C’est la première fois que j’écris ici mais je viens depuis quelques temps lire certains témoignages et je suis rendu dans ma vie ou j’ai un besoin urgent d’aide. Mon histoire est compliquée, je ne savais pas dans quel groupe me référé je vais essayer de me résumer. Je dois vous dire que je suis dans une période ou je ne sais pu si je dois continuer ma vie tellement je souffre en silence.
Je suis au début de la quarantaine, marié et père d’une enfant. Je suis avec ma femme je la connais depuis mon enfance soit plus de 25 ans et bientôt 20 ans de mariage nous vivons plutôt en amis depuis quelques années. Tout a débuté en 1996 lorsque sur le net j’ai rencontré non pas une femme mais un homme avec qui je me suis lié d’amitié. Cet homme je l’ai rencontré à quelques reprises même si plusieurs centaines de kilomètres nous séparait. J’ai tout de suite eu de l’attirance envers lui et lui aussi il avait 14 ans de plus que moi. Il était marié et père de 3 ados. Suite à cette rencontre ce fut tout un choc pour moi je n’avait jamais eu de relation homosexuelles, oui j’avais déjà eu de l’attirance pour les hommes durant mon adolescence mais sans plus j'aimais bien les filles. Alors un an plus tard cet homme me laissa tombé pour un autre, tout s’est terminé somme cela a commencé virtuellement sans une chance de pouvoir se parler face à face. Ma femme ne se doutait de rien encore. Malheureusement j’ai appris qu’il s’est suicidé l’an passé.
J’ai vécu quelques jours de déprime mais en retournant sur le même canal en espérant de pouvoir lui causer un peu, j’ai fais la connaissance d’un autre homme qui demeurait pas trop loin de chez moi. Nous nous sommes vu 2 semaines après seulement ma rupture avec le premier et tout cela en cachette bien attendu. Ce fût le coup de foudre immédiat. J’ai même oublié l’autre rapidement, ce que je ne comprenais pas du tout, et ce nouvel amour était en relation de couple avec une femme. Lui aussi était à ses premières armes et mon aîné de 5 années. Durant la même année ma femme découvrit un écrit de nos échanges venant de lui sur mon ordinateur. Ce fut un dur moment à passer pour elle mais tout resta sans rediscutions à ce niveau depuis tout ce temps. Quant à mon ami, il se sépara de sa conjointe et non pas à cause de notre relation mais pour incompatibilité, de toute façon elle n’était pas au courant pour nous 2 et de son orientation. Sa va faire maintenant près de 5 ans que nous nous voyons à l’occasion bien souvent rapidement c’est vraiment la personne qui m’avait redonner goût à la vie avec lui j’envisageais un futur des plus heureux . Je lui avais mentionné il y a 3 ans que je me donnais encore un an pour me séparer, je tenais à ce que ma fille soit assez indépendante, pour afin qu’on puisse vivre ensemble lui et moi. Mais les circonstances ne m’ont pas permis de réaliser cette étape importante jusqu’à maintenant. Dans mon cheminement j’étais rendu à ce que cette séparation est lieu cette année tout prenait sa place j’avais enfin trouver la clé pour réaliser mon départ. Pour la première fois j’avais planifié mon départ en prenant soin d’éclabousser le moins de personne possible si cela est faisable…
Mais là lors d’un échange téléphonique avec mon amour il y a 3 semaines tout s’écroule. Il me dit par la suite par courriel qu’il n’est plus capable de me dire je t’aime et désire d’une certaine façon rompre. Cet homme si merveilleux avec qui me disait continuellement pas grave si tu ne peux pas vivre avec moi pour l’instant l’important c’est que tu sois en santé et correct….
Voici un passage de l’une de ses lettres :
Je me souviens à Noel 98, tu me disais que tu te donnais encore une année, je sais que rien n'est facile pour toi, je sais que tout s'est toujours bousculé, je sais je sais je sais. j'ai fait des réserves avec ces simples mots,(je me donne encore un
an) comme un écureuil qui fait ses provisions parce que le froid approche, mes réserves sont vides.
je me questionne aussi sur les rêveurs que nous sommes, tu as beau avoir les plus beaux grands yeux bleus du monde, nous avons plus rêvé notre vie qu'agi dans notre vie. Nous n'avons eu que quelques heures volées ça et là dans ces presque 5 années de cachettes, tout cela je le regarde maintenant en face, non plus comme un ti gars en amour avec l'amour mais comme un homme de ans qui ose confronter les contradictions de sa propre vie. L'ado que j'ai été
et que je suis encore est attaché à toi mais l'homme qui se réveille enfin, qui regarde les choses de sa
vie en face...se questionne…
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Mais là au moment tant attendu de notre part je me retrouve délaissé sans avertissement sans signe avant coureur encore une fois. Je n’ai personne à qui en parler, nous devons nous voir après pâques afin de conclure tout cela. Je le sens très malheureux et il me dit ne pas avoir personne d’autre dans sa vie pour l’instant.
Je sais que mon histoire n’est pas courante et j’ai de la difficulté à poursuivre je suis plus capable de réunir mes pensées j’ai peur peur de mes idées noires j’ai mal à pleurer en silence...
je l'aime tant.
