je crois enfin comprendre!

Bonjour! Je suis une fille de 29 ans qui se sent bien mal dans sa peau. Depuis quelques mois je suis dans une pente incroyable, les cailloux qui m'écorchaient m'ont mener vers des montagnes insurmontables. Depuis quelques semaines, je songe sérieusement a aller consulter quelqu'un. Hier, je ne sais trop comment, je suis tombée sur le trouble Borderline que je ne connaissais pas. Je m'y suis tellement reconnue que j'en pleurais. Demain j'irai dans une clinique pour voir un medecin et essayer de réparer tout ca car je suis en train de gâcher ma vie et celle des autres. J'ai tellement mal de faire mal. C'est surtout mon amoureux qui a toutes les repercussions. Il n'en peux plus et je le comprends. Après coup, je me revois et je me sens vraiment méchante et insupportable. Pourtant je sais que je ne veux pas de mal a personne encore moin quand je les aime. J'avoue que j'ai très peur de l'étiquette d'une maladie mentale je n'aime pas ca du tout mais si ca peut m'aider dans ma vie je suis prête a le porter. Ca se guérit vraiment? J'ai tellement a dire! je me reconnais tellement! Je ne suis pas seule! Incroyable... Je pensais sincèrement parfois que j'étais complètement folle. J'aimerais vous parler, en discuter je pense en avoir grand besoin.

Bonjour à tous les bordeline et à toutes les personnes qui sont désorientées et doivent subir notre comportement.
Je suis diagostiquée borderline depuis 3 ans et suis suivie par 1 psychiatre pour les médicaments et par une psychologue 1x par semaine pour la thérapie. Le chemin est dur et long mais ça aide !
J'ai beaucoup lu sur les borderline que ce soit des témoignages ou des textes médicaux ou psycholgiques : conclusion : chaque borderline doit trouver avec de l'aide extérieure son propre trouble de comportement.
Car il s'agit bien d'un trouble de comportement et l'origine est dans l'enfance. EN CE QUI ME COnCERNE, MON TROUBLE ESt LE SUIVANT / FACE A UNE EMOTION FORTE VECUE A L'AGE DE 2 ANS ET 1/2 (j'en ai 52 maintenant) sur laquelle je n'ai pas pu mettre de mots et surtout le fait que personne ne m'a rassurée me pousse à l'heure actuelle d'encore réagir avec cette même émotion et angoisse dans des situations du présent où je ne parviens pas à faire la distinction entre le passé et le présent. Je ressens de l'abandon là où il n'y en a pas et me laisse emporter par des idées et des sentiments de l'ordre du phantasme.
Ma psy m'aide a essayer de changer ce comportement mais il est bien ancré c 'est à force de travail sur moi que j'arriverai à adopter un comportement mieux adapté à mon présent.
C'est très dur pour ceux qui nous entourrent mais il y a une grande soufrance en nous, pour nous et pour eux.
BON COURAGE TOUS.
RIGIK

Bonjour Nuital!
Je te remercie de ta réponse.
Depuis 3 jours je me sens un peu boulversée car j'ai l'impression d'avoir mis le doigt sur le bobo. Ce qui m'effraie et me soulage tout a la fois. J'ai un rendez-vous cet après-midi pour voir un médecin. entreprendre des démarches.
Je me reconnais ENORMÉMENT dans le trouble Borderline. A chaques messages ou infos que je lis, c'est souvent comme si ont sortais les mots directement de mon coeur.
Je ne suis pas du style hypochondriaque a me trouver toutes sortes de problèmes, C'est trop frappant tout ca.

Mon pauvre amoureux est le seul a vivre tous mes hauts et mes bas. Et je dois dire que les bas sont tres tres bas. S'il y a une lumiere pour s'en sortir et bien j'ai l'impression de courrir apres pour essayer d'au moin l'appercevoir.

Je suis déménagée dernièrement et j'ai vécu des choses asser terribles qui ont fait déclancher un processus dans ma tête infernale.

Je m'enferme dans le silence, frustrée,décue,peinée de pleins de choses en me disant que de toutes facons, personne ne me comprends. Personne ne sais combien j'ai mal.

