Relations amoureuses

Bonjour,
je me lance pr ecrire ce que jai sur le coeur.
J'ai 20ans, et a se stade de ma vie jai du mal a voir ma vie ds plusieurs années en continuant ce mode de vie instable et frustrant.
Je me retrouve dans ce qu'a écrit Zalem, je me pose beaucoup de questions moi aussi sur ce trouble de la personnalité.

Quelles sont les causes? pourquoi moi? pourquoi les autres n'ont pas se soucis? qui suis je réellement? pourquoi suis je si superficielle? si vide, jalouse,envieuse, ac des pensées morbides , au lieu de profiter de la vie , davoir une réelle passion pr quelque chose , une motivation réelle dans la vie. Au lieu de m'isoler ds mon lit chaque fois que je rentre chez moi et couper les ponts ac tout pour déprimer et soufffrir en silence.

Depuis l'age de 13 ans environ, g eu des gros soucis de communication avec ma famille, jetai infecte avec mon petit frere et ma petite soeur, violente, agressive, hystérique, insolente ac mes parents, comme si javai la haine contre eux.

Au jour d'aujourd'hui je me suis calmée, jessaye dêtre correct,ms il ni a plus aucune communication entre nous,je suis quelqun de completement effacée. bien que je sais que le blokage vien de moi malgré de gros efforts. Ma mere est au courant de mon mal être, elle dit kelle est la pr moi si g un souci je vien la voir.

Ma personnalité est très limite, jai bcp de mal a tenir une conversation, je mevade dans mon petit monde, je ne suis pas forcement a lecoute des autres. je me pren tro o serieu.mon cercle de copines est tres instable, jai limpression de ne ressentir aucunes emotions, passive, démotivée, egoiste, effacée. jatend que quelque chose se passe..ms je px atendre lgtps

on me done bcp ms je nariv pa a donner moi meme en retour, dans mes relations il nya pas vraiment de partage ac les otres, je suis bloker par tt ce que j'aurai envie de faire pr aller mieux. Je narive pa a prendre ma vie en main, je nai pa du tout confiance en moi, jai limpression de netre kune manipulatrice, mechante, egoiste , narcissique, et jen passe... tres pessimiste la est ossi mn pb.

Je suis en BTS alternance, et niveau communication/relations sociales ac les autres sa deviens vrmt insuportable pr mwa,c le néant, je nariv plus a me cacher de ma detresse, sans cesse angoissée, stressée, froide, je ne suporte plus le regard des autres. jessay de minstruire de me cultiver ms je lache tres vite prise par manque dintêret, de motivation.

niveau relations amoureuses, je suis rester presque 3 ans ac quelqun de tres ouvert , tres généreux, une forte personnalité, et un coeur en or, je l aimait plus ke tout , reciproquement, il aura tt fait pr ke je reprenne confiance en moi ms en vain je nai pas reussi, je navai dc plu confiance en lui(certainement par mank de confiance en moi), je devenai chiante, mechante, egoiste, jalouse possesive... bien evidemment il est parti le coeur brisé, ne comprenant pas pkoi je reagissai ainsi.

Il ma ouvert son coeur , en retour je ne lui est pa asser ouvert le mien tt simplement pck je suis tro egoiste. c pathétique.

Jai récemment eu la chance de retrouver quelqun de semblable;passionné,adorable,sincere,vrai.ms jen ai mare de me cacher ss un autre aspect ki nest pa le mien, je tien vrmt a lui et je veu pvoir vivre une relation normale plein damour et de partage. selemen la communication est restreinte. jai tres peur de me confronter a lui, je le fui pr pas kil endure mon mal etre et pr ne pas le faire souffrir.

Je veu réellement changer, je ne me suporte plus, perturbée par mn etat, jai tout simplement envie de ne plus exister, de meffacer de ce monde.
je sais que mon cas est ridicule par raport a dotre tres touchant, ms svp si vous connaissez de bnes adresses de psykotérapeutes ou autres medecins ou quelques conseils pr aller mieux.

merci de mavoir lue, c bcp du moi JE moi JE ms je vveu pvoir comprendre les causes de tt sa pr evoluer.

Bon courage a ts !!!

