je sui perdu et jai besoin de ^parler pour me soulager et surtout pour me faire comprendre car jai l'impression de ne pas etre comprise et ca me fait mal de parler de chose qui ne sont helas que pris a la legere alor savoir ke je ne sui peu etre pas la seul dans cette impase cale me fait du bien me donne envie de me battre pour un futur plus agreable
Ma vie est trop longue pour la raconter mais malgrer cela ma vie est a elle seul la preuve que la perversiter narscissique peu dertruire une vie et un famille et detruis tous comme une tornade mais le plus dur est de se reconstruire mais comment car lorsqu'on est dependant a cette homme qui nous manipule comment se reconstruire??
jai 22 ans et je sui amrier depuis 2 ans , je sui issu d'une famille de 5 enfant dont jen suis l'ainee puis vien mes frere de 21,6,3 ans et ma soeur 17 ans, mes parent se sont separer depuis 2 ans et donc en instance de divorse . Je ne vais pas parler d'eux car je l'ai deja ecris au paravant alor je vais parler de moi car je sui ds une impase
Je nai pas vu mon pere depuis 2 ans et lui ne veu pas me voir , il ne demande jamais aucun contact et moi non plus car dans l'histoire mon pere nous accuse moi et mon frere d'etre la cause de ce divorse alor il nous hae et nous ecraserai au lieu de nous voir .Moi je ne demande pas a le voir non malgrer que j'en souffre enormement.
A l'origine, si cette dependance enver mon pere est nee c'est parce ke j'etait son 1ere bouc emmisaire et que je nai jamais eu asser de caractere pour me defendre,pas asser de luciditer pour fuire , bref je me sui tu et attendu que cela lui psse mais jamais ,jamais , jamais il n'a changer ,malgrer toutes ses promesse et autre compromis, jamais il n'a changer.
il utilisais sur moi une force psychologique enorme , il me sous estimait et me jouais avec cette force de caracetre pour me faire passer pour une fille que je netait pas alor ke je navais pas encor 10 ans, il n'avais avec moi aucun amour , aucune compassion ,aucun regard, aucune signe d'amour comme si il n'existai pas, il ne m'aimais pas car cela etait pour lui incapable mais il savais jouer avec sa personnalitetr pour me culpabiliser , me destabiliser en public ,ou alor il m'ignorais ce qui etait encor pire pour moi,il m'ignorais comme le ferai des inconnue alor entant qu'enfant je lai tres mal veccu
bien evidamant pour me faire remarquer comme tous les jeunes ados ,j'ai fait des betise mais il s'en foutais , il ne jugeais qu mes defaut qui etait le fet que je n'etait pas a la norme car j'etait forte , que mes note al'lecole etait mediocre, il ne ma jamais feliciter pour mes diplome , permis ,aniff bref je ne representais a ses yeux qu'une rival qui manquait de caractere pour un joiur lui faire face
mais le soucis aujourdhui c'est quil a cree en moi une dependance comme celle d'une drogue mais une drogue qui fait du mal , in peu comme si le fet de le voir me fesais du bien puis ds la segonde me rendait comme autre fois incapable de le regarder la tete haute, je sui acro a cette homme qui ma tant rejeter et pas assumer,il ma destester le jour ou je sui venu au monde et a lheure quil est jai ma vis qui se dertrui car je sui incapable de ne pas pensser a lui ,je suis sans cesse en train de le chercher , de l'apeler et de ra&crocher une fois que j'ai entendu sa voix qui d'un coup me glace, je n'arive pas a men detacher alor que ma vie de femme est la et que mon mari ne comprend pas et s'ature de me voir ds te telle etat car je pleure des nuit entiere ds mon someil, je faits ddes cauchemard qui me font peur pendant des jours
J e sui la victime d'un homme qui se disait etre mon pere mais j'en souffre tant et j'aimerai avoir des temoignages de personne qui on veccu les meme chose , les memes souffrances car cela me rassurerai ta,t
avant d'en finir je tenais a dire que pendant toutes mon enfance,mon adolescenceet jusqu'aujourdhui ma mere a dut faire face a tout ca , car biensure une fois que mon pere en avait fini avec moi , il s'ataquait a mes autres freres et soeur, et pendant que ma mere avait elle aussi sont tour elle a toujour combatu contre mon pere pour nous proteger et sans elle je me demande si je serai encor la aujourdhui car bien evidament on se demande toujour sans ce cas a quoi on sert ds ce monde et malgrer touites mes tentative de suicide , j'ai eu a mes coter une mere qui ma aider au mieur et qui continue a faire ce kelle peu au mieu et je len remerci mais a present la vie doit continuer mais comment?
Je sais que mon hidtoire est........special car on se croi unique mais je sais que je ne sui pas la seul a etre ds une telle situation et j'attent de vous ,une aide et une reponce et du soutien ou juste un conseil qui me donnera l'impresion d'etre comprise et non ignorer
je vouis en remerci de vive voix et vous tien au courant
