Réponse à: KAEL (relation de couple difficile)

Surnom: KAEL
Pays: France
Âge: 32
Sexe: masculin

Bonjour, visiteur régulier de votre site depuis plusieurs mois, je suis impressionné par la qualité des réponses données. Aussi je vous soumet le problème concernant ma vie de couple.

Depuis 8 mois, je (32 ans) vis avec « ma blonde » (25ans ) que je connais depuis 8 mois. C'est une fille représentant par ses qualités physiques et morales tout ce dont j'avais rêvé. Cela a été le véritable coup de foudre entre nous. Je suis éperdument amoureux. Elle aussi est amoureuse de moi. Mais, c'est une fille qui est véritablement handicapée sur le plan affectif et émotionnel dû essentiellement à une carence affective de la par de son père (hyper timide).

La liste des problèmes que cet handicape a généreé est longue : - dépression majeur, en hiver 98-99 dû à une rupture amoureuse, problèmes de désordre alimentaire (anorexie / boulimie) depuis, dépression majeurs (avec idées noires) en hiver 99-00 à une époque où on venait d'à peine se rencontrer, une estime et une image médiocre d'elle même depuis toujours, des problèmes de socio-dépendance et difficultés relationnelles depuis toujours.

Par amour, j'ai accepté de traverser avec elle des moments très durs, où moi même je n'étais pas loin de la dépression, en ne me souciant que de son bien être, en essayant d'être compréhensif, disponible, tolérant au point de nier mes propres besoins et émotions. Le résultat a été très concluant, elle va beaucoup mieux et son psy a interrompu son traitement d'anti-dépresseurs, il y a 1 mois.

Le problème c'est que, bien que la comprenant rationnellement parfaitement, la connaissant sous presque tous les aspects, j'ai du mal à accepter sa manière d'aimer. Je sais que c'est quelqu'un de sincère mais qu'elle a du mal à exprimer et à montrer directement son amour, qu'elle n'est pas affectueuse. Mais, comme, mes besoins affectives ne sont pas comblés, je vis dans une insécurité affective constante. Le moindre de ses remarques négatives pour moi signifie qu'elle ne m'aime pas. J'en deviens malheureux, aigri, jaloux et quand la fréquence des relations sexuelles ne me satisfait pas, c'est la catastrophe ! ! « Elle ne me désire pas donc elle ne m'aime pas ! ! ».

J'aurais besoin d'un aide de votre part, même si nous dialoguons, même si elle montre son attachement à moi, comment faire en sorte d'accepter les choses ? Comment changer MA vision des choses ? Comment me contenter de sa manière d'aimer sans vouloir qu'elle m'aime à ma façon ?

Bonjour Kael,

Merci pour vos bons mots relativement à notre travail.

Je constate que vous connaissez très bien votre blonde (sous presque tous ses aspects). Mais vous connaissez-vous vous-même aussi bien ? Votre insécurité affective constante, votre interprétation rapide de ses remarques négatives, votre jalousie d'où viennent-elles ? Sans doute demandent-elles un peu de recherche et quelques soins.

Disons-le d'emblée, Kael : vous partez gagnant. En effet, les questions que vous vous posez à la fin de votre lettre sont très bien formulées. Elles ne sont aucunement blâmantes ni accusatrices, elles sont au contraire très responsables. Poser le regard à la bonne place est un atout certain pour qui veut amorcer un changement.

Je vous invite à confronter vos idées négatives, celles qui sont à la base de votre insécurité affective, à la réalité. Exemple : votre blonde vous fait un commentaire négatif. Votre idée est : - «Ça y est, elle ne m'aime pas!». Confrontations : «Est-ce que j'en suis absolument sûr ?» (Réponse : non). - «Se peut-il que j'interprète erronément ?» (Réponse : «C'est possible en effet»). - «Y a-t-il une raison cachée derrière son commentaire négatif ? Si oui, quelle est-elle ?» (Réponse : «Elle tient à moi, voilà pourquoi elle s'exprime de façon franche et directe»).

De la même manière, votre équation «Elle ne me désire pas donc elle ne m'aime pas» peut devenir : «Elle a des façons propres à elle de me signifier son amour». Vous saisissez ? Votre insécurité affective est la résultante des idées négatives que vous entretenez sur la situation. Vous avez du pouvoir sur vos idées négatives, beaucoup plus que vous pensiez.

Quant aux choses positives (vous nous dites que vous dialoguez bien, qu'elle montre son attachement envers vous) vous pouvez les relever plus souvent, la remercier pour cela .. et prendre le temps de vous en réjouir.

Je vous souhaite le meilleur dans votre couple, Kael ! Portez-vous bien tous les deux.

Bien à vous,

Georges-Henri Arenstein, Psychologue