), en amour comme en amitié & aussi professionnellement ! Limite 38 ans de gâchés mais mieux vaut tard que jamais car beaucoup de victimes sont restées sous l'emprise de ces vampires toute leur vie !
Ce qui en résulte aujourd'hui c'est que je n'ai ni travail, trop peu d'argent, plus personne pour me soutenir (en dehors de ma psy) mais je suis enfin "libre" & ça n'a pas de prix. Et c'est aussi pour mon fils que je reste & resterai combative !
Voilà je voulais juste partager avec vous victimes de PN aussi, & vous dire aussi que l'on est plus fort qu'eux car si on les attire c'est parce que nous avons toutes les qualités humaines qu'ils n'ont pas et n’auront jamais. Nous sommes de belles personnes & toc...LOL. Je pense bien à vous !

Merci Claire d'avoir mis ce sujet en ligne. J'ai 52 ans et enfant de pervers narcissique, les deux je ne sais pas si mon père supporte ça depuis tout ce temps ou bien s'il cautionne pour avoir la paix? La grande question que j'ai envie de poser à tous ceux qui ont témoignés c'est : est ce que vous n'avez pas l'impression de les attirer? Je me suis souvent demandée si ce n'étais pas moi même qui était dingue, même si j'ai pu avoir avec le temps des témoignages de proches.
J'avais des milliers de choses à dire mais subitement je bloques je me dit qu'on ne va encore pas me croire ou entendre ma mère dire que je suis une folle et une menteuse. Mais est ce qu'une enfant de 12 ans peut inventer avoir entendu dans la bouche de sa mère "il y a des gens qu'on commence à aimer quand ils sont six pieds sous terre" ? Je n'ai pas rêvé que j'allais à l'école couverte de bleues de la tête aux pieds et qu'il n'y avait personne pour dire quoi que ce soit, bien au contraire on en rajoutait..... Si j'ai un conseil à te donner c'est de trouver une bonne ressource financière et de partir loin très loin et de couper tous les ponts, si tu le peux. Moi j'ai fui dans un mariage qui n'a rien donné.... enfin pour moi! On a tout fait pour faire échouer mon mariage. Qui était le pire ma mère qui trouvait tous les défauts à mon mari ou mon père qui lui disait que s'il était un époux fidèle il était un con?
J'aimerai trouver un groupe de parole de gens qui ont vécu et/ou qui vivent encore cet enfer. Pour moi ça ne finira qu'avec la mort. Je me sent si seule et si vide..... fort heureusement un de mes enfants ne s'est pas fait gruger et me comprend sinon je n'aurais pas la force de continuer, mais je ne veux pas l'ennuyer avec ça et à vrai dire je pense qu'il ne peux pas comprendre pourquoi je continue à me sentir offensée et à me laisser faire.
Il me semble que ce serait seulement avec des gens comme toi Claire et les autres qui ont levé le voile que je pourrais enfin espérer voir une lumière au bout du tunnel..... Alors pour tous ceux qui ne sont pas dépendant financièrement ou affectivement de parents comme ça, enfuyez vous vite et loin de toute manière nous ne sommes que des proies pour eux et une fois loin ils ne feront qu'en chercher ou dire à tout le monde que vous êtes la pire des créature de les avoir laissé tomber mais tant pis, le jeu en vaut la chandelle.

Chère Claire,
Ton message datant de 2004, je serais très intriguée de savoir comment tu as pu évolué avec ce terrible fardeau...?

Comme je te comprends. Une souffrance immense, un vide terrible, un mutisme incomparable, et une angoisse permanente.

Je suis fille de pervers narcissique. Et ce que l'on peut vivre avec une telle présence est absolument incompréhensible, de la part de qui que ce soit.

Tiens, c'est aussi mon histoire : en cherchant sur internet des infos sur l'enfer que ma patronne fait subir à mon entourage professionnel, je viens d'avoir une révélation sur celui que mon père m'a fait subir quand j'étais gamin (et au passage pourquoi, 25 ans après, je suis si résilient face aux tentatives d'une manipulatrice perverse.) Mais qu'il a fallu du temps pour comprendre...
Tu écris quelque chose de très intéressant à mon sens : le noyau de la personnalité de ces pervers est la peur. Peur qu'ils font subir à leur entourage, et aussi peur qui remplit le néant de leur personnalité. Je n'ai pas eu le temps de creuser mais j'ai l'intuition que tu as raison : ce sont des lâches, forts avec les faibles et faibles avec les forts.
C'est pourquoi Claire, si tu ne peux pas t'éloigner d'un pervers narcissique, ce qui est la meilleure solution (moi j'ai quitté le "foyer" familial très tôt, c'était une question de survie, mais après, bonjour galère...) il reste deux approches. D'abord lui faire plus peur que tu n'en as de lui, mais c'est épuisant et parfois dégradant. Ou alors, sa méthode consistant à brouiller les frontières entre le normal et l'anormal, l'humain et l'inhumain pour t'emporter dans sa perversion, toujours et systématiquement recadrer, revenir à la norme et la rappeler inlassablement... pour toi d'abord, pour ne pas perdre pied.
Et quoi qu'on en dise, je crois que la colère est parfois une excellente conseillère. Courage Claire.