Mon amoureux m'a souvent reproché qu'autant il peut se sentir l'homme de ma vie autant que 5 minutes plus tard il se sent (excusez-moi le terme) comme un trou du cul. Je claque la porte de la maison et je m'en vais prendre l'air. Il dit que je fuis, moi je veux me calmer de ce qui m'envahit.

Cet homme la m'aime plus que tout, je le sens. Je l'aime aussi énormément.
Malgré tout ce qu'il peut faire pour m'aider j'ai toujours quelque chose a redire qui ne fait pas mon bonheur. C'est qu'en fait malgré tout je sens toujours ce vide immense. la douleur n'est jamais apaisée. C'est comme mettre un pansement sur une hemoragie.

Si moindrement ca ne se passe pas comme prévu je peux le blâmer, j'oublie tout a coup des détails qui me permettraient de me résonner et comprendre. Il me les remets sur le nez, parfois je réalise d'autres fois non. Ensuite je crève de culpabilité d'avoir entrainer mon couple dans une autre dispute.

S'il savait que lorsque je m'enferme et que je deviens froide la seule chose que j'ai vraiment besoin, c'est qu'il me prenne dans ses bras et me dise qu'il m'aime. Mais lui vois ca comme du rejet c'Est bien normal. Des fois moin il me comprends ou essaie de me parler, plus je m'enferme. J'attends souvent qu'il vienne vers moi, qu'il voit que j'ai de la peine réellement.J'ai un tres grand besoin qu'on se soucie de moi. Il le fait bien sur comme une personne normale mais c'est moi qui ai besoin de beaucoup plus! Un simple mot ou geste de sa part peut tout changer en moi et mettre tout a l'envers.

Avec lui je suis sans compromis, pas de zone grise, tout est pris au pied de la lettre. Il n'a pas beaucoup de chance, comparativement a toutes les autres personnes qui m'entourent, qui abuse de moi et de ma gentillesse, Ils me font mal aussi mais rares sont les fois ou je vais me défendre ou dire ce que je pense vraiment. Toujours plus acceptable avec les autres.
souvent cette douleur va ressortir quand je suis avec mon amoureux...

J'ai souvent penser partir de la maison, pour arreter de le faire souffrir, arrêter de vivre ces moments de dispute inutiles et tellement épuisantes pour lui et pour moi.

Je me sens avec lui comme une manipulatrice mais je ne veux pas le manipuler. Je veux être la belle jeune femme souriante et enjouée aimée de tous que je suis vraiment au fond de moi-même. Celle qu'il l'a jeter en bas de ses chaussures comme il dit!

Je deviens tout croche avec lui parce que je veux qu'il me comprenne et m'aide.

Ca deviens de pire en pire car ces derniers temps j'ai vécue pleins d'évènements tres difficiles qui ont je crois déclanché un processus que je ne peux plus arrêter. Mes déficits progressent a la puissance 10!

J'ai toujours eu des pensées suicidaires toujours en sachant que je ne le ferai jamais. J'ai trois petites filles que j'adore et pour rien au monde je ne leur ferais ca, Mais quand j'y pense, c'est pas mourrir que je veux, c'est arrêter d'avoir des problèmes.

J'ai encore tellement de chose a dire... c'est fou!
je dois arrêter car de la fumée sors de mes doigts tellement je tape!
Bonne journée et merci de me lire
M

Sois la bienvenue ici et tu peux dire tout ce qui te fait souffrir, tout ce qui t'empêche d'avancer ds la vie, et si quelqu'un s'identifie à tes problèmes, il te répondra, ou seulement te lira et tu peux trouver plein d'autres exemples de troubles du comportement....je sais pas si ça se " guérit " complétement, mais en tous cas, ça se soigne par des traitements, des thérapies, des médocs qui atténuent certains troubles etc...

Alors n'hésite pas à dire ce que tu as sur le coeur

Pourquoi penses tu être " méchante " avec ton chéri ?

Cest lui qui te le dit ?

:wink: