MAYA (conjoint qui consomme du cannabis)

Réponse à: MAYA (conjoint qui consomme du cannabis)

Surnom: MAYA
Pays: Canada
Sexe: féminin

Bonjour, et toutes mes félicitations pour votre site! Mon problème est le suivant: mon copain, avec qui je sors depuis presqu'un an, consomme plus ou moins régulièrement du cannabis.Il traverse des périodes ou il n'en fume pas du tout et où il ne jure que par une vie saine et équilibrée, une meilleure alimentation, de meilleures habitudes de vie en éliminant la cigarette et les joints.À chaque fois qu'il entre dans ce trip, j'essaie de le supporter du mieux que je peux, parce que je pense que la façon qu'il a d'utiliser la drogue témoigne d'une certaine dépendance psychologique (il dit utiliser la drogue pour être plus créatif, plus spirituel, etc. Il est musicien. Bref, un classique...) Mon problème à moi, la-dedans, c'est qu'il finit toujours par retomber dans une période ou il fume du cannabis à tous les jours, et là, toutes les raisons sont bonnes ("je fume juste quand je prend un verre, ou quand je vais voir un show, ou pour faire de la musique, ou quand j'ai besoin d'écrire, ou pour me sentir plus en contact avec Dieu, ou parce que c'est les vacances, ou parce que je suis en compagnie de gens qui en fument...") Et durant ces moments où il a fumé du cannabis, c'est vraiment difficile d'établir le contact avec lui. Il n'est pas dans son état habituel, il est souvent plus arrogant avec moi, il me dit des choses désagréables (dont il ne se rappelle plus après coup, d'ailleurs), il argumente après tout ce que je dis, il parle sans arrêt, il délire, il ne se comporte pas comme à l'habitude, non seulement ses propos sont modifiés, mais aussi ses actes, son langage corporel... Il n'est plus le même, dans ces moments là.On dirait vraiment deux personnes différentes. Je lui ai dit que je ne l'aimais pas quand il était ainsi, et il a l'impression que je veux l'empêcher d'être cette partie bizarre de lui-même, je le trouve irresponsable et immature, mais j'ai toujours espoir de le voir changer de position à nouveau. En même temps,j'ai de la misère à rebâtir ma confiance en lui après ces épisodes... Des fois, il me dit lui-même qu'il croit avoir un probleme avec la drogue, et en même temps il me dit que ce n'est pas si grave, que ce n'est qu'un choix de vie qu'il y a plein de gens qui fument du cannabis toute leur vie... (c'est vrai qu'il n'est quand même pas héroïnomane...) Je ne sais plus quoi croire dans ce qu'il me dit, le noir ou le blanc? Il passe son temps à se contredire et je me sens manipulée. J'aimerais savoir si son comportement est symptômatique d'une dépendance psychologique et si je peux faire quelquechose pour régler cette situation avant que tout ça ne tue l'amour que je lui porte... Je ne sais plus s'il a vraiment un problème, je ne sais pas si c'est moi qui dramatise tout cela, je ne sais plus. Merci à l'avance,

Je vais tenter de te donner des éléments de réponses et de faciliter ta réflexion. Il ne s'agit pas ici d'un avis professionnel puisqu'il me manque plusieurs données pour te donner une réponse plus éclairée.

Je comprends que tu es sérieusement affectée par le fait que ton conjoint consomme du cannabis mais encore plus par le fait qu'il semble minimiser son problème et l'impact que cela peut avoir sur toi. Il est vrai que le cannabis est une drogue dite douce mais cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de problème à en consommer. Ton conjoint semble en effet très dépendant face au cannabis et cela parait prendre beaucoup de place dans sa vie. Il minimise aussi le problème en se donnant des raisons de consommer et en ne reconnaissant pas que ses comportements sont problématiques.

Tu es tout à fait dans ton droit d'exprimer que tu n'accepte pas le comportement de ton conjoint et rien ne t'oblige à accepter sa consommation. D'un autre coté, aussi longtemps que ton conjoint choisira de consommer (car c'est un choix même s'il y a une certaine dépendance), tu ne pourras pas l'arrêter. Je crois que tu dois exprimer clairement tes attentes. Si tu n'acceptes pas sa consommation, dis-lui et confronte-le sérieusement. Je crois que le problème n'est pas surtout lié à sa consommation mais que sa consommation démontre plutôt son immaturité. De plus, si j'ai bien compris, ce sont les comportements qu'il adopte sous l'effet du cannabis qui te dérangent davantage que sa consommation. Tu es justifiée de te plaindre de ces comportements qui me paraissent blessants et irrespectueux. C'est possiblement l'effet du cannabis qui enlève ses inhibitions mais cela n'excuse pas son attitude. Et je doute qu'il ne se souvienne pas de ce qu'il fait lorsque sous l'effet du cannabis. Il y a peut-être là un indice d'abus d'alcool ou de d'autres drogues.

Le milieu que fréquente ton conjoint est propice à la consommation de drogue mais il a tout de même un choix à faire. Si ton conjoint tient à sa relation avec toi, il devrait tenir compte de l'impact négatif que ses comportements peuvent avoir et prendre les moyens pour changer ses comportements. Le problème ne vient pas de ton intolérance mais plutôt du fait qu'il minimise la gravité de la situation. Il est vrai qu'il peut être difficile d'arrêter de consommer du cannabis mais cela est possible avec de l'aide et de la volonté. Des ressources existent pour l'aider. Ton conjoint a un choix à faire. Et toi aussi, tu as à faire une choix. Tu peux accepter sa consommation et arrêter de t'en plaindre (Je ne crois pas que tu serais alors honnête face à toi.) ou tu peux exprimer ton désaccord avec sa consommation et confronter ton conjoint à ses responsabilités envers toi. Tu ne peux pas par contre le forcer à arrêter de consommer. Cela est son choix. Tu pourrais sûrement le supporter s'il voulait cesser de prendre du cannabis mais le choix lui appartient. Sois ferme et exprime ce que tu veux vraiment. Si tu n'es pas entendue et respectée dans tes demandes, cela signifie peut-être que ton conjoint tient plus au cannabis qu'à toi. Il y a un risque à devenir plus confrontante avec lui. Cela pourrait résulter en une rupture éventuelle si ton conjoint ne change pas ses comportements. Par contre en acceptant cette situation qui de toute évidence te déplaît, tu risques de te perdre et d'être encore plus malheureuse. Examine ce que tu veux vraiment et fais ton choix. Ensuite, ce sera à ton conjoint de faire le sien.

J'espère t'avoir aidée à y voir plus clair. Bonne chance dans ton cheminement.

MartinVeilleux, Psychologue