je viens de mettre un nom à la 'maladie' de mon 'père' en parcourant les blogs! Internet, c'est formidable. Moi aussi j'ai été élevée par cet humain inhumain et ça été trés dur: il a été cruel avec moi surtout plus qu'avec ma mère. Je pense qu'à la base celle-ci ne lui convenait car trop gentille : il lui fallait une femme plus forte que lui pour le cadrer. Du coup, il s'en ait pris à moi. Ces pervers sont des lâches et peuvent s'en prendre aux enfants au lieu de confronter leurs problèmes. J'ai subit des violences physiques traumatisantes dont j'ai du mal à parler. Pire, il me rabaissait toujours y compris devant les autres et se valorisait. Il était le plus fort etc et adorait mépriser certaines personnes. En fait, il n'est pas mort et il est toujours comme ça. Toutefois, il a trouvé une femme 'dominante' qui le cadre et dont il semble avoir peur. C'est aussi une manipulatrice de la pire espèce. Je préfère me tenir loin de ces gens-là car ils sont très destructeurs.

Bonjours claire,
Je suis maman de 2 enfants.Je pense que ns sommes victimes eux et moi d'un pervers narcissique. Ce que je lis que ce soit toi ou d'autres me conforte dans cette idée. Cette personne à abusé mes enfants avec sa compagne actuelle. Il tourne tout ce qui s'est passé entre ns en sa faveur.Il ns a fait des choses pas du tout correctes lorsques ns vivions ensemble, mais c'est de ma faute selon ces dires.Il est très fort. Il manipule tout son entourage. J'ai déposé plainte contre lui au nom de mes 2 petits mais résultat il a réussi aux yeux de tous à me faire passer pour une dingue et une manipulatrice. Je n'ai pas laisser tomber et j'espère bien qu'a force de mansonges quelqu'un se rendra compte que c'est un dérangé. Il m'use, je ne dort plus. Je n'en peux plus. Je ne tiens que pour mes enfants; J'essaie d'être forte pour eux.Il va de plus en plus loin c'est arrassant, fatiguant.

Bonjour Claire,

Je trouve ta lettre très claire, très Claire ! :)

Si tu témoignes de grandes difficultés, tu témoignes aussi de tes ressources. Car je peux lire que malgré toutes ces années, il est évident que dès très petite, tu as su discerner "l'anormalité" de ces relations perverses (avec ton père, ta grand-mère etc…).

J'imagine bien que rien n'est simple, mais tu fais preuve de bon sens, et si tu faisais des "crises de nerf" c'était bien un moyen pour toi d'exprimer un dysfonctionnement et tu avais raison ! Tu as résisté avec ce que tu avais comme moyens donnés à cet âge. Et bravo !

Regarde donc: aujourd'hui tu fais autrement. Tu écris ici, tu sais visiblement de nouveau comment trouver les ressources qui te permettent d'avancer comme tu le souhaites.
Fais-toi confiance car ton intuition est excellente depuis que tu es enfant.
Tu n'es ni ton père, ni ta mère, ni ta grand-mère, tu es Claire !

Juste une dernière chose: n'oublie pas de te donner du temps et de l'indulgence. A chaque fois que tu te sentiras aller mal, regarde en arrière et tu verras toute cette force et cette intelligence que tu as su déployer pour te préserver au mieux de ce contexte familial délétère: chapeau Madame !

Bonjour Claire,


Ton témoignage m'a beaucoup touchée. Je comprend ta souffrance et peut même la sentir, j'ai été marié avec un pervers narcissique et avec le recul ait compris que ma propre mére avait une personnalité telle. C'est un comportement insidieux, sournois invisible au yeux des autres. Une chose : ne te culpabilise pas, tu EST, tu dois apprendre par une thérapie a te considérer, a t'aimer, au fur et a mesure que tu t'estimeras tu sortiras de ces souffrances et ne laisseras personne te considerer comme un objet dont on peut disposer. C'est long, on en garde tjrs une marque mais tu peut y arriver. NUL NE PEUT POSSEDER TA VIE.

Gros bisous FL

Bonjour Claire,


Ton message me rappel certaines expériences personnelles en tant que victime de père pervers et de manipulateurs. Je crois que l'urgent est de rompre avec le mécanisme de la manipulation : En effet au delà de ce que tu racontes sur la perversion et le narcissisme de ton père, j'y vois des techniques similaires a celles d'un manipulateur : Il déforme tes propos, t'éloigne directement ou indirectement des gens qui pourraient t'aider, il ment ou transforme la réalité, il te culpabilise, il te dévalorise, tout lui est du, il est confus dans son discours, il se contredit...etc Et le pire de tout est que régulièrement il dira t'aimer et revêtira son costume de l'homme formidable !