Salut,
Moi aussi je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. Jusque maintenant je n'ai jamais voulu me soigner, je pensais que j'étais pas comme tout le monde et que avec de la volonté, je pourrais m'en sortir toute seule. Mais je n'y arrive pas, ma volonté est partie et je ne fous plus rien, je n'ai plus envie de rien faire, je dors toute la journée. Je n'en peux plus; je n'arrive plus à faire semblant que tout va bien...
J'ai fini par en parler à ma mère qui en avait marre de me voir comme ça. Vu que je suis incapable de me prendre en charge toute seule, ma mère a appelé un centre dont elle avait entendu parler et ils lui ont donné l'adresse d'un psychiatre, je vais l'appeller (ou peut-être ma mère le fera car je ne sais même pas faire ça). Je doute que ça serve à quoi que ce soit, car en ce moment la principale raison qui fait que je vais mal c'est mon "copain" qui me traite comme de la merde.
Moi aussi pendant trois ans j'ai eu une relation passionnelle, c'était très fort; je l'aimais plus que tout et lui aussi, mais nous n'avons pas cessé de nous quitter, nous remettre ensemble, nous disputer sans arrêt. J'ai fini par le quitter car ça devenait n'importe quoi. Parce que je n'étais pas bien, mais je ne lui parlais pas car c'est impossible pour moi de parler. Je préfèrais ne rien dire et j'allais me cacher pour pleurer; il ne comprenait rien. Je l'ai poussé à bout, car ce n'est pas du tout quelqu'un de violent, il est très gentil; mais notre dernière dispute a été vraiment horrible, il m'a hurlé dessus, des choses horribles, pour finir par me foutre dehors, j'ai cru qu'il allait me frapper mais il ne l'a pas fait. Il a regretté, mais après cela j'ai compris que cela n'irait jamais, nous ne pouvions pas être heureux ensemble donc je l'ai quitté.
Je suis restée trois mois seule, très seule. Je ne voyais jamais personne, je ne sortais pas, je ne parlais pas, j'essayais de me reconstruire pour apprendre à vivre sans lui. Quand je me suis sentie prête à retrouver quelqu'un, c'est venu tout seul, comme par miracle. Mais c'est très dur. Dès le début je lui ai dit que je pensais être borderline car je n'avais pas envie de lui cacher cela; mais il ne m'en parle jamais. D'ailleurs, il ne me parle pratiquement pas. Il ne m'appelle pas souvent, mais quand on se voit il me traite très bien, si bien que je n'arrive pas à lui parler de la manière dont il me traite quand nous ne sommes pas ensemble.
Récemment je lui ai avoué que j'étais amoureuse de lui. Il m'a répondu qu'il ne sait pas ce qu'il veut! Cela m'a anéantie, car il m'avait dit qu'il était en train de tomber amoureux de moi, il m'appelle "mon amour", il m'a présentée à ses amis, il dépense beaucoup d'argent pour moi, et le pire, il me parle très souvent d'avoir des enfants; ce genre de choses... Et maintenant, cela fait trois semaines qu'on ne s'est plus vus, il a annulé notre dernier rendez-vous et ne m'a toujours pas rappellée depuis, il ne répond pas au téléphone... Et pourtant, je ne suis pas chiante, ni collante, ni jalouse!
Je suis désespérée d'encore souffrir à cause d'un homme, je me rends bien compte que je suis tombée dans cette fameuse dépendance affective car je sais que si j'étais heureuse avec lui, tout le reste aurait l'air d'aller bien. Maintenant c'est encore pire qu'avant, je reste dans mon lit en attendant qu'il m'appelle, comme une idiote. Je suis déjà sans arrêt déprimée, pourquoi faut-il qu'on me traite de cette manière?
J'ai 19 ans et jusqu'ici j'ai complètement raté ma vie. Je n'ai rien du tout comme diplôme car je n'ai jamais su terminer quoi que ce soit; maintenant je suis une formation, je suis censée avoir le minimum de qualifications en fin d'année; et je ne fous plus rien, cela m'angoisse de terminer quelque chose! Je me dis "à quoi bon?", je n'entreprends jamais rien. J'ai peur de ce que je pourrais faire, j'ai peur de péter les plombs, j'ai peur de tout. Chaque fois que j'essaie quelque chose, dès qu'il y a un problème je baisse les bras. Je me dis "je ne suis pas normale alors je ne pourrais jamais rien faire de ma vie", et je me laisse vivre (si on peut appeller ça une vie).
Moi aussi, je me dis que mon cas est ridicule car je vois des gens qui ont eu une vie horrible et qui n'ont pas eu la chance de pouvoir s'en sortir. Moi, j'avais toutes les chances de mon côté, j'ai une famille qui veut m'aider, j'aurais pu aller à l'école et faire les études que je voulais si je n'avais pas laissé tomber, j'avais un copain qui m'aimait... Je culpabilise énormément, je ne me supporte pas; et maintenant je n'arrive même plus à le cacher, et je n'ai plus le choix il faut accepter de se faire aider.
Je ne crois pas vraiment qu'on peut changer mais qu'on peut vivre avec, ce qu'on fait déjà dans un sens, mais on n'y arrive pas très bien; peut-être qu'il faut ravaler son orgueil et accepter enfin de se faire aider. Je ne sais même pas à quoi ça sert d'écrire tout cela mais on a tous besoin de parler parfois. Je crois que tu devrais en parler d'abord à ta famille, te renseigner pour trouver un thérapeute qui pourrait t'aider...