C’est la première fois que j’écris ici mais je viens depuis quelques temps lire certains témoignages et je suis rendu dans ma vie ou j’ai un besoin urgent d’aide. Mon histoire est compliquée, je ne savais pas dans quel groupe me référé je l’ai envoyé dans la section témoignage mais avec le nombre de lettres pas sur que quelqu’un pourrait me lire alors je l’envoi ici, je vais essayer de me résumer. Je dois vous dire que je suis dans une période ou je ne sais pu si je dois continuer ma vie tellement je souffre en silence.
Je suis au début de la quarantaine, marié et père d’une enfant. Je suis avec ma femme je la connais depuis mon enfance soit plus de 25 ans et bientôt 20 ans de mariage et nous cohabitons plutôt en amis depuis quelques années. Tout le bouleversement dans ma vie a débuté en été 1996 lorsque sur le net j’ai rencontré non pas une femme mais un homme avec qui je me suis lié d’amitié. Cet homme je l’ai rencontré à quelques reprises même si plusieurs centaines de kilomètres nous séparait. J’ai tout de suite eu de l’attirance envers lui et lui aussi il avait 14 ans de plus que moi. Il était marié et père de 3 ados. Suite à cela ce fut tout un choc pour moi je n’avait jamais eu de relation homosexuelles, oui j’avais déjà eu de l’attirance pour les hommes durant mon adolescence mais sans plus, en tk je me fessais croire que je préférais les femmes jusqu’à cette rencontre. Alors un an plus tard cet homme me laissa tombé pour un autre, la distance n’aidant pas et nos engagements familiaux aussi, tout s’est terminé comme cela avait commencé virtuellement sans une chance de pouvoir se parler face à face. Ma femme à cette époque ne se doutait de rien encore. Malheureusement j’ai appris par un ami que mon premier amour gay s’est suicidé l’an passé.
J’ai vécu quelques jours de déprime suite a se rejet mais en retournant sur le même canal espérant de pouvoir lui causer un peu, je fis la connaissance d’un autre homme qui demeurait pas trop loin de chez moi. Nous nous sommes vu 2 semaines après seulement ma rupture avec le premier et tout cela en cachette bien attendu. Ce fût le coup de foudre immédiat et total de part et d’autre. J’ai même oublié l’autre rapidement, j’étais abasourdi par ça que je ne comprenais pas du tout comment je pouvais ne plus ressentir de peine face à ma rupture. Mon nouvel amour était en relation de couple avec une femme. Lui aussi était à ses premières armes dans les relations homosexuelles et mon aîné de 5 années. Durant la même année ma femme découvrit un écrit de nos échanges venant de lui et moi sur mon ordinateur. Ce fut un dur moment à passer pour elle et moi mais tout resta sans rediscutions à ce niveau depuis tout ce temps aucune allusion mais je me sent surveiller. Je sais qu’elle est malheureuse de tout cela et je tenais à régler cela bientôt.
Quant à mon ami il se sépara de sa conjointe et non pas à cause de notre relation mais pour incompatibilité, de toute façon elle n’était pas au courant de son orientation et pour nous 2. Sa va faire maintenant près de 5 ans que nous nous voyons à l’occasion bien souvent rapidement c’est vraiment la personne qui m’avait redonner goût à la vie avec lui j’envisageais un futur des plus heureux nos rêves nos projections coïncidaient. Je lui avais mentionné il y a 3 ans que je me donnais encore un an pour me séparer, je tenais à ce que ma fille soit assez indépendante, etc. pour me séparer afin qu’on puisse vivre ensemble lui et moi. Mais les circonstances ne m’ont pas permis de réaliser cette étape importante jusqu’à maintenant. Dans mon cheminement j’étais rendu à ce que cette séparation se réalise cette année tout prenait sa place j’avais enfin trouver la solution pour réaliser mon départ. Pour la première fois j’avais planifié mon départ en prenant soin d’éclabousser le moins de personne possible …
Mais là lors d’un échange téléphonique avec mon amour il y a 3 semaines tout s’écroule d’un seul coup. Il me dit par la suite par courriel qu’il n’est plus capable de me dire je t’aime et désire d’une certaine façon rompre qu’il m’aimera toujours autant mais que cela ne veut plus dire qu’Il est possible que nous vivions quelque chose ensemble. Cet homme si merveilleux qui me disait continuellement pas grave si tu ne peux pas vivre avec moi pour l’instant l’important c’est que tu sois en santé et correct….
Voici un passage de l’une de ses lettres envoyés suite à cet appel :
Je me souviens à Noel 98, tu me disais que tu te donnais encore une année, je sais que rien n'est facile pour toi, je sais que tout s'est toujours bousculé, je sais je sais je sais. j'ai fait des réserves avec ces simples mots,(je me donne encore un an) comme un écureuil qui fait ses provisions parce que le froid approche, mes réserves sont vides. je me questionne aussi sur les rêveurs que nous sommes, tu as beau avoir les plus beaux grands yeux bleus du monde, nous avons plus rêvé notre vie qu'agi dans notre vie. Nous n'avons eu que quelques heures volées ça et là dans ces presque 5 années de cachettes, tout cela je le regarde maintenant en face, non plus comme un ti gars en amour avec l'amour mais comme un homme de ans qui ose confronter les contradictions de sa propre vie. L'ado que j'ai été et que je suis encore est attaché à toi mais l'homme qui se réveille enfin, qui regarde les choses de sa vie en face...se questionne…
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Mais là au moment tant attendu de notre part je me retrouve abandonné sans avertissement sans signe avant coureur encore une fois. Je n’ai personne à qui en parler, nous devons nous voir après pâques afin de conclure tout cela. Je le sens très malheureux et il me dit ne pas avoir personne d’autre dans sa vie pour l’instant.
Je sais que mon histoire n’est pas courante et j’ai de la difficulté à poursuivre plus capable de réunir mes pensées j’ai peur peur de mes idées noires j’ai tellement mal à pleurer en silence.
Je l’aime tellement me comprends plus du tout je suis en ti morceaux
Patrice
