Réponse à: JEFF (insatisfait de sa relation amoureuse)

Surnom: JEFF
Pays: Canada
Âge: 26
Sexe: masculin

bonjour et merci d'avance bon on est un couple de 25-26 ans hétérosexuel et je ne suis pas satisfait des fréquences entre nos rapports sexuels et je vais vous dire que je suis un peu au désespoir :-( bon voilà ca fait pres de 4 ans que l'on est ensemble et je suis un gars qui discute pas mal pour essayer de régler certains problemes au lieux de m'engueuler avec ma conjointe par contre elle a l'habitude d'etre aggressive et parfois colérique "elle pogne les nerfs facilement" et surtout des ces temps ci parce que je suis comme en amour fou fou d'elle et ma libido est tres tres élevée de ces temps ci et elle ca s'adonne que la sexualitée et bien non madame dis qu'elle n'aime pas ca . J'aimerais préciser un point important avant de continuer c'est que ma blonde elle a été abusée sexuelement par son pere lorsqu'elle étais jeune et moi je suis étudiant en psycho. a u.laval et que j'ai 5 ans d'auto-analyse derriere moi donc je suis conscient des problemes que cela peux engendrer dans la vie affective d'un individue et je me suis montrer tres ! tres patie nt et compréhensif fac

bon revenons a nous là , nous passons ces années a geler nos émotions au lieu de vivre tout ca a frette et bien j'ai découvert que j'avais envie d'aimer et aussi d'etre aimé alors de ces temps ci "ca fais environs trois mois de façon graduelle", je me suis penché sur mes comportement face a mon couple et je me suis dis que d'embrasser de faire des petites carresses d'écrire des petit e-mail cute bref... m'occuper du comfort intime de mon couple serais bon pour nous raprocher l'un et l'autre et a ma grande surprise ben elle n'aime pas ca et on ne s'embrasse meme plus c'est comme si elle avais le controle sur la vie sexuel du couple et elle me dis ce genre de propos quand j'essais de l'embrasser"aille c'est pas le temps y a des moments pour ca!" et on est seul dans mon appartement????? Et aussi , il faut toujours qu'elle ai recours a la boisson pour faire l'amour de façon passionnéement si je peux me permettre d'utiliser cette expression mais en tout les cas ah aussi il y a l'am! our oral e lle déteste ca mais el

? Et dernierement , elle m'a dis qu'elle devais s'habituer au nouveau Jeff parce que je suis plus collant et pres d'elle mais là trop c'est comme pas assez et j'ai essayé de diminuer la dose de l'attention que je lui portais comme lui donner des petits baisé comme ca pour lui faire plaisir et pour me faire plaisir aussi , jusqu'a a arreter completement et d'apres vous qu'est-ce qui s'est passé???Et oui plus de bisous bref jamais de bisous de sa part en 1er du moins presque jamais je pourrais les compter sur mes doigts les fois qu'elle m'a approché et cela a jeun en 5 ans de vie de couple !!! :-( ah aussi il serais peut-etre intéressant de vous dire qu'elle a son logement et que j'ai le miens mais elle n'est jamais chez elle elle couche chez moi a tout les soirs et quand elle ne s'endure pas et bien elle va se coucher chez elle .... Bizzard de vie je suis un peu tanné de faire des efforts a sens unique mais je ne suis pas capable de la laissé je l'aime et souvent je lui demande"e! st-ce que tu m'aime sonia???" et

'un couple avec une fille qui a été "scrapper affectivement" étant jeune , est-ce qu'il y aurais des facons de la toucher de lui parler sans quel se sente attaquer ou aggressée par le sujet ou certaine caresses??? merci de me répondre j'aurais beaucoup plus a écrire sur notre probleme je dis notre parce que les 2 souffre moi de peut-etre perdre mon temps et ma jeunnesse et elle de ne pas etre capable d'aimer et surtout d'etre aimer c'est tres tres soufrant je sais peut-etre des choses a ce sujet en théorie mais en pratique quand c'est à toi que ca arrive ben c'est dure a gerer pas mal parce que ca fais tres mal!!! Encore merci de me répondre parce que la vraiment je suis fatigué de me battre seul sur ca merci encore . Jeff

Bonjour Jeff.

Si j'ai bien compris votre question, vous vous présentez comme quelqu'un qui étudie en psychologie à l'université, qui a fait cinq ans « d'auto-analyse » et qui demande s'il y a des manières d'approcher et de toucher sa copine de façon à ce qu'elle veuille plus souvent faire l'amour.

En même temps, vous décrivez une relation qui semble être très insatisfaisante pour vous. Tout au long de votre lettre, vous ne dites pas un seul mot de ce que vous aimez en elle, de ce qu'elle fait résonner en vous. Vous faites plutôt une très longue liste d'insatisfactions, de « défauts » que vous n'acceptez pas. Vous faites aussi état de nombreuses approches vaines que vous avez faites pour régler le problème.

Vous semblez donc être très à l'écoute de ce que vous voulez qu'elle fasse pour vous et un peu désespéré d'arriver un jour à une satisfaction. En même temps, vous vous dites incapable de la laisser.

Un moyen que vous semblez ne pas avoir essayé cependant est de vous centrer un peu sur elle. Pourquoi dit-elle que ce n'est pas le moment? Pourquoi doit-elle s'habituer à un nouveau Jeff? Qu'est-ce qui fait qu'elle, elle n'en a pas le goût? Pourquoi ne vous donne-t-elle pas de « petits becs » lorsque vous n'en prenez pas l'initiative? De quel genre de relation, elle, elle a envie? C'est peut-être dans les réponses à ces questions que se trouve la réponse à la vôtre car c'est elle, finalement, qui pourra le mieux vous dire comment l'approcher.

Vous avez identifié en vous un besoin d'aimer et d'être aimé qui est tout naturel. Pourquoi alors demeurez-vous dans une relation que vous décrivez aussi insatisfaisante? Serait-il possible qu'elle ait quelques côtés positifs ou quelques avantages que vous ne voulez pas sacrifier?

On dirait bien que vous vous êtes mis en quête de l'amour et du bonheur. Il semble pourtant vous manquer quelques outils.

Vous dites que vous avez fait cinq ans « d'auto-analyse ». Est-ce à dire que vous avez tenté pendant cinq ans d'être votre propre thérapeute? C'est une manière de faire qui n'est pas sans risques, vous savez. Il serait peut-être temps de faire le bilan de cette « auto-analyse » avec un psychologue compétent, bilan qui vous permettrait en même temps de regarder un peu en vous-mêmes ce qui vous bloque personnellement dans cette relation amoureuse qui vous semble tellement insatisfaisante.

L'Université Laval possède d'ailleurs un service de consultation psychologique que vous pourriez sans doute utiliser avec grand profit.

Bonne chance dans votre quête, Jeff.

Jean Rochette, Psychologue