Mon histoire est triste presque autant que moi. Je vais essayer de la faire courte et précise. Il y a 4 ans, j'ai rencontré un homme. Il avait déjà une conjointe depuis 16 ans alors que moi j'étais séparée depuis 4 ans et je vivais seule avec ma petite fille. Quand il est arrivé dans ma vie, je l'ai vu comme mon sauveur, celui qui me libèrerait de ma solitude. Il a laissé sa conjointe et est allé vivre avec son frère. Il disait qu'il ne voulait pas risquer de tout gâcher entre nous si nous allions vivre tout de suite ensemble. Évidemment, moi j'étais prête. Après presque un an à le voir se remettre en question et ne pas assumer sa décision, son travail l'a amener à partir un an à l'étranger. Il me demandait de l'attendre mais il disait ne pas pouvoir me garantir à son retour que s'il devait continuer sa carrière ailleurs, il me demanderait de le suivre. Je me suis souvent demander pendant cette longue année si je n'attendais pas pour rien et çà été une période très difficile. On s'écrivait beaucoup et il m'appelait régulièrement me redisant toujours son amour mais ne sachant toujours pas ce qu'il souhaitait ensuite. Après un voyage de couple plutôt houleux et la découverte par hasard de une ou plusieurs infidélités avec son ex avant son départ à l'étranger, je l'ai mit au pied
du mur et lui ai clairement fait comprendre que s'il ne décidait pas de vivre avec moi à son retour, je ne l'attendrais plus. Il a choisit de m'emmener avec lui. J'ai tout quitté, travail, parents et amis et je vis avec lui depuis presque 2 ans. Nous avons eut beaucoup de problèmes. Avortement et infidélité de ma part par la suite, mais nous avions continuer .Je n'ai aucune confiance en moi et encore moins en lui. Je le soupçonne toujours du pire et je ne sais pas profiter des bons moments. Je sais que j'ai un gros problème de confiance en moi. Que je l'étouffe et qu'il se sent coincé. Je m'en rend compte. Nous avons pourtant de très bons moments ensemble et c'est pour ces moments-là que je m'obstine à essayer encore. Nous avons toujours eut de graves problèmes de communication. Il ne parle pas et se sens attaqué dès que j'ouvre la bouche. Il cultive le silence comme sa mère le lui a enseigner et considère toutes émotions inutiles ou stupides. Toutes nos discussions se terminent en chicane. Je pleure et il regarde ailleurs les bras croisés. Nous avons vécus de belles journées récemment, pleines de projets. Mais je suis allé tout gâcher encore. Il faut savoir que du côté sexuel, je me suis toujours un peu plainte du peu d'intérêt qu'il a. Lui qui pourtant m'avait assurer aimé beaucoup le sexe et aimé mettre du piquant de ce côté-là. Il y a deux jours, j'ai eut la stupide idée de vérifier sur l'ordi si mes soupçons était exacts et s'il s'empressait de reluquer des femmes sur l'Internet et de se masturber. Et j'ai eût raison. Ce n'était pas la première fois que je vérifiais et je crois qu'il le savait. Simplement, toutes les fois que j'avais essayé de lui en parler et d'essayer de comprendre pourquoi il n'essayait pas plutôt de garder çà pour moi, il niait ou me disais simplement que çà ne me regardait pas. Je crois être comme la plupart des femmes face à çà et çà me blessais profondément de me voir préférer des femmes virtuelles. Il a toujours prétendu me trouver toujours aussi belle et désirable et il me disait simplement qu'il ne pensait pas toujours au sexe. Je ne comprenais pas alors pourquoi il le faisait dès que je quittais la maison. Pourtant, je ne suis ni grosse, ni laide et je correspond à ses critères physiques et nous avons plusieurs journées de congés ensemble. J'ai eut la stupide idée de croire que lui écrire ma peine et mon besoin d'être rassurée éviterait l'escalade de colère que provoque toujours nos discussions. Résultat, il ne me parle plus. Il m'a simplement jeter au visage qu'il préfèrait être avec une femme qu'il n'aime pas et qui ne l'aime pas plutôt que d'être avec une femme qu'il aime mais qu'il l'empêche de vivre. Évidemment, il a vu la peine que me faisait sa réflexion mais il n'en a pas tenu compte. Il ne me parle plus que pour le strict nécessaire. Pourtant, je n'avais voulu que lui ouvrir mon cœur le plus honnêtement possible et tenter de lui expliquer mes sentiments face à çà, mais il n'a retenu que mon indiscrétion. Je souffre beaucoup depuis 2 jours mais j'ai décidé de ne plus me traîner à ses pieds et de bouder moi aussi dans mon coin. Mais j'ai une boule dans le fond de la gorge qui menace de m'étouffer. Je ne sais plus quoi faire. Pâques approche et nous avions des projets dans nos familles respectives et je crois qu'il s'amuse à me faire languir en sachant que tôt ou tard, je vais devoir lui demander ce que l'on fait. Financièrement, il sait aussi que je ne peux pas partir pour le moment et que ma fille n'a pas terminer son année scolaire, je crois qu'il en profite pour me torturer et me punir. Nos soirées passées collés sur le divan devant la télé, nos discussions animées et agréables sur tout et rien, nos projets de rénovation, tout çà me manque et j'ose croire que malgré tout il m'aime vraiment et que tout çà lui manque aussi. Je crois que c'est à lui de venir vers moi ,mais j'ai peur qu'il ne s'entête que par orgueil et fierté mal placé. Je ne sais vraiment plus quoi faire pour dénouer l'impasse et je ne veux pas croire qu'il abandonnerais tout comme çà alors qu'il ma pardonné mon infidélité et moi les siennes. Je sais que mon manque d'estime de moi, ma jalousie et ma dépendance affective sont les causes de la plupart de nos problèmes. Je sais aussi pourquoi je suis comme çà, ce que je ne sais pas c'est comment m'en sortir. Je ne crois pas que changer de conjoint règlera mon problème. Je sais qu'il n'ai pas psychologue et que je ne peut pas lui demandé de porter mon fardeau mais est-ce utopique de croire qu'avec de l'amour on peut soulever des montagnes ? Si quelqu'un quelque part peut m'aider, alors je vous en supplie faite-le. Dites-moi comment apprendre à être heureuse, j'ai tellement mal en dedans