Ce qui m'a aidé personnellement se sont des réponses courtes : "oui" ou "non" ou encore "ce n'est pas ce que je dis" sans chercher a se justifier systématiquement. Pourquoi ? Parce que les manipulateurs se servent des signaux que nous, victime idéale, envoyons lors de nos réponses pour nous manipuler et nous déstabiliser un peu plus...Si tu peux, lis "les manipulateurs sont parmis nous" ce livre est riche en techniques de contre-manipulation.

Tu peux peut-être également observer ou questionner ta mère certaines réponses à tes propres questions apparaîtront surement. En attendant soit convaincu d'une chose, ton père (et probablement une bonne partie de ses proches) sont malades et tu ne peux faire qu'une seule chose pour le moment t'aider toi. Le fait d'avoir écrit ce témoignage plus tes lectures prouvent que tu as déjà entamé une partie de ta longue guérison, tu as brisé le silence dans lequel on t'a enfermé et tu as identifié le mal ! Parles autour de toi, écris ton quotidien, cela t'aidera dans les moments ou tu te demandes si tu n'as pas inventé ou accentué tout cela. En plus cela te permettra lors de tes relectures "a froid" d'identifier les techniques répétitives qu'adopte ton père. Concernant les actes pervers, je ne sais pas quel age tu as et quelle est ta situation familialle, mais essayes de te dire qu'il a plus a perdre que toi que cela ce sache, et même si tu es morte de trouille a l'idée de lui dire non ou stop, il l'est probablement plus que toi a l'idée d'être découvert. Si non, il ne chercherai pas désèspérément a inventer des histoires et se faire passer a l'exterieur pour quelqu'un de "Génial". Si tu culpabilises a l'idée de divulguer cette souffrance au grand jours et de ces conséquences actuelles & futures sur le reste des proches. Evites de penser trop loin, vas-y petit a petit, étape par étape. La guérison est longue et difficile mais crois moi, moins douloureuse que l'attente du prochain "coups" ! En agissant tu te sauves et probablement par répercution tu aideras tes proches. A défaut d'être libre de tes faits et gestes, restes libre de penser et de parler.


Bon courage

Chabine7

Bonjour Claire,


J'ai vécu la même chose que toi, et je m'en suis sortie, non sans mal. Il ya beaucoup à travailler sur soi, après un tel vécu. Et j'ai beaucoup de choses à dire...


Tout d'abord qu'on s'en sort, avec des efforts, et surtout beaucoup de travail sur soi.


- Ce n'est pas le cercle familial qui empêche de s'en sortir, ni en sortant du cercle familial que tout s'arrange du jour au lendemain.

Mais, c'est en changeant sa vision des choses et des évènements qu'on s'en sort ( grâce aux thérapies et à des lectures sur des sujets comme la victimisation, la confiance en soi, les pervers, s'aimer soi-même...).


- Il faut aussi se faire une raison, un pervers reste pervers , et ne change pas, et sera toujours comme cela. Il ne faut pas s'attendre à quoi que ce soit d'eux.Même si ce sont les parents.


- Plus vite on peut apprendre à ne plus subir et ne plus être victime, au mieux c'est. Ce n'est pas non plus sur les parents pervers qu'il faut compter pour avoir de bons conseils.


- Ce sont les lectures et les (més)aventures qui permettent d'apprendre. Il faut aussi se méfier des psys et thérapeutes, certains tentent de profiter de leur position sur les personnes fragiles, pour leur propre profit.


- Ne plus être victime, c'est apprendre à s'aimer soi-même, à être sûr de soi, à avoir confiance en soi, et aussi à ne plus attendre des autres une bonne image de soi, attendre que tout vienne des autres, mais c'est par soi-même que ça doit venir. Personne d'autre ne peut t'aimer que toi-même , pour commencer.


-Il faut aussi apprendre à ne pas sans cesse rechercher la reconnaissance sociale et éviter de rendre trop affectives les relations, surtout professionnelles, et ne pas parler trop aux gens, se confier, raconter sa vie. Cela permet d'éviter la moquerie ou les trahisons par profit professionnel ou personnel.


- Les patrons savent à qui ils ont affaire, et quand un employé cherche la reconnaissance, ils savent comment l'utiliser puis le jeter quand il n'en a plus besoin, en lui faisant croire qu'il ne sait pas faire son travail.


- Il existe aussi des gens précieux sur son chemin, aptes et désireux d' aider l'autre à se construire. Ces gens là sont rares mais indispensables.


Je te souhaite bonne route, et surtout de beaucoup prendre soin de ta personne, parce qu'elle le mérite.

oh combien je te comprends, j'ai vecue plus ou moins la m^me situation que toi, sauf que moi, cel a continuer avec mon employeur et ensuite mon mari. Je me suis sans le vouloir montrer comme la parfaite victime et maintenat a 40 et avec du recul et beaucoup de therapie(car même si tu crois ne pas en avoir besoins) j'ai reussie a m'en sortir même si parfois ce n'est pas exactement comme je le voudrais, je sais que je suis sur la bonne voie

gros bisous a toi, que je comprends que trop bien et a bientot je l'espere

bisous

tu n'es plus seule

marika