Bonjour!
Je ne sais pas si quiconque ici pourra m'aider. En fait, je cherche des réponses, et ne me heurte qu'à plus de questions, en général.
On me collerait sûrement l'étiquette de personnalité évitante: j'ai presque 33 ans, je n'ai jamais eu de chum, et ça me complexe. Mais attendez! Pas dans le sens que vous pensez!
Je n'en ai pas terriblement envie. J'ai bien une curiosité, à savoir ce que ça donnerait, mais c'est tout. Et pour moi, ce n'est pas une assez bonne raison.
De plus, j'ai l'impression que si demain je me mettais à la recherche d'un homme, ce serait pour être "normale", et ça non plus, ce n'est pas une bonne raison. Mais c'est ça qui me complexe! J'en ai pas vraiment envie, mais je pense que c'est LA chose à faire dans la vie.
Je souffre d'un trouble anxieux qui a dégénéré il y a deux ans en dépression. J'ai toujours plutôt bien "fonctionné" (travail, relations) mais ma peur d'être inadéquate me hante. Je vois l'idéal social du conjoint, de la famille, la maison, la voiture, la "job", je m'y compare, et je ne comprend pas pourquoi ça ne me fait pas plus envie que ça.
Depuis que j'ai été hospitalisée, je n'ai pas vraiment fait de changement majeur dans ma vie, et je sens bien qu'il le faudrait. Mais que faire? Je ne sais pas! Sortir plus?
Une petite voix me dit que c'est plutôt ma façon de voir les choses qu'il me faut changer, et ça, depuis quelques mois, je commence à y arriver. C'est que j'ai tendance à paniquer au moindre contretemps, et à me mettre dans une colère quand je n'ai pas ce que je veux... Je sais pourtant très bien qu'on ne peut tout avoir, mais je n'ai, et ne demande pas grand chose, pourtant!
J'ai vu, depuis le secondaire, plusieurs psychologues et travailleurs sociaux. Le dernier en date (ouf, ça donne l'impression que je les collectionne!) m'a vraiment aidé à essayer de voir les choses autrement, plutôt que d'essayer de me changer. Et je croyais vraiment toucher au but.
Je vous explique, et dites-moi ce que vous en pensez:
Comme je suis anxieuse, j'ai tendance à me laisser emporter par mes pensées, qui ne sont pas toujours roses. Si bien que des petits tracas peuvent devenir pour moi des montagnes, et que le moindre défaut devient une tare psychiatrique grave.
Ce psychologue m'a montré des techniques pour laisser passer mes pensées, les regarder et me dire, "ok, je pense que je suis nulle ce matin!", ou "eh bien, je me sens seule, aujourd'hui!", SANS PLUS. Autrement dit, accepter ce qui me passe par la tête et donner aux choses l'importance qu'elles ont.
Depuis quelques semaines, je m'essaye donc à me parler intérieurement, à me dire, "ok, aujourd'hui, ou en ce moment, c'est ça, et c'est tout." Je suis quelqu'un qui vit beaucoup de solitude, et j'ai toujours eu une réaction de panique face à cet état de faits. Je m'énerve, cherche 56 activités à faire, qui ne m'intéressent pas vraiment, mais qui me permettront peut-être de me faire de nouveaux amis. Et ça ne marche pas! Parce que je ne suis pas moi-même! Je mets un masque de sociabilité, alors que la plupart des gens m'énervent! Et que les activités que j'aime vraiment se font en solitaire.
Alors, après cette longue explication, je me demande: Cette idée que j'ai d'un peu lâcher prise sur mes pensées et angoisses, de faire ce dont j'ai envie et de voir ce que ça donne, qu'en pensez-vous? Les rares fois que ça marche, parce que je sais que ça va être un long chemin, je me sens bien, parce que je ne suis pas obligée de m'inquiéter. Mais suis-je au contraire en train d'encore éviter le problème?
J'aimerais beaucoup connaître vote opinion.
